Monthly Archives: May 2012

有時我想，你是不理解我，還是毫不在乎。轉念又想，到底這又有甚麼分別，反正結果都一樣，有時又想，有一個人能像你這樣了解我真好，又想，也許你不是真的了解我，若真的那樣，大概你不至於決絕的離我而去，但又或者決斷的離開我也是一個好選擇，好決定，或者現在的我們得到的已是最好的結果。想起這一年的生活竟然波瀾不起得過份，連一個自己喜歡上的人都沒有。比較接近的交往也是保守的。當然，也許這也是好事。

在十六歲之後，我們都已過了高峰。 好像前進了，其實不然。 那是偏離了，偏離了我們想要去的，應該去的。 我想起avril lavigne，那個punk rock型格少女。 型格少女當然不能一直當，但那個她，恐怕已經死了。 跟你我一樣。 你打扮得再漂亮，tag再多的人，我寫多幾個status，買再多的東西，都無補於事。 想起以前我喜歡的你，想起現在我討厭的你。 大概就跟avril 一樣。

樓下的人在唱著生日歌，我喝著對蘋果汁的伏特加，聽著小機楊的新歌，回歸一個人最愜意的生活。

今晚去了一個sing con*clubbing 的活動，我知道我不喜歡的，我嚮往的交往，是像同學一樣漫不經心，或者是網絡上的萍水相逢。 但無論多不喜歡，也得去，之後，就可以跟人說我不喜歡了。 寂寞的人，在熱鬧中，倍感寂寞。 那蘼爛嗎？那奢侈嗎？我想著樂在其中的人，將派對成了生活一部份的人，為了甚麼？ 排解寂寞？尋找伴侶？顯然不是。打發時間？打發金錢？ 我不知道，也不理解。 卓韻芝說：有一種人就是怎麼樣也學壞不了。 OCamp時，我很努力使自己不去想為甚麼要拼命做無聊的事，今晚，我很努力使自己不去想為甚麼要這樣。 越努力投入，越努力做，越覺得格格不入，越覺得這個地方不屬於自己，越覺得這個圈子不屬於自己。 人活著，就是要不去想為甚麼自己正在做自己正在做的事。 不去想，可以一直的持續著這種虛蕪，持續著這抽象，持續著這種甚麼都沒有的狀態。 一細想，一切就會崩壞。 因為，根本找不到原因，根本找不到意義。 我很羨慕思想簡單的人，或者甚麼都不想，或者專心致志做一件事，他們容易滿足，他們比較容易沉醉在「努力做」而不是苦苦思索「為甚麼要做」或者「做了又怎樣」。 而我總是絕無出路的在反思。

你沒有資格說這話 jamais je ne t’ai dit que je t’aimerai

不可謂不盡力了，走遍大街小巷，最討厭再不屑的東西都做了，最後仍沒能做成任何交雜。像兩個不相干的人對著虛空講話，勉力也許捕捉得到微許徵象，但散亂無比，我們的訊息都不能準確的傳達到對方身上，像當中有甚麼阻隔，必須透過空間這一媒介作溝通，但經過這一媒界的訊息，卻勢必散亂得難以捕捉。關於這一點，我也無可奈何，無能為力。 那次在中央圖書館分別。沒有料到在數年後的現在能有共聚數天的緣份，一同遊歷倫敦，逛遍大街小巷，st paul cathedral的壯麗，apostrophe cafe 的濃郁朱古力，ldn eye big ben tower bridge的淺薄，camden的小品，imperial wall museum的嚴肅，primark的巿井。你在你最接近我的狀態接近了我，往後也勢必只有越走越遠的份兒。 紊亂了的心情需要時間平復，錯亂了的生活時鐘需要時間調節，如果紊亂了的呼吸需要時間調順一樣。這也大概是在倫敦第二年生活最後一個小小的漣漪，也許生活就需要這樣適時而來的小漣漪，儘管大多數時間都是波瀾不起。 那也不要緊，那也沒甚麼。至少在孤身一人之時你找到賦閒在家的我，也是一種緣份，緣份就該認真對待，收到劇本當刻便該努力去讀，roll 機的一刻便該盡力去演，出色與否，已不是我們能夠控制的了。

僅僅三天的情誼。

現在不會再跟這種女生在一起了。我不能說我不喜歡，便是現在的我，想起當初她的野蠻，她的任性，我也是十分之喜歡的，當然那可能是我們分手的原因之一，但這也是我喜歡她的緣故之一。這是分不開的，糾纏在一起。 我會稱之為階段。就像中學生涯，裡頭有快樂的事，有不快樂的事。我會想回到中學的時光，正如我想回到初戀的時光。但要我以現在的自身去再找這樣的一個女孩戀愛，就像大學畢業後再回中學就讀，整件事就格格不入了，不是味兒了。

這歌名應該美麗如童話，等於相戀不應計何時嫁， 飛花似落霞，只關於優雅，根本不應說代價。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 美麗的電影，美麗的人物。 不親愛的你，竟爾想起了我。 在這世上還是當女生比較划算，只要對方當你是女生的話。 ========================== 於是我關閉我的語言，關閉我的心。 深層次的悲哀是連眼淚也沒有取代的形式。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 只是說我輸了 也許是我怕了 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 在我把一切都割捨以後，有像回力刀一樣回來的，也有一去不返的。關於這一點我實在有太多的意見，甚或是連感受都沒有太大。我都接受了，無論是得到的，或是失去的。接受了，甚麼都也不足為奇，不再大驚小怪。 有時候會想起那個會很愛很愛一個人的自己，曾經我仍然具資格談論那事情的時候，到最後放棄，到最後恥笑和冷笑，把自身也嘲笑得一敗塗地，一蹋糊塗，一無是處。在這一點上，我是一視同仁的。 倒是覺得，越是努力，越是無能為力，越是拚命，越是失諸交臂。努力追求的甚麼都沒留在身邊，勢必失諸交臂。迎面而來的，無可奈何的，也無法避免。 暢所欲言，跟誰？都已無能為力，越勉力，越無力，甚麼都幹不了，成就不了，連自己的心聲也傳達不到哪裡去，哪裡都不行。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 誰人又相信一生一世這膚淺對白 將我漫天心血一一拋到銀河 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 再溫柔再漂柔再投緣又如何？ 你要不得不到你想要的，要不得到你不想要的。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 和你也許不會通宵 大概你的體重，會抱我做夢 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我多麼蠢。