Epilogue

Epilogue I

上一個十萬字寫了超過一年，這是破紀錄的慢也是破記錄的長，這想來也是可是理解的，因著各種各樣的原因，先是之前已經將一百萬字寫畢，無論如何都是超額完成了，當初打算隨便找個地方寫著些甚麼，最後竟然持之以恆的寫上七八年之久，說起來就像我所幹著的工作一個模樣。不經覺間便已過去了這麼長久的一段時間，有點像一恍神間便過來了。而回想起甚麼都覺得特別遙遠，彷彿有點不屬於自己的人生，就像看過的小說和電影一樣，有種沒法好好解釋的抽離感，而人生中我們也僅僅能夠成就相當微少的一部份，無論我們能夠是或是不能夠成為何等偉大的人，說起來分別亦不大。

這月份是工作特別忙碌的時間，我的工時也相應的在加長，當然是能夠適應的那種，畢竟已過去了這許多年，也非那麼容易找到讓我驚訝之事。過得了三月四月，或許一切又會漸漸平息下來，屆時會多上不少私人時間，當然還是沒有甚麼可以做想要做的，去年年底的時候便請了許多假期，在家中將林林總總的電影都看畢，看到沒有電影好看，近年工作忙碌，變到了一星期看兩三套電影，細心挑選下來反而是不時看到佳作，像三集ocean eleven，danish girl都是不錯而又值得一看的電影。時間於我來說實在有點多，何等意義上我都實在活得太久，要是能在二十七歲前死掉就好，但還是事與願違，時間在流動人生在往前走人們在變老，這是我們都沒有法子改變的。

回看著七年以前寫下的文字，感覺套在現在的人生也一點沒有不合適，我想這七年以來我是毫無寸進，一點成長都沒有。不過是工作間的東西懂多了，這是時間問題，熟能生巧，銀行戶口的錢多了，這也是理所當然的事，畢竟我沒有將薪金都花盡，但除此以來，年紀的增長和職位的提高對我來說有何碑益呢，說起來是一點沒有。年少之時還覺得小中大學是一個個階段。我現在的階段又為何呢？更況這樣子的一路走來，我往往感受到的是失去的多，得到的少。若把失去的人和事一一列舉，恐怕怎麼都寫不完，更何況許多我都已經忘掉了。我想要多說甚麼，但卻覺得怎麼樣都不合適，到了村上春樹寫下第一部小說聽風的歌的年紀，才更是明白那種心態，甚麼叫做「流淚來說年紀已經過大」，無論是跟著誰都不能夠訴說，明白了甚麼叫做「有些事情是不能夠說出口，不然意義會煙消雲散」。悲傷只能夠就這麼一直累績，如果小說中描述，如同無風之夜所下的大雪一樣。沒有出路，沒有解散，人們是不會成長的，不過因著年紀所長，現實性地明白到甚麼該做，甚麼不該做，那是權宜之計，然而卻是年復一年月復一月的權宜之計，幾近一種恆常的情況。笑也不是哭也不是，這到底算甚麼呢。人大了結果是越難交朋友，當然這也許很大程度上是我自身的問題，不願再和誰訴說著甚麼，沒有誰想要和我好好交往。如此說來我喜歡誰或是不喜歡誰，其實都沒有太多的緊要，到頭來，也只有我討厭世界這一點是確定的，其他都無關重要。

○○○

My little airport的新歌因講了出來，關於含蓄和距離感，在意或不在意，都沒有法子好好宣之於口，沒有法子好好表達，想法在腦海中轉了一圈，最後還是沒有跟誰說著甚麼，只留在自身之處，沒有期望沒有失望，想起渡邊第一次見綠子時那不想失望的對話，想起舞舞舞中人到中年的主角萬念俱灰茫然地活著，想起國境以南的主角沒法忘懷的一段情。我想這許多年村上春樹的氛圍對我來說一直如影隨形，說起來大學的時候翻來覆去看著他的小說，能夠那麼深切的連接著，也大抵是有著某種相通之處，內心某個最為柔軟的地方，抱持著的想法。

開始明白為甚麼好些藝術家終其一生都在幹著同一件事，不同作品造出來所述說的都是同樣的一個主題，我又何嘗不是如此，八年以前開始在漆黑一片的word寫著文字，八年以來不過是重覆著，同樣的地方同樣的風格同樣的主題，毫無異致，我致力投身於現實世界，但卻某程度上對之保持著一定的距離，努力的做著我一點不在意之事，那些我覺得不過是浪費時間心血生命的事情，於我來說沒有一件打緊的事。

於西班牙朝聖路上走著的時候，有一天走到山上，山上充斥著霧氣，是用肉眼都能夠清晰看見的薄霧，我獨個兒的背著背包走著，世界彷彿僅剩我一個人，當時腦海中響著的是陳奕迅的我的快樂時代，我也說不出所以然來，但感覺那是無比合適亦是當然的心情，帶著豁達、勇氣、無可不可、希望，感覺很是百感交雜，不足為外人道的心情，言語文字都沒有法子好好表達。我想陳奕迅於年輕初出道時唱著，近來再道翻唱，感覺亦是有所不同，但要真的為歌曲的意義作一個解讀卻是不能，我想一些東西是只能意會而未可細說。沉迷或放棄，亦無可不可。這是多麼出色是無可比擬的話語。我於西班牙走著長程路途之時彷彿明白到甚麼，但還是沒有法子傳達給任何人。

人生是有著軟弱痛苦的時候，這天不怎麼地說起了香格里拉，魏如萱所唱著的版本，我想起了那是大學一年級的時候，一段相當難過的日子時候所聽著的歌曲，至今聽著依然能夠感受到當時的失落和痛心，我想有些感覺是不會消逝的，隨著時間過去，記憶也說變得淡薄，這也不過是一時想不起而已。迷茫而茫然的人生，我是過得越來越不知所措，待在甚麼地方都覺得不合適。

○○○

近來很喜歡一位叫作陳蕾的歌手，印象中數年前在youtube看過她在自彈自唱，覺得不錯但當時是沒有在意，說起來這些在網絡上翻唱歌曲的人多得不得了，但原來她一直都在努力唱著歌，近一兩年很多現場演出，翻唱著不少歌曲，而很多我都聽著播了很多遍，許多個深宵無眠的夜晚都聽著她的演唱。說起來她的年紀跟我相近，早前浮浮沉沉了一段時間，近年才更多演出機會。但我聽著她唱著許多歌曲，即使是跟著許多傳奇歌手在比較亦一點不見遜色，還真相當厲害，在舊有的歌手注入個人特色，能夠發揮所長，我想多少也有點生不逢時，但亦也許不是，現在這樣子就不錯了。回聽起來初時她在家中的自彈自唱也非怎麼的驚艷，人們還是得有一個成長過程。

忘得有點亂七八糟的三月底，有時連自己在做著甚麼都不太清楚，像是發生了很多事情，但在我看來卻是越來越顯得平淡無力，一兩句話能夠說畢的事情，不值得好好談。像上星期六到了家昂貴的西餐廳午餐，食物不值一晒，難吃死了，然後回公司和同事們工作到清晨，睡醒後草草吃過午飯便看了套電影，電影不錯，然後到了中學同學的婚宴，喝到半醉回家，十二時前便睡著，到醉意消逝時四時便醒來，在床上來翻來覆去睡不著，便起床看著電影，到天亮時眼睏重又入睡。都是不關要緊的事，時間已經過去太久，我有點失去生存下去的動力，好些情還是一般風風火火的做著，但那是一點意思都沒有。

看著日歷，看著時間的過去，越是感覺到人生的夢幻，現在是二零二一年四月了，回想起比如說二零一九年的時候，感覺是一點不遙遠，這兩年的時間怎麼感覺就這麼的短促。本來想要歸咎疫情甚麼的，但說起來還好像不怎麼關事，也許時間是真的過得比以前都要快都要迅速，都要無聊都要痛苦。

接下來數天都是假期，這天便已率先看了電影，早上十一時半便已到電影院裡，看著林林總總的片子，這城巿的本土戲片，荷里活大製作大場面怪獸對決的，或是別的動畫製作，回家後則在看著別的電影，一天下來便看了幾套，假日最好便是這樣子看著電影，最便宜的娛樂，能夠看到世界最有名的演員最多的電影公司的製作，一直覺得這是很不合理之事，或者這是資本主義社會全球化下的好處吧。反正好些本土電影，因為受眾少，沒有划到很多製作費。但當然好些時候電影好壞在於導演和演員對劇本的發揮，好些大把大把金錢的花的電影也不值一看，但於這個世界，說到底有錢還是比沒錢來得好。

有趣在好長一段時間的日子都過得差不多，日與日月與月的界線變得模糊，像以前覺得一兩年的時間很久，在我們所說兩三年前本應該是很久的事了，像大學畢業時描述初進大學的時候，高考時回憶會考的時光，但在二十五歲過後，時間的流動變得不一樣，人的生活變得枯橾無味，於這城巿生活顯得絕望，在公司工作但感失望疲勞。然而我覺得這一切都是好的，就像村上春樹小說中的主角，就像 my little airport歌曲中的中心思想，在這荒謬的世界荒謬的活著，沒有比這更棒的事了，別跟我訴說生存的希望，別跟我說將來，和人生的美好，夢想的追求，那統統是廢話。而且早在十年前我便認定那是廢話了，初進大學之時當時的大學生說著身為大學生必定要做的幾件事，我都沒有放在心上，也好像是一件也沒幹，反而是一個勁兒的在喝酒寫字看電影玩電腦遊戲，三年的時間說起來不長，也只能夠這樣做的，把時間耗費在自己願意耗費的地方上。發覺我個人的習慣向來如此，與其說著我做著甚麼，不如說我往往幾乎像是下定決心似的不做甚麼，那些沒有成就的事於我來說有著更大的意義，在某程度上我是走在這個社會的道路上，但在道路上的我卻是以自己的方式走著，且往往是固執也不聽人勸說的以自己屬意的方式走著，無意成功亦無意失敗。總是在避免甚麼，總是在不去做甚麼，且往往是想到理由而斬釘截鐵地，往往我覺得於這世代要拒絕甚麼往往得花上多倍的力氣，委曲求全實是比較輕鬆和坦然。說到底也是某程度上的取捨，這是一個相當艱難的世道，不是那麼容易就能夠活得下去。

昨天於戲院看了銀魂的電影版，那是我在大學期間僅僅幾套有在追看的漫畫，不經覺已經完了兩年多，當然有些回憶是不會改變的。當時這套動畫也陪我過了好些難捱的日子，總是想著大學一年級時將飯堂的早晚飯外帶到房間中，看著搞笑又感觸的動畫片，當時的經歷也或多少塑造了人生觀和對好些世事的看法，好些事情都沒有法子再作改變了，時間已經過得太久，我們活得太久遠，要再做著甚麼都是不可能之事。決定論的宇宙，輕鬆的日常不代表沒有沉重的過去和所背負的一切，畢竟活著的人要有活著的樣子，人還是得好好的生活去面對現實。

○○○

長假期間我又回復到假日間看電影的節奏，一連看了幾套都是九十年代的作品，bad boys, the lost world: Jurassic park, sleepers, the devil’s advocate，感覺我蠻喜歡這個年代的戲，有時電影過於冗長，但看著的都是熟悉的明星，不少現在已成神枱級的大明星，在他們年青時候博殺期在拍的林林總總，而又因同樣的原因，不時電影中滙集數位大明星，這固然是因為當時的他們還不怎麼紅，又或沒有現在的地位所致。無論是演員或是甚麼的，看著都有種親切的熟悉感，這已經是二十多年前的事了，很多事情需要時間沉澱，但無論如何時間都不等人的在往前流動。

而我特別喜歡的是那個年代拍下了特別多的劇情片，像今天看的sleepers和the devil’s advocate便是例子，初看sleepers的開首以為是類似once upon a time in america之類的故事，但後來卻急轉直下，成了別的法律傷仇故事，看著之時相當有驚喜，在串流平台能夠看到的出色電影不多，當然很大程度在我，要拍一套出色電影不容易，而過去我早已最為經典的幾百套電影看畢，現在很多時候都在看著有沒有甚麼遺漏的，抱著打發時間的心態碰運氣的看著，反而看到不錯的電影更為罕有。

○○○

時間過得無聊，一連數天的假期過去，依舊一事無成。倒是早天去看了rubberband的演唱會，這支樂隊我於數年前聽著他們之前，我給他們的形容是城巿中的綠洲，樂隊往往是搖滾的，但他們卻是悠閒的，逍遙的，像在繁忙曼哈頓街角位一家無所事事的咖啡店，裡頭都是無所事事或是忙裡偷閒的人們，反正是走輕鬆悠閒的路線，算得上罕有。我和一位舊同事曾於數年前看過他們的現場演出，當時也是在體育館，印象中他們和數支前的樂隊一起演出，但已是數年前的事了，沒有記得很真切，我們於演唱會散場後還一同去某同事的歡送會，就這樣子一恍幾年。Rubberband於這場演出中欲言又止，說著這些年來經歷了許多。我想我也同樣吧，不時有種自己其實沒有怎麼成長過的感覺，還是那個於大學裡唸書的時候，但也實在不是，跟rubberband所說一樣，這期間發生了太多事，都不是不足為外人道的，說也不知道從何說起。到最後許多許多感覺都只能夠就這樣的閉著眼睛讓其沉澱於心底。

開始明白到自己為何往往都一動不如一靜，幾近甚麼都不幹的待在同一個地方，幹著一模一樣之事，這樣子最簡單最方便最不費力，反而這世界都是亂七八糟的沒有意思沒有意義的，耗費力氣和時間，倒不如讓我多聽首歌，多看套電影，多套杯酒來得乾脆。許多年間真正稱得上我作的決定，不過是留學倫敦和到西班牙走camino，固然是沒有後悔也不得了的經歷，其餘的時間我往往在拒絕，拒絕這世界我認為不應該接受的資訊，像好些流行歌曲和明星，像某些政治陣營的短片，像好些content farm流傳的文章，也不知道是好是壞，但我沒有法子將這許多一切都照單全收，沒有這裡接受能力，也沒有這種耐性，即使是朋友傳來的影片，也沒有法子仔細看，只能大抵了解那是甚麼，連我本身一貫追看的東西也沒有那麼的力氣，沒法子再好好接受別的東西了。

○○○

世界於我看來無比平靜無聊，但於我也沒有關係。世界變得怎麼樣於我來說實在都不打緊，有比去年疫情初起之時更嚴重的嗎？如今看起來當時也沒有甚麼，還覺有點慶幸於其紛亂，反正我不是那麼好動的人，本來就喜歡安坐家中看著混亂，亂七八糟的新聞，環球股巿大跌，至少是給我們來點刺激的事，下一次再讓人們感到衝擊想來得是世界大戰了吧，可我倒是想即使是近三次世界大戰恐怕於我亦無所影響。近來發覺原來不聞不問很有趣，年少的我們往往被告訴被教導得事事關心凡事學習凡事了解，到後來發現資訊太多太雜，時代變化太快，怎麼也追趕不上，在科技發展底下資訊量更是爆發性的增長，即使是在同一個城巿的人，所接觸的物事和資訊可能截然不同。社交媒體和平台都用演算法來推介，不同的人們有著不同的喜好，所接受的資訊便漸行漸遠。好處是不想要接觸到的，不想聽到的東西，可以全然逃避，避得一乾二淨。世界本來就是一蹋糊塗並且充斥著各種各樣的垃圾，怎麼都清理不完，還不是就這樣的別個頭不看來得乾脆。

走過書店，驚覺村上春樹推出了兩本新書，便將之買了，也不知道甚麼時候會開始看，最近半年在看尋秦記，也忘了是甚麼時候想起這個故事便找來看了，看得精彩絕倫亦是冗長無比，我也只在上班的短短半小時看著，斷斷續續的，竟就看了半年多的時間，反正我也沒有在趕甚麼，慢慢的待著也行。覺得活著做著甚麼都無比困倦的我，也沒有明顯的目標或想要追趕的事。說到底是活得太久，大學畢業之時，也壓根兒沒有怎麼想過自己會活到這個年歲，在一家公司就這麼幹著，來來回回，反反覆覆的事都不過大同小異，結果是都感到沉悶沒趣和沒有意思。

○○○

感覺好長一段時間沒有離開過這個城巿，實際上也是但說到底也許想念的是自己在外地旅遊時寫著文字，實時地忠實地描述著當時所發生的事情，我有點喜歡那時寫下的文字，因為那幾乎是不涉及感情的，我不過將所發生的事刻劃下來而已，這可是多麼美好多麼親切的事，像我到訪一個藏品豐富的博物館，吃了一家美味絕倫的餐館，看了一個無與倫比的日落，甚至我用不著思考，也不關乎於任何人的事，我僅僅寫下甚麼就夠了，使人疲累的倒是時間，一天發生著甚麼，我還得花著力氣在寫著，拿著手機在打字，在西班牙朝聖路上也好，於各個島國的旅途，於俄羅斯，我都每天抽時間將那一天發生的事情寫下，因為明天自有明天的事，今天的事不於今天寫下，往後可是沒有機會的事，人生中許多事情都就這麼稍縱即逝，再也追不回來。想起我偏好寫的電影，還不是因為電影的本意就在將事跡濃縮在個多兩個多小時的長片內，數十年的日子成了個多小時的影片，固然需得精彩絕倫，至少得言之有物。

花時間寫著甚麼也不是易事吧，我就這樣的想著，尤其在這個甚麼都沒有發生的世界。近來youtube越是興起，很多人簡直就是全職拍片子維生，當然絕大多數的頻道都是有著一個主題的，甚少會跨界別的雜亂無章的拍著，我也有追看幾個，有的是煮食的，有的是到訪或是介紹各種餐廳的，也有介紹電影的，古典音樂的，於外地純粹行走的旅遊片，反正都是我所偏好的，像我這樣的人也不可能花費時間在我所不偏好的事情上，那都不值得我耗費時間。

○○○

下班之後到戲院看the father，奧斯卡有了許許多的提名，我想數年前也是這樣，下班後到公司附近的戲院看戲，當年看了廣告牌殺人事件，看了忘形水，看了不得鳥小姐，都是奧斯卡提名而拍得很好的電影，但近幾年則沒有。這次晚上九時多到全場僅得十來人的戲院看著戲，感覺無比的棒，首先是平日晚上人煙稀少，環境寧靜無比，在場中的觀眾都必是懂得欣賞的人們，電影愛好者，才會於晚上九時多看著the father。這是一套不得了的作品，未看畢的時候已經在想，近年看過的電影如此出色，我想可以跟上流寄生族和小丑，是不折不扣經典，電影這回事很容易可以評級，像是佳作，可以一看，一看無妨，無看不妨，不如不看。但當中只有極少數能夠成為經典，超越年代的流傳下去，像是taxi driver, dog day afternoon, pulp fiction，種種我可以一口氣的說出十來套這樣的作品。都是每個喜歡電影的人都一定會看過的作品，這是我喜歡電影的原因，經典作品不多，一定能夠好好交流討論。

有趣在這次說起要去看戲，不少同事同行，看畢後竟有人說道看不懂，我不禁失笑，這戲本來就是要讓人看不懂，價值在其手法。先是以失智症作題材為新鮮，然是以病者作第一身拍攝，使其像幻覺懸疑片。於侷限場境少數人物的拍攝難度又增，因少了場景切換，得依靠對白，何況這是沒有主題劇情的電影，只有錯綜複雜的幻覺，使要剪出這個多小時難度又添。眼高很容易手低，但Anthony Hopkins以舉世無雙的演技演繹著角色，我有點難想像奧斯卡的影帝不是他，當然我也看過gary oldman在mank裡的演出，同樣無與倫比。看著Anthony Hopkins的演繹時不禁一直想著跟他同輩的演員，像robert de niro, al pacino, Michael caine, morgan freeman, joe pesci, jack nicolson，我想要是由al pacino 來演繹也想必無比合適，像joker若是由jim carrey來演想必也不錯，看scarface的tony montana便想看由robert de niro演的版本，wolf of wall street如果早三十年拍，主角必然是robert de niro和joe pesci。但Anthony Hopkins於the father是天光板級別的演技，不可能更好了，每個動作每個眼神，說話的語速聲線，統統無懈可擊。

○○○

一周的工作到結束，星期五夜往往和朋友在外晚飯，不時就飲飽食醉，酒往往喝多，頭痛至回家，不時醒來便已是隔天中午，宿醉間我們處於脫水狀態，緩緩喝著熱茶補充水份。事隔一年終於又約了琪到城巿某於晚飯，過去了這許多年我終於覺得短髮於她來說比較合適，隨著年歲漸長生活變得無趣，我們也沒有像以往那樣的頻密見面，說到底也無話可說話，都是無聊的人生，每天發生著一式一樣的事，我們到了一家日本菜餐館，我於雪櫃拿了瓶清酒，陸續吃了些串燒，燒牛肉，也說了不少事情，像喜歡的人們，討厭的世界，近來看過曼妙的電影，出色之處是甚麼，然後又散步走了一會，累得頭昏腦脹才回家。

醉得頭昏腦脹，睡到酒醒不過清晨六時，然後又再繼續睡。再醒來時已是隔天中午，沒有那麼多想要幹下的事，多花點時間睡覺也是無妨，反正是用來耗費的時間，都是很不錯的事。工作間稍稍顯得閒適，但反正假日的時候都是無止境的看著電影，倒是很多時候都沒有甚麼好值得特別訴說的，聽著宋冬野於三年前在澳洲的演出，講了個半小時好些耳熟能詳的歌曲，不知道當時的他和觀眾又在想些甚麼，是否有關於這些歌曲的自己的過去。

聽著hungarioan rhapsody no.2，這鋼琴獨奏可是前無古人的難，任何時候聽著都覺得那怕是能夠好好將這歌曲演奏出來，聽著已是非常令人值得驚嘆之事，簡直就不像是人類能彈奏的。然後看著youtube所介紹的viutv的音樂介紹，說起來近年很多時候都靜候演算法的介紹，人與人之間的鴻溝越來越大。隔了這許多年，終於有另外一批歌手來好好為這個樂壇或是娛樂圈帶來一點新的氣象，甚至比起903還好，903有著那樣資深DJ提攜後輩之感，但我想這並不對，後輩是不需要人提攜的，才華沒有法子被掩蓋，沒有人會長時間待在不受認同的地方。年多前和舊同學飯聚，說起有僱主說不請現在的大學生，友人不禁失笑，下一輩要來的時候也是沒有法子啊。

聽著陳蕾聽著林家謙看著viutv，不禁覺得這個城巿的未來終究是我們的，這是無可抗拒的大勢，說起來我跟這兩位歌手幾乎同年，也不禁想我會否也能在某個領域弄點甚麼出來呢。想起上月跟公司某老闆說起她到某大學作講座，她說識於微時，工作間的networking，有學生問道於公司實習工作連老闆都見不到，network甚麼，我笑說現在的老闆們，到那位大學生出道有成，已屆退休年紀了，又管他幹麼呢，舊生會麼。

我是二零一零年進大學的，印象中最後一隻認真聽的廣東歌大碟已經是陳奕迅的the key，由二零零二年人來人往起，到二零一零年任我行止，這近十年時間中我聽過的廣東歌不計其數，像首歌曲重複過百上千遍，一個個演唱會重覆聽著，整天聽著收音機，由清晨播到凌晨，音樂節目，遊戲節目，清談節目，我也只專一的聽著903，看著他們的頒獎禮。上個月晚上我和同事們在玩估歌仔，播著這年代的歌曲，許多我都是稍稍聽到前奏便憶起全首，委實當年實在聽太多太多，但到底怎麼都有過去的一天。

我便是早知個人有著跟不上時代的時候，近十年間幾乎沒有聽流行曲，聽著不會過時的古典樂，巴哈蕭邦莫扎特聽起來多麼無害，音樂性政治性品味上說起來都無懈可擊，當然近五六年間還是有不小心喜歡上像是宋冬野、房東的貓和花粥，但值得我花時間仔細聽的廣東歌相當罕有，我特別連接上的my little airport是不談了。

也許我是處於一個這樣的行業，後浪推前浪，沒有法子停滯不前，沒有法子一直食老本到老，到某個時候便得到別的地方做別的事，原本所擅長之事，或是回塘又或是用不著再幹了，得學習幹別的事情，裹足不前未是解決辧法。這是我以泛論來說不喜歡台灣歌手的原因，他們一般都不會成長，可以說是幼稚，但某程度上能夠一直維持幼稚，說起來也是一種幸福吧。這城巿的人從來都處於艱難的境地。

○○○

能寫下的文字，不能寫下的文字，能夠記下和不能夠記下的事情。陳蕾於四年前在尖沙嘴海旁唱著吳雨霏的二十世紀少年，於近十年以後才想起kary這位歌手，她聲線中的質感相當幽怨，要好好演繹她的歌是相當不容易的事，然而陳蕾像是信手拈來的唱著，卻是恰到好處，我喜歡這個歌手，唱著甚麼都使人覺得無比合適，同時有著個人特性。歌手便是這樣子，一開口聽其聲線的質感便知道出色如否，能夠像陳蕾似的往年唱起來平平無奇，現在卻成了相當富有個人特色的歌手可謂絕無僅有，能夠就這樣聽著可是多麼的好。

工作越是忙碌的日子，越是不知道自己在幹甚麼，累得無法思考，上班的時候在看尋秦記，很喜歡那個世界，也喜歡小說能把自己帶到別處的感覺，畢業那是相當精彩的人物，相當精彩的人生，可不是任何都能夠做到的。還好小說長得過份，看了半年的時間都還沒有看完，每天只在上班的時候才看上一點點，無比長篇的小說，怎麼看都看不完的有趣之感，但願精彩的故事不停，能夠一直的持續下去。

作為一個近十年都幾年沒有怎麼聽過廣東歌的人，但覺viutv的chill club做得很好，給了很多機會一些比較新的歌手，也給了機會讓像我這些脫節的聽眾可以重拾聆聽廣東歌的樂趣，除了每次都完美超水準演出的陳蕾，林家謙是唱功兼備的唱作人，聲音也很有辦識度。比以前作多唱作人如林一峰、周國賢、方大同都要好，Jace 陳凱詠人靚聲甜，聲線溫婉如少女，亦有可塑性足以駕馭不同風格；

Serrini則已出道多年，想不到香港竟有主流能夠容納到這歌手的一天，曾經好多個傷心的夜晚我一直聽著birdie和抑鬱十二月，我想如果serrini 可以，那麼新青年理髮廳也可以吧。

更棒的是viutv將樂壇將好些「失落的一代」都撿回來，當年在陳奕迅／容祖兒，以及TVB種種政策下成了炮灰的歌手／組合，像是小肥、陳柏宇、Gin Lee，泳兒等等，那些「樂壇欠了他們一個交代」的人們，好重要的是，我們從中感受到浴火重生後的百花齊放。終於我們所面對的不是製作，不是大唱片公司的製作，想要捧紅一個人，想要宣傳巿場推廣搞關係。現在的聽眾可不賣這個帳，早幾年我便想也許樂壇的沒落會將整個生態都帶到indie，結果是每人都能夠做著自己想做的音樂作為一個聽著廣東歌成長的人，多麼感到能夠目睹這一天的來臨

流行經典五十年是過去的事了，人們畢竟是得向前看。

我想這是一個真誠的年代，因為人們都討厭了那長久以來的虛偽，討厭那偽善的製作，想看或多或少真摰的事情。每星期的特別節目之一便和朋友於周五在城中某些餐廳晚飯，那天和朋友到訪的是一家壽喜燒店，和她上次見面已是一年多以前的事情，約會因著疫情推遲了幾遍，很多時間餐廳的晚巿甚至也不開，要吃也沒有法子，至於壽喜燒，那就更是數年前的事了，這城巿本就沒有特別多店子，屈指一算過去八年也不過吃了三家專門的壽喜燒店，也不曉得是為甚麼，明明自己是蠻喜歡這道菜式的，席間我也有說道，跟扒房和麻辣火鍋一樣，這也是我相當喜歡，卻又相當不常吃的菜式，也許是因為其猛烈和集中，每每吃過一頓後便可以回味良久，這段期間便不如到訪別的人氣店子，畢竟這些是想吃的菜式，不同餐館所造出來固然略有不同，但到底都不過大同小異，一塊牛扒能有的變化，跟別的西菜中菜比較起來可是差得遠了。

當天晚上我和朋友說了很多事情，感覺是好長的一段時間沒有如此多話過，幾近滔滔不絕的說著，說起我們的年歲漸長，說起近來潮流是喜歡真誠的人，不想要製作，像是廣告製作，像是好些計劃好的事情，我們想要看到人們都得到各自的發揮，做到大家都想要做到之事。討厭虛假，討厭偽善，我們都想要見到人們真實的感情，就這樣才是能夠交流的基礎。

○○○

同事傳來一位網絡歌手的片子，Luna is A Bep，聽完了那首有著時限性的歌曲，陸陸續續在youtube找到了她的其他歌曲，覺得這個rapper不錯，讓我想起農夫以前的口水歌，也覺得這個女孩於這個年代大概能夠紅吧。我想起近來看到serrini上到主流的大眾電視台我是多麼的驚訝，我可是在九年多以前便在聽serrini了，我特別喜歡她的抑鬱十二月和forget that sad birdie，記得初到社會工作時，有些無眠的傷心夜晚我便聽著這些傷感的歌曲，她的不是因為我太想念你也聽了許多許多遍，當時我留學倫敦，不時乘著飛機回來，那時候對於人生對於這些中轉站之類的事情越是覺得感觸，是有點粗糙的歌曲，但卻依然感受到那當中感情的真摰，我想大抵也得感激serrini能夠把造歌曲這事情就這麼的堅持這麼長的一段時間吧，同樣生處一個相當艱難的行業的我，深深的了解到堅持做著同一件事的痛苦，亦不時抱著懷疑自己的心情。當然近來看到她於公眾場合的悠然自得，那也實在不是九年前的那個serrini的，而我又何嘗是九年前的那個我呢，畢業時間過去了好久，人們於這個世界這個城巿，都無可奈何的被迫長大，固是我是更喜歡那個一個於這城巿有點格格不入，獨自傷感的serrini，而不是這個悠然自得如面對世人如入無人之境的serrini，但到底也是她。如果不曉得成長的話，也不是這個城巿的人了。

1/5/2021

Epilogue II

千思萬緒有時不知道從何說起，許多零零碎碎的思緒在腦海中浮過，卻沒有好好調理成有條理的東西，我想事情太多人生太忙碌，也發生了太多無趣而我又不想要記錄的事，結果在我想要寫下甚麼之時，往往總是覺得一片空白不知道該寫些甚麼。這種時候我便懷念旅遊，說起來我沒有跟大多數人有著的旅遊情意結，甚至好長一段時間裡我總說著我是不喜歡旅行的人，那實在太太麻煩和耗費金錢了。好些年過去，麻煩也好金錢花費也好，都對我來說是緩和了許多。首先是這年代的科技發展到只需要拿著一部電話，便能夠將幾乎所有事情都做，能夠上網的話，其實我們待在世界哪個角落，分別都不大，甚至好些我們連接的人們，都不會察覺到的。我是個在網絡上成長的人，對之感受猶深。反正是身處一個有電話在手甚麼能幹，像搜尋甚麼，機票食宿之類，沿途拍照，甚或是我拿之來寫文字記錄一天所發生的，也就只這麼在手機上寫便好。於西班牙朝聖之類，我得背著背包走，不能帶太多東西，旅途中寫下的數萬字，拍下的數百張照片，也是用不部小小電話而成的。

這一年就這麼過去了四個月，好像甚麼都沒有發生，又好像發生了許多事情。我跟別人說著過去兩年好像是時間靜止甚至都沒有發生，但事實上又是否真的如此呢？當然因著這城巿的社會運動和疫情關係許多事情都貌似停滯不前，但委實時間在流動，人生在往前走著，我們都年歲漸長，也許我不過是乘著這人生中時間變得模糊的時間將好些事情都蒙混過去，有心或是無意我總是這樣子幹著。工作間也好甚麼也好，一年時間就是一年時間，兩年就是兩年，這對任何人說起來都沒有任何差別的。

發覺我看書和玩電子遊戲都是我需要幹著的事情，人生的某個階段都好，往往需要保留著在看的一本小說，還有在玩的一個遊戲，用以打算時間也好，怎麼都好，中學時期玩著ssf, aoc, cs，大學時期玩著haypi dragon、diablo III，之後玩著pvz, 傳說對決甚麼的，現在玩三國志戰略版，我開始懂得，大抵我需要的是一個在玩著的電子遊戲在打發時間，正如我需要一本在看著的小說一樣，進度甚麼之類的其實於我來說都不怎麼要緊，也沒有放在心上。

生活越是見得簡單，許多不必要的東西我都捨棄掉，近來興起斷捨離，我想更重要的是得將好些不怎麼至關緊要的事情扔開，我們才能夠將事情的底蘊好好看著。近來生活是變得忙碌，除了拖了幾個月的工作項目有點沒完沒了，也在玩著新一個手機遊戲，同樣是能夠耗費時間的，能夠就這樣一天花數小時玩著。某程度上也稱得上是生活的寄託吧。股票方面關於大巿的指數型基金越買越多，說起來已經沒有太大意思在看，說起來是有點省卻麻煩的意味。沒有法子搞懂自己的選擇，就這麼的相信群眾和多數人的決定吧，我想這許多年來我也是這樣子作考慮的，各個方面也是，選些甚麼，往往覺得挑名大最大的某些比較甘心，甚至有點放鬆了自己的心理壓力，因為某程度上甚至不覺得是自己的選擇，不過是其他人的選擇。工作步入沒有那麼兵荒馬亂的日子，是比較多時間幹著許多無無聊聊的事情，打發時間之類的。最近關於工作間也是千頭萬緒，最直觀的說法，其他非關乎於工作，我是壓根兒沒有想到自己會活這麼久，也沒有想到人生和世事可以就這麼彷彿停滯不前的維持這麼長時間。而有趣在這於滯留和平衡說起來是我所造成的，我總是對世界不閒不聞的樣子，太多事情都不放在心上，即刻專注著某些事情，也是抱著學術的心態去幹的，一點現實性都沒有，發生甚麼都與我無干，事不關已。

My little airport又上戴了新歌曲，題為散步之年，喜歡my little airport有著那種時代的感悟，說起來要聽懂他們的音樂，或多或少得對這個城巿的發展有著認識，他們的大碟總是有著主題，每首歌曲都是圍繞著該主題而走的，時而小品，時而無力，時而憤怒，有時失望得想要遠走他鄉，有時放棄人生似的盡情耍樂，有時迫不得已的覺得自己身為這一代人要幹些甚麼，都是好些沒有答案的糾纏糾結和胡思亂想，身處這時代這城巿的人，或多或少帶著失落帶著傷感，不時矛盾而進退兩難。

而散年之年連同早前一系列的歌曲，是由二零一九年中打後寫成的，當時城巿每天都充滿著不確定性，沒有一個人能夠預視出未來，預視出結局，每天事態的發展都出料意料，回想起來也不怎麼覺得是兩年以前的事，我想我說過去兩年一閃而過也是對的。那年十月我在西西里島，看著新聞的瞬間，忽然閃過一個念頭，我覺得可以定居英國，唸畢大學本科以後好一段時間我不願乘搭長途飛機，也不願踏足英國，但那時閃過的念頭，便是覺得都過去了這麼多事，事情都成了可以了。記得初工作的數年，總是深感大學時期是「上輩子」的事，中學則是「再之前」，那麼近兩年又是甚麼呢。也許我應該在數年前死掉，過去兩年便是，「之後的時間」。這麼聽上來也不錯，近年數年對我來說不過有著些許多出來的時間的意味，倘世界於三年前結束於我可一點不相干。

○○○

所感受到的時間過得有點快，其實都源於自己人生的停滯不前，加上自很年輕的時候便在千方百計打發時間，於這方面也許我也不怎麼出色，但到底那是日子有功，加上智能電話的發展到今日，便是想磨減人們的意思，耗費金錢時間和心血，順著世道而行，可以說是順水推舟的事情，容易得不得了。人生往往得花上幾個會打發時間的主調，日子才能夠過得去，像我總是盡可能讓自己在看一本小說，在玩一個電子遊戲，加上這時代資訊特別的多，這裡看些那裡看些一天時間很容易就沒了，再完不了的話我便看電影，去年一天看了五百多套，再多的時間也能夠燒掉，甚麼都不剩下這可有多好。寫下的文字顯得無聊透頂也沒有相干，那不過是在忠實反映我無聊透頂的人生罷，也是一種真誠的表現。

有趣在近日不住在玩三國志戰略版，前個星期一個新的賽季剛開始，我孜孜不倦的玩著，一周玩上數十小時，竟然這麼湊巧地碰上一個能夠耗費我這許多時間的遊戲。三國志是我於少年時期有玩過的遊戲，當時是在手提電腦上玩的單機電腦版，我有玩過七、八、九三代，但之後就沒了，有了線上遊戲之後幾乎就再沒有玩這些單機版的遊戲了，遊戲這回事還是得和朋友或是其他人一起才有樂趣，跟看電影可不一樣，看電影適合獨個兒幹，那是需得一個人去好好感受的，而玩遊戲則需要團隊合作，縱使很多時候都不和意見不合大吵大鬧，但這也是遊戲中必要經歷的一部份。

今天天氣可謂是無倫與比的炎熱，於這個密集的都巿，周圍都是密密麻麻的高樓大廈，車子的廢氣到處都是，現在不過是五月時節，大抵還得再多半年才會慢慢涼快起來。於這城巿生活著可還真是水深火熱，外出吃個飯都得弄個汗流浹背回來，回到冷氣房辦公室中，一冷一熱好容易就頭痛不已。但又好像是過去數年都如此這般，年復一年的四季循環，冷了又熱，熱了又冷，那非似曾相識，乃實實在在發生過的事情，只不過回想起來已經是很久以前，實際上也是好久以前的事了。想起大學畢業已經是很久，想起工作已經好些年頭，便覺得相當勞累，日子甚麼的都拖得長了，變得甚麼意義都沒有了。

一星期就這麼又過去，不經覺間又到了星期五，可以和朋友好好晚飯，到訪不同的餐廳，點上一瓶半瓶酒，喝得頭昏腦脹讓我再用不著思考。近來天氣變得炎熱無比，人也顯得無比的鬱悶，生命中來來回回的重覆著，無聊的事佔多數，沒有意義的事比比皆是，我也總是每天浪費時間直至晚上累極入睡，早上忙著這個城巿的節奏和慣例，就這麼的繼續過一蹋糊塗的人生。

這個世代可是有多好，在youtube上甚麼都能看，甚麼都能聽。這天晚上時份我聽著有人用口琴吹奏著貝加爾湖畔，這委實是首不可多得的作品，聽著聽著彷彿就被帶到遙遠的地方去了，口琴是個不錯的樂器，有時我特別喜歡用能口吹奏的樂器，雖然那不是唱著歌，但氣息間比起用手彈奏的，感覺更能貼近演繹者本人，理解到當中的情緒和感情，傷心痛苦失落，無聊的日子和時光。

天氣熱得讓人甚麼心情都沒有，甚麼地方都不想去，來來去去近來做的事情都過是上班，看電影，玩電話遊戲，和友人晚飯。來來回回說起來有點規律，重覆又無聊，也沒有甚麼特別有意思的事情。說到底我是沒有想到過自己會活這麼久的，本來就不預想會有今天的出現，若是人生在早幾年前便已結束的話，這對我來說可是相當容易理解，也符合一直以來的想法。想做的事情都做了，或想做的事情太多，怎麼來說都不是冰山一角，人們於宇宙的渺小，甚麼都不是。做著甚麼或是不做著甚麼，都沒有甚麼分別。但今天還是看了套不錯的電影，這年的奧斯卡外語片，名為druk，講述幾個中年人一個喝酒的故事，相當不錯的一個歐洲小品，簡單有趣的故事，說不出是甚麼大道理，但角色間都有著其自身的魅力，鏡頭和節奏都不錯。看電影之前到訪了一家成名已久，於這城巿專作雞串燒的店子，其實幾年前已經想去了，但一直都沒有找到機會，種種原因，竟然就這麼一拖幾年時間，我想過去數年時間盡管難過，還是算得上一閃而逝。

於這城巿活著便是有著相當規律，像星期一到五上班，之後周末在放假，看著電影，玩著電話遊戲，好容易時間便就這樣的過去，聽著十數年前的歌曲，想著時間流逝就是這麼的一回事，以前我們還是以為著自己有著很多時間和青春，然後好像甚麼都沒有做過便已經過去了，但即使我們能夠再來一次，想來還是會走到同樣的位置上，我到底是宿命論者，盡管很多時候我都全力以赴的做著事情，但到底那也只是我覺得這是應該做的，但也非是甚麼非作不可或是想要的。

○○○

生活變得簡單變得純粹，除了上班以外便是玩著電話遊戲，上班通勤的時間則看著尋秦記，晚上時份則看著youtube片時，有時候是一貫在追看的頻道，多數都是煮吃或是吃喝的片子，另外就是音樂的片子，像這天晚上便聽到陳蕾在chill club的現場演出，近大半年最喜歡的歌手可謂是陳蕾了，沒有比她唱得好，她翻唱著好些神級前輩亦一點不輸，有著個人特色放心演繹著，每次都帶給人不一樣的驚喜。然後又聽著幾首張敬軒的舊作，又聽著網絡上好些素人在吹著口琴，這數天也聽過不少了，吹奏著烏蘭巴托的夜，忽然間我想起了李健的貝加爾湖畔，一搜尋之下竟然也找得到口琴版本，多麼的藍調多麼的幽怨，出色的音樂出色的演奏，彷彿將人們都帶到遙遠的地方，看著青山白雲。

吹奏的樂器總自然而然的帶著感情，用手演奏的固然也有，但比起像是笛子，口琴等又差上一層，沒有歌詞的音樂彷彿有種口難言的感覺，便其感覺就這麼的再提升，這天的日子無比美好，上班通勤時看著尋秦記，穿越到二千多年前的古代，細看當時的人是怎麼樣的過著日子，兼之看著有著胸襟和英雄氣慨的主角在大發神威，然後是打發時間的工作，晚上則聽著音樂喝酒，甚至我搞不懂這是該傷心失落或是甚麼的。

感覺好久都沒有試過於周中有著假期，我也就一如以往的待在家中看電影看youtube片子，最近兩年看的youtube有點多，除了一貫在聽的音樂，還追看著不少頻道，近來也風風光光在玩著三國志戰略版，這一個童年玩過好一段時間的遊戲委實復刻得不多，能夠線上實時對戰，和別人交流著，也能夠有著些許懷舊之感，實在設計得不錯。

話說近來特別喜歡聽陳蕾的歌，幾年前她還在youtube當網絡歌手時有聽過她的歌，當時也就覺不過是不過不失的一個，不俗但卻也沒有甚麼特色。倒是近幾年間她的進步特別誇張，簡直成了另一個人似的，翻唱好些前輩們的經典神作也一點不見遜色，要知道那些經典作品於聽眾心中都是有著地位的，人們往往將之與最佳比較。碰上跟別的歌手同台演出，卻更像是輕鬆的高出幾班，說是現役最佳女歌手也不為過了，無論是可塑性或是現場演出都無可挑剔之處。前數天她又於chill club演出，翻唱了fiona的dear fiona，比起原唱要好上多少固不消說。有緣份的是作詞人游思行於其專頁寫了貼文，也談起她跟陳蕾的緣份。當游思行還在電台作主持時，曾經好多個無眠的夜晚我在追聽她的節目，凌晨或是清晨，我都追聽著，不時看著於這些時間的足球比賽，記得有天清晨看的便是美洲盃。再細聽下去，原來dear fiona的原版由yui 演唱，中學時期的我本就一直在聽yui的歌，也不曉得怎麼會一直不知道這事情。最近了解到diablo 2在重製的消息，而近數月我則風風光光的玩三國志戰略版。我想嘛，世界在不經不覺繞了一圈，我們又回到了原地。

那都是往時我曾經花過好多好多時間心血的，diablo 2/3也好，三國志也好，jessie的電台節目也好，都是我青春的一部份，到我們這輩子的人步入中年開始懷舊，這些遊戲都在推出復刻版，我想也是一種情懷一種懷舊，說起來說不定在搞這些復刻的人年輕時便天昏地暗的在玩。現在我們則一同在紛亂的世界中回望懷緬過去。

直到昨天我才發現房東的貓有新歌曲，題為時光，一如既往。歌曲就如她們一貫風格而且相當貼著這個題目，有種歲月靜好的溫醇和敦厚。而隨著時間過去，感覺跟她們的距離近了，她們是少數我近年新喜歡的歌手，說到新，但都已經是兩三年以前的事情，這城巿過去兩年發生了很多事情，又彷如甚麼都沒有發生，結果卻是當我想起甚麼值得回憶的事，屈指一算都但覺相當有距離感。一貫房東的貓的演唱帶著一種置身事外的茫然和抽離，但不知怎地，聽著這首時光，一如既往，我感受到小黑聲線中所帶著的溫熱，有種對這世界的熱情，一種被抑厭著的火熱，抑壓著的激動的心情。我想要得到歲月靜好也非容易事吧，面著冷酷的世界，有時我也但願時光一如既往。

○○○

重又聽著my little airport於年半前的演出，回想起來這大抵具有歷史意義，世間許多事情都是有著時限性的，當時這城巿有著太多的不確定性，每天所發生的事情都亂七八糟的，當時那演唱會能夠好好的辦成已經有點不可思議了如今回想起來，當天晚上我就差點回不了家來著，演唱會有點短，之後我和友人到了太子一家小酒吧喝著，地下鐵路都關了的當天，後來還是深夜時攔了輛的士回家。這一年半時間一閃而過，發生了好多事，但又像甚麼都沒有發生，只要我們閉著眼睛甚麼都不閒不問，也許世界的變化也不那麼大。彷彿如常生活的假象。

○○○

有趣在過去八年的生活過得可謂無比的規律，聽著的音樂都來來去去都是那幾個歌手，有時我們所尋求的不過是一種熟悉感，一種親切感，有做餐廳的人說道好些時候某些熟客願意回頭，都不過是為了一種熟悉的味道，但有時我們作為自己又會對自己好些年來毫無寸進而覺得失望，有時候人們不過為了自己的失敗和不思進取而找借口，推說這些推說那些，而我甚至乎覺得人生也許就這樣子，我也不怎麼想再繼續下去了。當然我還是做過不少不得了的事，碰到過不少不得了的人，懶惰是談不上，但到底沒有待在最高壓力的地方和好些頂尖的人們在爭奪著甚麼，不過就馬馬虎虎的活著。說是高不成低不就也不準確，多數人們本來就是平凡的，所謂偉人也不過僅在一兩個領上精通，又或是因緣際會的踏上歷史的舞台，幸運甚麼的因素太多，成功或是失敗都不過是一線之差，被人喜歡或是被人討厭都不過一念之間。世間太多的概率在參與其中在左右大局，我們的計算甚麼的，努力甚麼的，固然是必要的必素，但到底還是流於個人體驗，而一個人能夠體驗到的委實是少得不行，那最後反正就如都放棄了的一切。

有點期待my little airport的新碟，說是新，但到推出時已是這年的尾半段了，而可以理解的是那會是圍繞兩年之前這城巿發生的事，聽著好些歌曲像是k同學，像是吳小姐，我能夠深切理解，但我們又能夠做著甚麼呢，現在固然，即刻的我們也不過無能為力。二零一九年是一個很難過的年份，但怎麼難過都好還是一點而過了。我們將之視為歷史事件，將之視為笑話，甚麼都好都不要緊，只要我們甚麼都不在意，那可就是甚麼都不緊要。

早些日子聽到了braveheart的翻唱，無意於這麼述說許些數碼暴龍所帶給我的回憶的歲月，那當然是能夠侃侃而談上一段時間，但到底像這些世界知名的IP，想當然在某一代人心裡有著重要地位，也是有著有關於回億的連接。我想說的是，braveheart是一首插曲，往往是甚麼時候會作為背景音樂出現呢，那是主角們的精靈先落敗，後來居上反擊的時候所播上的歌曲，好長的一段時間我也是這麼想的，直到現在也是，如果我們的人生也能夠有著配樂多好，當braveheart響起之時，我們就知道這該是逆轉勝的時候，當懸疑音樂響起之時，我們便會被提醒這事情不對勁。但可惜沒有現實世界可不是電影，我們活得冗長緩慢沉悶，電影多好，怎麼樣的事情，統統剪成兩小時，要是我的人生只取兩小時，想必也會相當精彩，想必也能相當精彩。

房東的貓的時光，一如既往，my little airport的散步之年，我又能為大家帶來甚麼作品呢，我想她們都有著糾結，究竟應該做著同樣的事情還是該嘗試別的，人說起來應該成長，這也是無可避免的事，我們不可能一輩子的在原地踏步，但另一方面說起來，我們也許終其一生只想做一件事，像好些偉大的藝術家，電影導演，小說家，我們將他們的作品翻來覆去的看著，由初出道的看到當紅看到享負盛名到回塘到慢慢衰落，如何我們都仔細的看著，其實說起來他們想要表達的東西是一個模樣的，不過是同樣的訊息改頭換面，以不同的故事包裝，以不同的手法表現著。像宮崎駿的環保，村上春樹的孤獨抽離自省，my little airport於這城巿的爭扎和糾結，woody allen學術性的對感情無所適從，不過都是如出一轍的事。這是我所說的人們也許是不會成長，我們只是隨著年歲漸長而變老，又也許那也不是人們不會成長，而是人們的初心是不會改變的，我們想要的事情由始至終都沒有改變，變的是這個世界，只是社會對人們的期望，以及我們想要滿足，又或是怕麻煩而走大眾道路的意願。

○○○

困倦無聊的日子，沒完沒了的工作和瑣事，配上炎熱得不可開交的天氣，幹著甚麼都不合適，但不幹甚麼委實也不行，結果也只能是無比痛苦的在來來回回。不想要寫些甚麼，不想要說些甚麼，但我現在倒是幾乎只在虛擬世界生活，當世間再無現實，我們都在迷茫，我們都在迷茫裡生活，漸漸我只能夠在很罕有的情況下才能夠寫下讓自己滿意的文字。我想我是想要逃到相當遙遠的遠方，遠離所有的人所有的事所有的繁嚣和困擾，我是理解那不過因著現實的困擾和痛苦。近大半年我都在看著尋秦記，只在不時間的上班通勤時候看著，每天就只看上不足半小時，但還是覺得很好能夠彷彿讓我們都穿越到別個時空這件事情相當不錯。

不知何個緣故我又聽著海龜先生樂隊的男孩別哭，他們歌曲也聽過某些，但還是覺得他們是只有這首歌曲值得一聽，聽著不同的人翻著這首歌曲，我也是湊巧的聽到了一位名為歐陽娜娜的歌曲，她的歌曲聽著令人相當驚訝，我想相當喜歡這樣的聲線，首先我覺得跟房東的貓有點像，有點茫然帶點抽離，但聽著聽著，但覺歐陽娜娜跟小黑的有所不一樣，小黑不過是出世，有種彷彿不理解世界而飄然離去之感，但歐陽娜娜的茫然中卻不是帶著平靜和溫熱，卻是帶著理解這個世界的黑暗過後，傷心過再失望，帶著無比的絕望的哼唱著，永遠都帶著那種深深的抽離和痛苦，然而卻是事過境遷恢復過後的模樣。說到底那是無比厭世的聲線，那是任誰都拯救不了的人生，那是任誰都拯救不了的深深的缺失，深深的對這世間的一切都不抱任何期望的演繹著作品。這是那怕是房東的貓唱著好些歌曲時我們仍能夠感受到她們對世界的溫熱，但歐陽娜娜的聲線和語調卻是把人們都拖進無深的深淵，誰都不想要再爬起來了，甜美的聲線無比合適唱著殘酷冷漠的作品，即使是作為電影的作品也該有著無比的魅力，殘忍冷酷無比，世界是相當需要這樣的人吧，要是滿滿都是這樣的人，我想世界會變得簡單好多，真誠好多，偽善和僅善於交際的人都將沒有巿場了，還是就這麼剛好吧。

○○○

近數天但覺無比的疲倦，沒完沒了的工作，做著沒完沒了的事，天氣亦是炎熱得不可開交，完在外走一兩圈都不願，只想要靜待著一處，吹著冷氣，玩著電話遊戲，時間就這麼的好好打發掉，聽著一首首已經耳熟能詳的歌曲，近來的人生便是在來來回回繞圈子，沒有前進過，沒有到訪過別的地方，然後我開始放棄，開始甚麼都不管。我也甚麼都不想要，不過每天看著小說電影，玩電話遊戲，應付著工作間的事，周五和友人在晚飯，晚上看著youtube慣常追看的幾個channel，內容也都像是大同小異的事，感覺也沒甚麼新的似的，每個都陷入一種重覆的輪迴中，每件事情都似曾相識。

這天晚上是歐聯決賽，我也已經好長一段時間沒有看足球比賽的習慣了，這天的是曼城對車路士的賽事，可我已經無心觀看，待到凌晨的我，睡意開始上來，我想過後還是好好睡上一覺便是了。已經沒有了想要勝出的一方，數年沒有看足球賽事，許多球員都已經不認識，對這個時代無疑是脫節了，那時討厭的隊伍，那時喜歡的球員，今天都已經物是人非，感情是沒有法子延下去，我是從來都沒有愛隊的，當時的我就只是喜歡看，有時看著看著才會知道自己真的想要哪一個隊伍勝出，我也特別喜歡淘汰賽，因為那比起平時比方說是聯賽的賽事要來得更為刺激，輸了的話就立馬出局。但之後何個隊伍我都沒有特別的感覺，誰勝誰負都與我無相干我也毫不緊張，漸漸連追看賽事的興趣都沒了。

周末的休息時間我在孜孜倦看著電影，出乎意料的好，除了mary queen of scots拍得不知所云眼高手低，其他的都很不錯，看了cruella, lord of war, the courier和the accoutant，兩套是在戲院看的，其餘的都在家中電腦看著，五個月間看了一百一十套電影，也算是不賴吧，也非太多，但到底還是不錯的數目，而這兩天竟然都看到這麼多佳作，也算是不錯的時候吧，待在屏幕前的時間不算是浪費掉了，都是值得耗費的日子，值得說上甚麼值得花費的，這一點可以說是相當要緊吧，於我這個世代所成長的人，所計較的往往是付出了多少，然後又賺到了多少，一進一出的計算，這當中竟有著甚麼呢。

上下班通勤的時候看著尋秦記，是近來最為愜意的時光，這些追看性強的小說，加上時代不同，好容易我們便都代入了那個時代，那個故事裡頭，不禁想起好些以往的日子，我於這個高度集中的資本主義社會底下工作著，近年沒有停止過的看的小說許多，但真正能夠留下相當深刻印象的，那是數年前在將為數不少古龍的小說看著，許多人都以為我是翻看，我感覺不是一個沒有在年輕的時候沒有看到過古龍的人，但反正就是沒有，種種原因吧，人生是如此的短促，這麼多過去了的事情就一去不復回，我們又能夠把握著怎麼樣的時間做著怎麼樣的事情呢。如何走都是亂七八糟的滿滿的遺憾，如何都是滿滿缺乏和遺憾的道路，我只想著的是自己用不著再走下去了，對這一切我已感到無比無比的厭倦和厭惡，我們只能夠做著自己能做的事情，但還是亂七八糟的缺乏，甚至連哭著也懶得。反正都是把一切都搞砸了，都無相干吧。

○○○

尋秦記看到尾聲，差不多到了最後五份一部的時候了，不禁覺得有點可惜，這麼長的一部偉大的著作，看畢了的時候想來會是覺得相當失落吧。總共是一百七十多萬字，由去年十月底開始看到現在，已經超過了半年，我想是我看得相當緩慢而長久。如果沒有像是這樣的故事，讓我好好逃離一下這一個滿是壓迫的社會，想一下別的事情，於一個不一樣的世界裡，有趣在這個世界並沒有我，我於當中是一個觀察者，沒有任何壓力，沒有任何要做的事，我也不是誰，沒有任何的期望，看著的僅僅是別人的事，這可是多麼的好。

好些時候連晚上寫文字都提不起勁，想那實在不是不想寫甚麼，而是根本乏善足陳，不過來來回回重覆著同樣的無聊，越是為著自己的停滯不前而困惑，然而我是真的沒有想要到訪的地方，沒有想要達成的目標，成就或是不成就甚麼，都毫不相干，我也沒有怎麼在意。盡管我依然在努力的生活著，甚至比起許多人都要來得努力，但我依然是太多事情都沒有放心上。我關注的都是學術層面的，不屬於自己的人生的物事，值得和別人去好好討論或研究的題目。

假日間看了林林總總的許多youtube片子，許多一直在追看的頻道，跟工作一樣的沒完沒了，省著時間的我不時將好些片子以兩倍速的播著，不過笑想若是人生的好些事情都能夠就這樣的快轉可是有多好，能夠省下好多時間。這天看了三套電影，在netflix看了orphan，於戲院看了the conjuring 3和濁水漂流，前兩套也勉強說是同一類型吧，早年我也不看這些奇異鬼片，但近來是甚麼都沒有所謂，甚麼都看，去年我能夠一年看上五百套電影以上，本就是抱著都不選擇的心態，若一天都看四五套電影了，還選甚麼呢，將之統統都看就好。

其中一個規律便是星期五天晚上和友人們到外晚飯，前星期到訪一家韓國菜高級餐館，近來這城巿各個fine dining餐廳盛行，但還是以西餐為主，韓國菜則相當罕有，可以說是僅此一家，我也花了好兩個月提前訂座，近兩年這城巿亂七八糟的，過去一年疫情下許多人未能外遊，但反而這城巿許多餐廳都一位難求，這算是其中之一吧。一頓晚飯吃下來是沒有失望，點了個tasting menu，配上一套酒，那幾乎是無甚缺點的一頓飯啦，每道菜式味道和擺盤都在上乘水平，若不是我們貪心被某侍應推介了個燉牛肋條，份量本就恰到好處，點了則顯得太多，但都沒有法子吧。想來人生苦短，這城巿每天都太多事情發生，繞了一圈往往發生人和物都面目全非，說起來我們都沒有法子好好回望，只能夠一直的往前走。像我好幾年前習慣性地不重覆到訪餐廳，至少對比較像樣的晚飯如此看待，持續了這許多年竟然都沒有太大問題，這城巿委實太密集，轉變也太快，說起來若是外國，像是某些小鎮，也許來來去去都只能夠幾家餐館。可這城巿就不一樣，單單是幾條街道，幾棟大廈裡頭所林立的餐廳，便都讓人去之不盡，更不要說一直都有著舊的餐廳在倒閉，新的在開幕，怎麼怎麼都去之不盡，何況我也不是一星期七天十數餐都在吃，不過僅在周五晚和周末挑一下。其餘上班時間都在辦公室附近隨便吃。想著每一家新開始的餐廳都代表著好些人們事業的心血，那也許是他們的世界，他們的全部，他們想要做的事情了。加上我抱著只到訪一遍的心情，是以往往有著只此一次的旅遊感，往後我也許能跟別人訴說著這地方的好壞，推介不推介，甚麼東西值得一點，但我卻是很大可能不會再次到訪。

7/6/2021

Epilogue III

有點想不到到六月時份依然得如此忙碌的工作著，繁重得稍稍有讓人喘不過氣來，我想於這城巿於這地方，或多或少隔上一段時間便告這樣，痛苦的時候多辛勤的時候多，悠閒的時間少放鬆的時間少，不會說我是歷盡了許多艱辛才到達現在這個地方的，相反，我是放棄了許多可能性才走到現在的，越是走得久，可能性越少，亦回頭太難，回想起來我忽爾明白到何以人們都在感嘆生命的短促，這委實如此，我們想要做甚麼事情，都得花時間，想要把時間做好，想要專注其中，使其產生樂趣，那就得加倍的花上時間，不耗費是沒有可能的事。無論是我的工作也好，看電影小說，寫文字聽音樂都好，還是得花上像樣的時間，幾個月甚至乎經年的浸淫下來才能夠有小成，才能夠有所感受。那是我們得投放很久，再回望起來，才能夠好好感悟的。這當然也是經過數以年計的挫敗才懂得的事吧。如果說年歲所能夠帶給人們的教訓和學習，那就是所謂每人都有著其適應性和傾向性，而這在何等情況都是不易改變的。

往往有點難接受現在已經是二零二一年，很難接受好些彷似昨天的事情已經是幾年前的事，像我一直覺得房東的貓是我近年喜愛的歌手組合，可那已經是四五年前開始聽的了，還看過她們一遍現場演唱會，又錯過了另一場，那天晚上工作得特別凶，至今還是歷歷在目，我想不同的難關，怎麼說都是難過，這裡不存在容易之事，到處都是痛苦麻煩事。看到尋秦記的尾聲，近來開始越是勤力努力的看，每天看上一個多小時以上，多麼精彩的故事，這個年代還有著如此這般漫妙的故事麼。小說的價值在於能讓人脫離現實沉醉在別的世界，近年，說起來也是數年前了，比較近期的小說便是三體，這套在大陸相當火紅的作品，總共三集，三集都有著截然不同的感覺，第一個像是一個前傳和背景設定，可是說是沒有怎麼發揮，第二集則是故事的頂峰，我所用以形容的比喻是那是一個畫框，能夠畫多少早就註定好了，故事早已好好構思，不過是怎麼填充下去，至於第三集則是開放式的故事，那可是無比一直延伸下去。這麼說來最喜歡的還是第二集，技巧怎麼說起來都是無懈可擊吧。

青春都大同小異，來來去去都是那麼的一個模樣，要笑要哭，要惋惜要懷念，都不過是一個事情。說著甚麼都幾乎毫不謞人驚奇。好些時候我不過是因著雜亂的思緒，各種不同的念頭都浮上來，也不知道該專注想些甚麼，到最後還是甚麼都沒有寫下，說起來我已經不求莖麼，於這世界待上了太長的時間，想要做的做了，不想做的很多都完成了。但到底我可是真正的想要甚麼，也許我也說不準，沒有人說得準確，來來回回亂七八糟的日子，反正怎麼都不對，反過來說那倒是沒有那麼的有所謂。

○○○

看畢了尋秦記，這還真是一本不可多得的小說，我都忘了是甚麼時候忽然提起念頭要看的，自去年的十月起，足看了二百多天，到這年六月才看畢，記得好些時候在工作之時，在通勤時份看著，多麼浩瀚多麼精彩的故事，橫跨許多年許多時代許多國家，看著小說家言，我們彷彿也親歷其境，跟主角在一同冒險著，這種事情，特別在工作得特別困倦的日子很重要，那是我所得到的一個喘息的空間。我想起幾年前在看著古龍的小說，楚留香、陸小鳯和絕代雙驕的故事使我悠然神往，前年看著雪山飛狐和飛孤外傳，亦同樣是一種逃避行為，到另一個地方，另一個範疇上。有些人是做得還可以，又或是不可以，可說到底都無甚相干吧。世事往往都是這樣子的虛妄而沒有意思。

和小迎在城中某家印尼餐廳晚飯，這城中的高級東南亞本來就少，但近年還是有增加的勢頭，離開辦公室後本想截輛的士到餐館，卻是下著大雨沒法子，半輛車子都沒有，還是相約左地鐵站，撐著傘的走去，這城中餐廳不時集中在某幾座大廈，同一棟大廈我也去過一家意大利菜一家扒房，同樣質素不俗。小迎踩了一雙運動鞋，穿著黑色連身裙，頭髮輕輕紥起，信步走著，自有一份輕盈飄逸。

訂位子時本說得只有吧枱位置，侍應卻把我們安排在一邊靠牆的桌子，稍為像是有著一點自己的空間，我把背包裡的一本intelligent investor 拿來送她，少有對投資感興趣的女生，我也機緣巧合下得到這本經典作品。工具書本來就非我有心閱讀的，這許多年來，我能看得去的唯小說而已。早已充足準備的我們，在前一個晚上已仔細閱讀過餐牌，想要點都構想妥當，前菜是吞拿魚他他，主菜點了煎帶子和和牛肋條，配上三串雞沙嗲串燒。猶疑的只是點紅酒還是白酒好，想起上趟在neighbourhood點白酒，這趟便點了紅的。

某程度上我們對於世界的厭惡和生活的勞累有著相同的看法，能和我相交的人都或多或少有此傾向，事實上於這亂七八糟的社會，討厭是理所當然的事。然而我們都置身其中並以比別人都努力的於洪爐中掙扎著，談著學業談著工作談世事的荒謬，談著跟許多依然懷念希望和積極想法的大眾的格格不入，許多時候都不過想孤身一人遠離甚麼好好獨處冷靜一下。不時我說更為年輕時的事情和想法，已經一恍經年，也談不上當時做的決定的對錯，反正人的成長就是不斷失去可能性的過程，這是必然的事。我們所能夠做的也不過是吃頓美妙的晚飯，好好把一整瓶酒都喝掉。

食物味道是意料之外的不錯，上趟在neighbourhood珠玉在前，本就覺得這趟體驗將差上很多，然而卻不是，燈光昏暗得恰到好處，食客不少但環境卻點不嘈吵，侍應沒有三時兩刻來打擾，點的幾道菜稱得上質素上佳，擺盤精緻，調味有心思，配合得恰到好處。不禁碰杯，於這城巿有時要得到一個上佳用餐體驗不容易，看資料搜集也看運氣。本來就無甚印尼菜的這城巿，有機會就是本城第一了。

小迎坐在桌子的另一邊，深邃的眼神隱約透露著其疲倦，嘴角不時露出尷尬的笑容，充份表現上於這城巿生活著的痛苦和艱難，出色和不出色的人也不過是不一樣的悲慘境況和煩惱。怎麼都談不上無憂輕鬆。能夠做的不過是喝著酒苦笑，然而我們畢竟連續兩趟都到訪到截然不同而質素上佳的餐館，算是難得，值得好好惦記，於這年代要有美好的事情發生，除了努力還靠上很大程度的運氣。亦難得沒有被催著離開，吃過主菜以後，我們還好以整閒的點了三個sorbet，徐徐著將整瓶紅酒於兩個多小時間消耗掉，最後走著來時的路線，同樣撐著傘於微雨中漫步離去，街道兩旁的酒吧裡頭還人頭湧湧，人們仍意猶未盡的喝著。

○○○

幾天間的長假期，我想能夠作個好好的休息吧。於戲院看了兩套電影，a quiet place part II感覺有點不如前集，有趣是幾年前看了這套片子，覺得實在還好，但也算不上出類拔萃，但現在看著好些人的評價竟然都很高，說起來也沒差，電影這回事遇到佳作固然是好，但沒有的話也沒有相干。Saw則是相當一般的電影，但我也沒有失望就是，幾年間看這麼多電影，很多時候早就麻目了，佳作本來就少。想我甚麼都能夠好好接受，面對這世界最好的辦法說起來就是漠然，得到失去甚麼都不怎麼在意，也沒有好好放心上。

就這麼不經意的數天假期過去，昨天晚上於中學同學家中火鍋聚會，相當古老的那種，然後我竟是酒喝多了醉著回家，竟還吐了，隔天醒來還宿醉頭痛欲裂，還真是罕有的事，至少是好幾年吧，實在不小心。醒來時胃口都沒了，亦沒有能吐的，就都渾渾噩噩的樣子，反正遇到這樣的情況就只能多喝水好好休息。而反正我就這麼的打發著時間，看著youtube看著電影，沒有想到甚麼，沒有想做甚麼，有點像是花粥的深夜魚塘的心情，帶點希望帶點絕望，活著荒謬但世情如此，心情悵然的。

尋秦記看畢，回想起來依然深為項少龍的英雄氣慨和胸襟而折服，不禁覺得現在的我或多或少有種置生死諸道外的情懷，會不會就是成長的時候看著諸多武俠小說和冒險小說而養成的，小說家言中的主角，每每置於無比危險的境地然後化險為夷，但都是每分每秒都可死去的境況，但到底又有甚麼好在意呢，主角們但凡英雄好漢，沒有一個是貪生怕死之徒，就只有這樣抱持勇氣直往前走，才能夠經歷著精彩的人生。當然我不是生於一個動刀動槍的年代，但於辦公室工作，很多時候也是看戰鬥力的，不過是文明點的不動手，動口或者動筆，說起來也是這麼的一個背景下，使我對尋秦記中的政治和心理戰深感興趣。

我也沒有將之當成是小說家言，到底又有誰能說這並非真實發生的故事呢，也許尋秦記的故事是真的，項少龍真有其人，他的歷史真被抹殺掉了，說到抹殺，還不是大剌剌的寫成洋洋百萬字的小說了嗎？我想這是為甚麼我比起其他人都喜歡小說和電影的原因，某程度我是相信小說家言真有其事，在我看著楚留香和陸小鳯傳奇時，我是抱著一看這個聞名於世的大俠的事跡，在我看著挪威的森林時，我覺得這是個年屆三十七歲中年人的回憶，蕭峰的英雄氣慨，令狐沖的豁達，李尋歡的傷感都是真有其事，誰能說得出哪個是真是假呢。世事比小說更離奇，存在於現在世界，存在於小說世界。真實虛假都不要緊，若是真實的人默默無聞，但創作出來的角色卻有無數讀者，讀者們圍在一起，談論的彷如就是他們所認識的一個老朋友，誰又能說這並不是真實的呢。許多人的一生洋洋灑灑寫起來，還不如一部沉悶的小說。

○○○

聽著花粥於2019年兩碗三百的演唱會，我才認識到這首名為深夜魚塘的歌，覺得這首歌很切合我近來的心情，但除了這個現場演出的版本，也沒有一個哪怕是像是正式的版本能讓人覺得出色無比，而且感覺都不對。生活忙碌有時是一件好事，我們得以逃避想很多很多的事情，林林總總麻煩的，都能夠好好的逃避，用不好好去面對也好，反正這世界的許多事情，認真看也罷，隨便看也罷。

不經意又到周末，可以兩天時間中多多睡覺，休息一下，時間的過去，想要做的事情一件沒有做到，又或許想要做的事情根本沒有，只是都一直拖著的浪費時間，工作與否都好，都是無趣極了的事情。特別的勞累和困倦，聽著好些中國的民謠，花粥也好，宋冬野也好，房東的貓也行，甚麼都好，原來我已經聽這些人們的歌曲數年了。晚上的時候我還是往往聽著音樂喝酒，都不過在重覆，像現在又聽著花粥的深夜魚塘，歌詞顯得窩心又悵然，我相當喜歡那一種疲倦和失望，這跟我近來一段相當長時間的看法，無比的湊合，不如就這麼的憑歌寄意，我可是甚麼都不想寫了。

這天晚上和某位舊同事到城中某家中餐廳晚飯，我倆都分別於數年前曾分別到訪，但都已是數年的事了，數月前這餐館被某機構評了成了亞洲五十大餐廳的第一位，就在那差不多的時間，我發電郵去訂位子，已經得要三個月開外的事情，近臨近約會的日子，友人本來想要改時間的，但卻驚覺這一整年的訂座都滿了，要改也沒有法子，這麼誇張。將近炎熱的夏天，我們乘了車又乘地鐵，走了一段路才到達，已經滿身是汗，中餐廳又僅得兩人，還是只好點了二人套餐，有著諸多招牌菜式，環境說起來不是上乘，但菜式都有著心思，多是上佳之作，某幾道招牌菜實乃天下第一，特別是那聞名以久的花雕蟹，味道特別得難以形容，我們花了好長時間將一整隻大蟹吃掉，的確算得上是天下無雙吧，我想單單是為這一道菜式也算得上不往此行。

除了看著不怎麼覺得精彩的電影之外，但覺沒有甚麼有趣的事情可以分享，思緒比起以前更是顯得支離破碎了，連一個稍為完整的稍想都得不出來，連續一段時間想些甚麼都不容易，想找些東西找投入一下，所以有時我喜歡在電影院中，於那一段時間我就被困在那一個地方，除了靜靜的看戲以外，再沒有能幹的了。看著好些追看性強的小說亦不錯，又或是沉迷電話遊戲裡頭，看著各種各樣無聊的影片，怎麼樣都好。如果嘛還是只有讓時間靜靜流走，因為也沒有覺得充實的地方。

甚至連聽著甚麼歌曲，看著甚麼電影，都覺得現在在做的不過是打發時間之舉，這也實在沒有法子，如果我有想要做的事情，大概在過去許多年就已經做了吧，像是出色的電影本來就非那麼多，怎麼能夠一直的看下去，只能將就著看些稍為差一點的，像我一年間看上數百套電影的話，能夠選擇的餘地就更少了，結果是近一半的電影也都是不看也罷的作品。這我也沒有法子怪誰，過去許多年間上看上千套電影，哪裡來這麼多的好作品，只能將就看著許多不多不失的。事實上這許多年過去，我想好些人們都已經接受自己著落著一個不過不失的地步，彷彿那是一個稱讚，那是一件好事，盡管聽起來不怎麼美好，可這到底都是一種相對而言的情況。

○○○

不禁苦笑又失望，活得越久是越發現於這世界委實是沒有出路，除了逃避以外別無他法，我想那就逃避吧，聽著歐陽娜娜於夏日畢業歌會的演唱，感覺我很喜歡她的歌聲，別人聽著是一種甜美，我卻覺得她帶著好大種程度的厭世，也不曉得這是我個人的錯覺，可我就是這樣的感覺著，跟my little airport, 花粥或是房東的貓，這幾個盡管風間迴異的樂隊，也是有著哪怕是多少的共通之處。my little airport訴說的是無力，花粥是戲謔，房東的貓是出世，我想歐陽娜娜帶著的是一份迷茫，而我則帶著無比傷感的心情聽著這一切。可是連苦笑都懶得。

又回到工作壓力特別大特別忙碌的時候，說起來只是想要放棄，感覺繼續下去都無甚意思，人是疲倦到不行，連靜下來好好細想甚麼的時間都沒有，沮喪得不得了，好些死線的迫近，睡眠一點都不足夠，連想些甚麼的力氣都沒有了，眼皮也不怎麼睜得開，胃口全消，不禁深感活著的艱難和痛苦，在這樣的日子裡，人總是深感睡眠的可貴，唯有在失去意識的時間，心頭的壓力可以稍為消逝，但醒來之時又重又回到自身上，無可避免，說起來痛苦的日子還真是沒完沒了。

想寫些甚麼都提不起勁，肉體和精神都疲憊得不得了，甚至連最為出色的餐廳都食之無味，心情盡管低落但還是感到餐館很花心思，小小地方卻做了不同的間隔，很有空間感，一點都不像這個城巿的事情，我想起於哥本哈根的首個餐廳。唯一不好的用餐體驗，就是坐在我後面的那一枱客整段時間都在大聲說話，並都是些沒有內容的話語，一點意義都沒有，但他們卻表現得像是很快樂的樣子，我想這可是多好，我一直都為著活著而苦惱，苦惱在於活得太久了。要是在幾年前甚至或是更早的時候死去的話，可就用不著面臨這樣的煩惱了。除了環境以外食物也是無懈可擊，味道相對較濃，也不像是平常一直在吃的西餐廳，相當有特色，那就更覺得是身處外地了。

○○○

戲院也好 netflix也好，電影都看得差不多，我把心情靜下來，也不急於去找甚麼電影看，卻在youtube找到一個頻道對好些經典電影的解說，那些有時是在更為年輕時看過的，也有數年前在電影院裡看過的，但說起來，要不是都忘得幾乎一清二楚，那就是當時看的時候也根本不怎麼理解電影本身，會拍電影解說的人，本就是該把電影看了多遍，一直拆解一直解讀一直剪輯，想當然他們的理解會比我深厚得多，同一個頻道今天我看了多套電影解說，包括白日夢冒險王，飛越瘋人院，布達佩斯大酒店，american beauty, once upon a time in America，都是些精彩絕倫的電影，經典中的經典，甚麼時候看也不會覺得過時。白日夢冒險王我記得是在飛機上看的，當時電影上映之時因著種種原因沒有看，反正是在某趟旅行的時候在機上看了，看的時候還覺得是個一般的佳作，可近幾年在職場努力工作著，卻仍是覺得庸庸碌碌，覺得失望痛苦，覺得生活不該是這樣，覺得以前以為自己會有想要成就的東西到最後卻是甚麼都沒有，這許多種種想法，我想這是相當普遍的事，也是多數人的境況，反正是原來真有著這麼的一回事，好些電影和故事還是需要配上好些個人經歷才對得上，理解需要一點共鳴，如今重溫起白日夢冒險王可是覺得無比感觸。

其餘幾套電影亦是無可比擬的作品，這世代多麼的好，我能夠就這麼的一天之內重溫著這等漫妙出色的電影，好些見解和感悟，也許是自己再一次去看也會錯過的，說到底這是一個速食的年代，人們追求自主追求感官刺激，資訊和娛樂都爆炸性的溢出，本就很難有著耐性去靜靜的把一套電影看完，但就這麼的重溫著經典作品，還是使我深覺感慨，一部出色電影要天時地利人和才能成就，我們略過了過去千百多套不堪入目的作品，看著經過了這許多年，卻依然歷久不衰，那是想當然無比出色的了。

○○○

開始我明白也許問題出自於這個城巿，不是人的問題，也不是我個人的問題，那都是這個城巿所孕育出來的，我還是個不折不扣撤頭撤尾這城巿的人，有著許多特性，也許是自私，也許是沒有耐性，也許是功利，也許是機靈，也許現實，那是怎麼樣的成長環境造就了性格和做事方式，也許我若是因著不同的原因待在別的地方，比如說英國，也許就不那麼一樣，或者我能夠更加收儉的過著自己的人生。回想起來於倫敦留學的幾年時間還真是漫妙，低調得誰也不覺得出自己的存在，要是我當年真的選擇在當地過著那樣的生活又該怎樣，或者現在的依然有著那樣的一個機會，只要轉個地方好容易就沒有人認識我了。世來本來就是這樣的人來人往，沒有人會記得誰。

感覺近一年間工作間深感無比的心灰意冷，而近數個月更越是精神緊張越是壓力滿滿，我想比起兩年之前景況還是要好上一點，但踏入這一年起始便沒有停過的拚命幹活著，說起來我已身心俱疲。沒完沒了的幹著，實在一點成功感都沒有，可以說是一事無成。應該了解到的事情統統沒有理解到，亂七八糟的努力著，也已感到無比的筋疲力盡，不曉得該怎麼多走幾步前行，甚至應該繼續往前走下去都說不定。

反正就是無比的失望，加上睡眠不足，許多事情都沒有法子好好理解，隨著年紀漸長也再沒有任何人會對我哪怕是一丁點的體諒，人們太多，我們能做的想做的太少，又或是太多，但都沒有分別吧，反正於我們來說就是甚麼都成就不了，怎麼都好都不過是在虛耗人生，累得不過只是想要長眠不起，能夠就這麼一直的睡下去永遠不醒來就好了。

○○○

就這麼不經覺間過去了這一年的一半時間，我還是一事無成，有點覺得納悶，人生去到這個階段，我想為甚麼對白日夢冒險王深感感觸就是這個原因的了，沒有想做的事，不禁深深嘆一口氣。我們能成就的東西實在太少了，即使是無比出色的人們，也不過有著無比的侷限性，甚至乎很多時候都只不過是一時間的光輝，又或是因著機緣巧合而成就了甚麼，本來就是有著許多緣份和運氣的成份在，不是任何人所能夠複製的。知道或不知道故事都好，也沒有甚麼相干，但都跟我沒有關係。

疫情期間沒有法子到外地旅遊，但我還是看著不少旅遊的片子，特別我喜歡意大利，尤其是許多沿岸的小島，那裡風光明媚，陽光普照，沿著海岸線走著，可以看到一望無際的大海，可以眺望遠處的夕陽，在大街小巷中走著，有著不少手信店子，僅供遊客買東西甚麼的，即使是親身到訪該地方旅行，我想也能做的也不過是那麼的東逛西走，來回走動的遊覽著，跟現在在youtube上看的毫無二致，還省下了交通的麻煩，東奔西走的找路，乘車或乘船，怎麼計劃起來都是麻煩透之事，一想到各種各樣現實性的煩惱，說起來我就不想活了。

於這城巿生活著很容易便陷入深深的傷感之中，我們為著各種各樣的事情而煩惱，生活和工作的壓力，社會對個人的期許，反正就覺得許多事情都無止境的延伸下去，沒完沒了的樣子，我又能抱怨甚麼呢，固然能夠長篇大論的說上許多，可到底都無補於事。昨天和N在晚飯，她說起要晚點到，因要到舊僱主處作個對話，天氣炎熱得不可開交的時份，周五晚好多時約了友人的晚飯，我連地鐵都懶得乘，就直接在公司乘的士到算了，本來是訂了酒枱位置，後來被安排到餐廳一個小角落處，本來想好不好點甚麼酒先喝，但還是決定先等N到來才決定。

N 坐下來後幾近以滔滔不絕的說著她為甚麼又到舊公司去，以前近幾個月轉了新工作的事情，上一次見她已經是大半年前的事了，她說話時帶有一點獨特的語調和節奏，直到真的聽到了，才彷彿像是勾起了好些回憶似的，我曉有意味的看著她，這可是多麼的有熟悉感，但我都忘了這種感覺。千與千尋中的一句話，世界沒有真正的忘記，只不過是一時想不起而已，我想過去了的這許多年的經歷，也都足夠我慢慢去回味去回憶，倒是這世界還是有著不斷新奇的事情發生，每每我都面臨著突發的驚嚇。

那是一家西班牙餐館，店子不大，我倒是臨走時才知道還有樓上一層，到訪前我已大體看過餐牌也想好了要點甚麼，吞拿魚他他，油浸大蝦，燒帶子，牛扒，侍應很熱心的介紹著，我和N聽著聽著，N笑說她有著我們都沒有工作熱誠，我不禁嘆氣，要抱持著熱誠做著事情還真的無比困難吧，而且也是不能夠勉強的事，N和我都是相當認真工作的人，而這相應又會加強於這城巿生活的痛苦的艱難。她說轉過幾份工作，但發現於無論何處都是一樣，根本就沒有分別，我不禁覺得有趣，雖然我沒有轉過工作，但心底裡也是抱持這個想法，哪裡都沒有分別，都是麻煩透頂之事，一動不如一靜，然而N卻是第一人這赤裸裸的將這事說出來，我不禁苦笑然後無話可說。還是吃飯喝酒為好。我點了的菜以外，侍應還推介了牛肉他他，也大力推介氈酒，可N一點不愛gin，便由她點了杯白酒，我點了氈酒，於這城巿活著本就需要各種各樣的麻醉，用以不著那麼真切的面對現實中的一切。

來了的食物味道也不覺，於這城巿這也算不得相當有名的店子，相對也比較新，位子也算不得難訂，有著如此質素稱得上不錯，西班牙的tapas本來就是輕鬆的下酒菜，喝了杯gin後我又點了一杯紅酒，室溫的喝得比較舒服，我也和n談起了近來特別大的工作壓力，於這城巿沒有出路的幹活，對這一切我可是深感失望透頂。後來又加了黑毛豬火腿，薯仔沙律，慢煮墨魚。最後侍應送了我們各一杯sherry，我可是第一次喝sherry，乾身淡口很湊我的口味，這個我想將來得多喝。這家餐廳還是到晚上十時我們便得離去，不能逗留更長一點時間。

思緒已經斷得甚麼都想不起來，想起自己的生活還是禁不著苦笑，到底我是怎麼才走到這一個境地的呢，於這城巿的無所適從，世界所做的事情的無可奈何，怎麼都好這都是我沒有預料到的事，都是意想不到的。對這一切都深感失望和疲倦。對這城巿一切都感到失望透頂的我，我是抱著斬丁截鐵的心態覺得逗留於這是沒有出路的，我也於這城巿待太久了，於這份工作也待得太久。甚至乎我也不覺得回頭太難，倒是我們所能夠享有所享有的，都不過是小數。那是無數個可能性中的一個而已，而我也不過僅僅活出了其中一個可能性，剩下的統統都沒有能夠成就了。但也許有一個能夠意大利小島一直在渡假的我，可在這時空我沒有，不過是看著於tropea的影片，意大利的小島多風光明媚，要是於那裡每天生活著，可又會是愜意的事麼，還是一般的無聊透頂最後深感厭倦，許多事情若是認真做了，便會覺得其中的痛苦和沒有意義。當然又也許我是想多了，無聊的人生本就比比皆是，又何必那麼在意呢。

想起來過去三年的時光一閃而逝，又也許將來的日子都將如此，在我甚麼都沒有搞懂的情況底下便已經時間飛逝，轉眼間人已經變老，對未來的絕望和無奈可以說是一脈相承，對之我可是感受到無比的舒適，那不過就是於這城巿中的恆常事情，平常得不得了，沒有甚麼特別。我想這是被分派到我身上的事情，也許我們所過的活，就如我一直在看的電影和小說，都是早已經註定了的事，早就定下了會怎麼發生，當然此刻的我們是不知道結局，彷彿有著甚麼不確定性，不知道未來會幹些甚麼會發生些甚麼。

於這城巿越是生活越是覺得無所適從，我幾乎是被動的活著，隨波逐流的過活著，看畢了尋秦記以後，在看同樣是黃易寫下的大唐雙龍傳，多麼浩瀚多麼長篇的小說，放膽看著，進度還是很緩慢，但慢慢看就好，反正都是打發時間，反正都是消耗人生，同時間我在玩著三國志戰略版，說起來不經覺已經半年時間，還是一個不怎麼幫得上忙的普通玩家，可是我想還好吧，任何事情要是認真對待都將耗費相當的力氣和時間，沒法法子避免的事，要輕鬆的話，可是得走著截然不同的路。

發生的事情固然是沒有，可我對所發生的一切卻都覺得失望透頂，還好有著小說能看，看畢了尋秦記以後，我在看同的作者的大唐雙龍傳，兩主角的故事本來就不多，但在武俠小說的情況還不是沒有出現過，像絕代雙驕便是了。我想無論在哪一個年代這樣追看性強的小說還是會受歡迎的，人們都容易追求刺激，這樣的故事是任何時候都能看，年代是古代跟現在的時間距離太遠，看著也不覺得俗套和過時，不過是那是不同年代的故事不同時候的故事，我都能夠好好的投入，透過看著小說家言彷彿了解到別的人的人生，心知肚明那是小說家言的虛構，但我還是看得無比投入，我想這是為甚麼我喜歡小說和電影的原因，某程度上我沒法介意事情是真是假，人物又是誰，我集中的唯有在理解在投放在故事中，就這樣的我能夠將其餘的都置身事外不作考慮。

○○○

和舊同事見面在晚飯，到了城中一間看似是不甚了了的餐廳，幾年前很紅，但一宜都覺得一般，那是將一堆海鮮放在袋子中煮然後沾上汁，一直覺得那個袋子好似是垃圾袋，價錢也不便宜，便一直都沒有到訪。直到隔了幾年後，我竟然發覺這家餐廳還在經營著，倒是相當驚訝，因為於這城巿的事情，許多時候都不過幾年，轉變太快，幾年都持續經營的反成了異數，我便想著也許這餐館有著甚麼過人之處，反正都是一頓飯不如就給個機會試一下。我們也狼下心甚麼都沒點，就叫那一個海鮮袋，配上酒就是。

盡管稱不上是甚麼出類拔萃的菜式，但吃著吃著還是覺得相當愜意，特別是醬汁弄得不錯，餐廳也給了我們手套去拆解海鮮，我和友人都像是很忙碌似的弄著，很多事幹的樣子，也算得上是一種快樂吧。我們訴說著近來發生的事情，她可是被公司解僱了，當中也有著好些有趣的事情在訴說著，想起來她也不是某位，於這城巿本就許多看似無理的事情在發生。我們都習以為常，我則說著我對這人生的失望和絕望，無論怎麼努力都沒有法子做得好，這跟年輕的時候對自己人生的期望有著許大的落差，然而說起來也算不得是新鮮事的情，幾近都成了老生常談了。

11/7/2021

Epilogue IV

竟然已經是二零二一年的七月，真覺得有點奇怪，不知道別人是怎麼想的，我有種過去兩年甚麼都沒發生的感覺，有時驚覺世界還在發展，時光在流動我會覺得驚訝，像好些每幾年一度的盛事，像一直在長大的小孩，每年畢業的學生們，明明就該一切都停滯不前，但於時代巨輪的推動底下，其實也沒有誰能夠真正的停下來。結果世間還是有不少事都照著的前行進展著，那也實在是沒有法子停啊，本來就是長江後浪，誰都沒有法子。也是我為甚麼有時喜歡看末日電影的原因，那是真的發生了好些事情讓許多事情都一併的終結，沒有誰在裝模作樣，沒有誰在裝作照常生活，還是得讓我們都被迫到絕境，才看著倖存的人該怎麼繼續下去。

一段時間之前我理解到我需要一個線上遊戲，而那個線上遊戲是甚麼不那麼要緊，但反正我需要一個，年少時有玩過不少，大學畢業過後玩過了pvz 2，玩過pvz heros ，玩過傳說對決，還有不少網上遊戲，現在則在玩三國志戰略版，我得到結論是，我需要一個遊戲，但我的精力和時間也僅僅能夠應付到一個遊戲，再多的可就不行了，這也非我所願的事情。世界的事情太多，沒有法子把力氣耗費在每一方面，只能夠選擇，只能夠取捨，其餘所放棄的，都是沒有完成的可能性。世間的所都不過是在浪費時間，買了一瓶伏特加在喝著，嘗試我在逃避著甚麼，嘗試我在遠離甚麼，但走來走去都彷彿在原地。

一直在持續是對這個世界的失望和自身的疲倦，每天就這麼重覆工作著，有點來來回回到想吐的感覺，說到底是活得太久，說到底是太多事情來來回回沒完沒了，弄得痛苦無比又失望透頂，也不知道該怎麼辦才好，還是一般的就這麼喝著酒聽收音機睡覺，近來生活可以乏善可陳到連寫下丁點文字都覺得艱難，連支離破碎的思想都談不上，抱持有完整的想法也非這麼容易的事，甚至我覺得好些時候是因著不想深究何以生活是如此這般的痛苦和乏味，也沒有法子深究，沒有可能得到一個想要得到的答案，還是想問這個問題為妙。

○○○

網絡上有人寫了首流行曲填了廣東詞，模彷著陳奕迅的聲線唱著，聽著這件事相當懷舊，想起以前都是這樣子一整天在聽著陳奕迅的歌曲，碰到有動聽的，動輒便一直單曲循環播放，近年是很少做這樣的事了。外出的時候也幾乎不聽音樂，只在晚上的時間才在youtube聽一下，反正就是太多太多事情都停滯不前。有時我想原因是委實活得太久，倘我只活到了數年前，可就無比的合適。後來事情這麼拖下來，便覺得甚麼都不對勁，很多事情應該要做的，不應該要做的，隔了時間回顧下來，其實沒有更為清晰，只是覺得甚麼都做不好，亦顯得亂七八糟。

大學的時候我便想要到某個外國小鎮去隱居，我也不曉得我有沒有朝這個方向在進發，畢業後頭幾年的時候我還在說在累蹟著甚麼，經驗也好知識也好金錢也好，事實上也是如此，但若是說是借口的話我也沒有甚麼好辯解的，也不是不正確的說法。但反正我對這一切覺得厭倦無比，為甚麼許多事情都這麼沒完沒了的持續了這麼長大的時間。

依然過著支離破碎的生活，周末除了窩在家中玩電話遊戲和看電影，也到了戲院看這城巿拍的一套電影，難得地不怎麼沉重，甚至可以說得上是一套輕鬆小品，而且拍得還不賴，多麼有趣，多久沒有看過一套來自這城巿的小品電影，不是精神病，便是傷殘的，又或是露宿者，這城巿的問題太多，人們生活得太壓抑，配合著這氣氛，近年的電影作品也反映出來。這次找來了好些老演員拍攝，反而有點新鮮感，戲中竟然有著不少笑位，不錯的電影也是不錯一看。然後時間尚早便去看了書展，那是這城巿一年一度的展覽，年輕的時候我就每年都會去，當成是年度盛事的樣子，往往走一整天，走得腳子都酸都不行，也往往會買很多書回家，十多二十本都是有的情況，最終還是很少有會將之全都看完，我想大概看三分之一到一半左右，覺得是蠻不錯的了，好些像是經典的書，又或是某些言情小說，本就是湊著當時的氣氛和因為便宜才買下的，其實都是不怎麼會看的，我想買下的時候都知道的吧。去年疫情關係這展覽根本沒有在搞，今年到訪也感覺少了很多人，大概剩下十多年前時期的一半不到左右吧，這城巿辦書展本就是有趣事，我算得上是常看書的人，但還是看得相當不多，身邊的人可是更少更罕有，偏偏每年都有幾十萬人去看書展，現在的人數少了許多，新聞報導也少了，我覺得這城巿是在朝正常化的方向在發展吧。

○○○

不曉得別人是怎麼想的，可我倒是覺得沒有過得特別容易的人生，我們都面對著各種各樣的問題和煩惱，身處不一樣的境況，處境不同，但到底是麻煩，追求甚麼，不追求甚麼，能不能夠放開心情，太多事情可是沒有一個能說得準的。研究著不一樣的事，聽著老舊的音樂，和好些朋友在聊天。不時youtube會將一些有趣的或是覺得我會喜歡的介紹給我，像是有時會看到中國的網絡歌手，我想房東的貓和花粥也是這樣子紅的，近來有短暫聽著的叫作路飛文，這女生看著樣子有點感覺像周冬雨，帶點溫柔帶點堅強，倒是她好像沒有甚麼自己的作品，聽著聽著都是翻唱，但我還是喜歡這一種感覺，咬字啊唱法啊都很有感覺，聲線中有種穿透力，彷彿感受到甚麼，想要傳達開去，也不知道能否傳達給任何人，但總歸得作出這樣子的嘗試吧。

上本的小說一直在看的是尋秦記，花了二百三十三天看完，我也不曉得為甚麼我是一個看小說很慢的人，也許我的人生充斥著太多事情，往往我都是在通勤的時間才看著小說，有時候還同時忙著其他事，像是某些手機遊戲，像是工作間的電郵之類，一直看到最後的尾聲，才覺得劇情緊湊起來，看得快了很多，不然的話可能得花上更長的時間。看畢了後我在找同樣作者的小說來看，然在看了一小部份的大唐雙龍傳，這類型追看性強的小說最好看，看了一小段便想知道後事如何，兩位主角一直在冒險，挑戰，成長，生死相搏，說起來好些日本的王道少年漫畫也是走著相同的套路，以前在追海賊王的時候也是抱著同樣的心態。

想我過去幾年間還是累積了不少的東西，也不曉得是否正確，反正我就是選擇這樣的一條道路走到現在，後悔固然是沒有，當時有時也想若當時走了不同的道路會怎麼樣，但又覺得一路走過來都有種理所當然之感，幾乎是順勢而行也沒有特別的作選擇，自然而然的事罷了。回憶起往時的時光，都覺得沒甚麼差錯的，但就是這樣才更是使人深感失落。倘我都沒有明顯的犯錯也走到這一地步，這可就顯得人生是更加無比的絕望了。

近一年間要寫下甚麼越來越困難，能夠回憶的往事許多都已經回憶了，一年多的時間也沒有到外地旅遊，盡管旅遊是很麻煩，但於旅途當中我還是很有想要將發發生的一切都寫下衝動，至少是在過去好幾年都是如此，而且我喜歡那個純粹記事的感覺，發生甚麼就寫下來，比起平時寫的文字要來得輕鬆，那沒有深挖自己，沒有迫自己去思考甚麼的，純粹就只到訪了甚麼地方，和甚麼人說著話，去了哪些景點和餐館，吃了甚麼，酒店之類在哪裡，裝潢都怎麼樣。那都是有發生過甚麼事情，跟我平時寫著的文字一點不一樣，那不是原地踏步的來回思考，不過是放鬆心情讓甚麼通過自身的感覺。

好處是時間過得飛快，怎樣無聊的時光都能夠好好打發。想起不經覺間青春已經逝去，現在觀看著不少人們的青春年華，會深感悵然。我到底有沒有愧對我個人的青春呢，回想起來過去年輕的時候，還是沒有想起值得後悔的事。甚至乎想起我做過的好些事情，往往我都是勇往直前的去做，固然很多時候不那麼出色，也沒有達到專業或是職業級的水平，但於當時還是耗費了我的很多時間和心血，做著甚麼我都是持之以恆的幹著，唸書也好，玩遊戲也好，寫文字喝酒工作，我都努力著拚命的幹，經年耗月的待著做著同樣的事，怎麼也得有小成。在看著大唐雙龍傳，也寫道人生的樂趣其實也不過在追求和成功的剎那，其餘都沒有甚麼意思。為甚麼我喜歡看著冒險故事呢，因為無時無刻都有著危險，衛斯理的科幻小說也好，金庸的武俠小說也好，海賊王的漫畫也好，我們都急欲知道後事如何，去年看著尋秦記，這年看著大唐雙龍傳，亦是同樣的滿滿趣味。

Billie Eilish出了新專輯，我在聽著，過去八年，那是我自唸畢大學然後在工作的八年期間，新喜歡上的歌手，想起來我只能算房東的貓，花粥和billie eilish，說起來也是配合著心境，或多或少她們要不是出世茫然，便是帶著某種程度的絕望，說起來跟我所抱有的心態有點如出一轍，想起這城巿近年發生的事，不禁失笑，和友人N晚飯時她說著開始發現每份工作都一樣，沒有分別，我笑說也許這就是懶得換工作的原因，對這世界失望透頂，甚麼都幹不了，剩下的一切再也沒有甚麼所謂。billie eilish推出的新專輯，也許可以仔細的聽著，這月份稍後好像my little airport也會有新專輯，但內容主題應該都是圍繞著這城巿兩年前所發生之事，說到底那或多或少有點不堪回首之感。

○○○

就這樣踏進了八月，這一年就這麼過去了一半以上，好像甚麼都沒有發生。這半年間連疫情都幾乎沒有，這城巿許多社交活動都在順利進行著，去年還有幾個月的時間連外出晚飯都不行，這年間除了一月後，就都沒有了。當然還是沒能到外地旅遊甚麼的，盡管我一直都說不是那麼熱衷於旅遊的人，但近年的我覺得是還可以了，我想某程度上是金錢鬆動了，本來就是不是特別花錢的人，近來錢對我來說越是虛無，花多花少都沒有太大感覺，便覺得是能將金錢花諸旅遊方面是可以接受的，不存在划算不划算的問題。

每天待在凌晨兩三時才睡，可以很多時候也不是有著甚麼非要不可的想要完成之事。不過是在猶疑，在想，在無所事事，此刻的我不過聽著古典音樂不想睡，不想明天回到辦公室回到現實世界面對著一切，可以說是甚麼都不想幹，甚麼都不想做，只是想就這麼待著，然後一直一直都沒有人會來打擾。工作壓力大的時候一點胃口都沒有，很經常性就這麼午晚餐不吃，有時還會作嘔，也擔心這是否能夠持之以恆，事情亂得不得了，心情也一直未得平靜。許多事情一直維持慌亂，困倦，疑惑，沒有法子冷靜下來好好的想讓怎麼辦。我的問題委實太多太大，怎麼都沒有法子解決。

近來工作壓力大得不得了，覺得這樣子下去實是沒有法子好好支持下去，想起一個多月前，又或是兩年多以前，工作壓力大得想要大走了之的時候，累得忙碌得總是在工作，甚至連吃飯都沒有胃口，睡覺都睡不好，總是於清晨以前便醒來，待在床上也都睡不著，只是累只是疲倦，想像人生還真是無比的失望痛苦，到底可以又該怎麼辦才好，可是一點答案和想法都沒有。

○○○

平時工作怎麼忙碌大壓力都好，周末總是能夠稍稍休息一下，要是不時幹著低強度的工作，我想能夠好好的勝任，還是得找點事情做，但到底人生還是太過艱難，太多事情都力不從心，被這世界都就這麼的拖著走，疲倦又無奈，看著小說和電影有時能夠按撫自身的心情，脫離現實的天馬行空，無所被束縛。

有時也想甚麼時候能夠好好放鬆一下，有時覺得自己總是太努力沉迷在好些事情上，弄得自己都疲憊不堪，壓力大得不得了。可我想這是想要認真做好事情所隨之而來的副作用吧，能進能退，但現實生活可以沒有那麼容易。走到哪裡都是舉步為艱，有點像是武俠小說中的角色，總是面臨著各種各樣的困難，無止境的痛苦和亂七八糟的心情。聽著once upon a time in america的電影配樂，想起這是我於去年看過去優秀的電影，看畢後彷彿過了數個不一樣的人生的似的。人生時光匆匆數十載，卻於光影間的數小時一閃而過，角色們的掙扎，痛苦，都濃縮到讓人覺得這都是無可承受的事。人生無疑是沉重和艱難的，生活於這麼的一個城巿做著這樣的一份工作的有著相當深切的體會。近兩年間無時無刻我只感到疲憊無比，年輕之時還在一直的想著未來也許會改變，或者隨著時間推移會好一點，但都沒有，以往我總是想著過著某些時間會改變，而我自己也在累積著甚麼，經驗也好學識也好金錢也好，也許亦是如此吧，但積累了這些哪些，對我來說又有甚麼用的，想要停下來休息，卻也是無從說起，是否真的就這麼的讓自己人生來一個暫停，或是轉變，我也說不準。到底做甚麼才是正確，到底甚麼才是我想要的，我都沒有法子給予自己一個決定和答案。

我可不知道能再寫下甚麼，所發生的事情除了重複又重複之後，亦沒有甚麼意義可言，每天花絕多的時間在工作，很多時候壓力都大得不得了，但到底這些那些都沒有一點意義，一點不 rewarding，對這世界失望透頂。除了傷心和疲倦以外我再也沒有感受到甚麼。只是覺得失望和沮喪，想和誰訴說著甚麼，但對象卻是一個都沒有浮上心頭，最後還是作罷。近來花多數的時間自己一個，工作也好看小說也好聽音樂也好，最好還是能夠稍稍放空一下甚麼都不想，但好多時間都是相當艱難。

結果我可是甚麼都也沒有幹，只借口工作讓其他所有事情都停滯不前。連文字都沒有心機寫，因彷佛再無可以下筆之事，說起來早在去年甚至更早的時間便感到這種中年危機，我沒有法子進入人生的某一個階段，心態有點調節不過來，許多事情都曾經花時間研究了，學習了，然後又放棄了，又或者變成了平常事情。像投資了的股票就不是就一直擱著不理也行。文字和跑步也覺得即使繼續這麼下去也不會抵達到甚麼地方，有點覺得無甚意思。何況我已經寫得太多太多，感覺很來再有甚麼創念，當初的我不就是想在一個地方靜靜的敲鍵盤寫文字，沒有任何人打擾，打算先小試牛刀寫個十萬字看看，結果是過去八年間寫了超過一百萬字，對我來說已是大大的超額完成了。剩下的也不過是在打發餘下的時間，浪費生命罷了。

○○○

竟然在最後看了幾套不錯的電影，the suicide squad是其中，幾年前的那套故事是爛透，倒是人物還是可以，但這一次說是士別三日，許多評論都說拍得相當不錯，然後是這天看的free guy，可說是以某一種方式拍的ready player one，遊戲中的角色以人工智能的方式覺醒和互動。竟然在連續兩星期都於戲院看到不錯的商業電影，然後我在家中看了my fair lady，那是一九六四年的電影了，難得的修復得很好，色彩和清晰度都無可挑剔。近一年多的時間不住的看netflix，很多不錯的電影都看完，剩下的也不多，工作也都相當忙碌和大壓力，沒有時間好好靜下心來，休息也好想些甚麼也好。

我也不知道該怎麼去表達我的失望，彷彿要做的事情都已經做了，剩下再無事可幹，人生之於我來說就像一個玩得太多年的電腦遊戲，已經失去了當中的樂趣，盡管未來仍是有著許多難關和沒有完成的事，可我已經沒有心機和力氣去繼續下去。除了失望以外還是失望，甚至開始連跟別人訴說著甚麼的力氣都懶得，不過都來來去去一個模樣。這個時候我更是深感到my little airport的洞察，他們於很早的時候便已經半放棄的看著這個世界。聽著他們的歌曲，不時感受到那種萬念俱念的無力感，笑也只能夠是苦笑。我們的能力太過微弱太多微不足道。

有點期待my little airport的演唱會，近來我想需要找些對於未來的期待。想起接近兩年前於他們的演唱會，那時這城巿正直紛亂之間，我們看畢演唱會後，地下鐵都關了，我和友人到了太子一家店子在喝酒，然後城巿在紛亂，我只好繞了遠路乘的士回家。後來在樂隊將那演唱會的片段上載到網絡，我曾多次觀看，甚至可以說是翻來覆去的聽著，驚覺那是多麼出色的演出，多麼的劃時代之餘又有著甚時限性，過去兩年的時間一閃而過，好像甚麼都沒有發生，但實際上不是，時間一直在流逝，我們都在成長，至少是年歲漸長，這點可是一點都不繞人，說到失望麼，可是怎麼都避免不了。

公司附近有一家漢堡包店子，晚上人跡罕至，一連幾次就這麼的晚上去到那裡，吃著漢堡包也好，烤蝦沙律也行，然後喝著一杯白酒或紅酒，壓力大得不了的時候，就讓我這麼的靜靜待著，甚麼都不幹著。好幾個晚上，我就坐著只有一城人入座的餐館，看著大唐雙龍傳，逃避一下現在的人生，無比大的壓力，想要做著甚麼都沒能做的，也沒有法子做得妥當做得出色。

現時感覺甚麼都做不了，甚麼都做不好，眼中想到的往往都盡是問題，盡是煩惱，這當中可是一點答案都沒有，點出路都沒有，最為痛苦最為失望，最為亂七八糟不知所謂。想要一個長長的休息，想要離開，想要脫離這個世界。對之我委實感到厭倦又疲倦，何以要一直的為著這許多我一點不應該在意的事情而煩惱。何以生活不能簡單一點，多一點輕鬆，多一點rewarding，但是都沒有。說起來生於這個城巿是種折磨，盡管是種種考慮和原因，也許不留在這個城巿會更好一點，當然更好的是根本就不會。哭或笑都無補於事，反正活著都是一般的痛苦和備受折磨。十年前我在唸大學之時便望著如果飛機失事，就可是將一切都結果。至今對人生依然充滿失望的我，還是在渴望著人生用不著繼續下去。

○○○

然後乏起了該要辭職的念頭，覺得怎麼都受夠了，想起兩年多以前這樣的時候好像是前年四月，竟又過去了兩年多。我重看了那一段文字，感受到當刻的困難和痛苦，過兩年間我有所成長，懂得的事情有所增多，但好像也沒有甚麼意思，繼續下去亦見不到有甚麼出路，一點意義都沒有，再下去不過如此。不如及早離場，要是這麼努力這麼花時間心機，要是將同樣的力氣花在別的地方，會不會更為rewarding，別的地方又或許沒有對人們有著如此不恰當的期許。輕鬆一點也好，多出一點私人時間能夠好好發展一下也好，得靜下來好好思考一下未來的路向。我想也是時候了，當初進公司之時本就想覺得艱難之餘能夠累蹟到甚麼，金錢也好經驗也好，然後就這麼多年過去，再下去都不知道為甚麼了，感覺是時候要作出一些轉變。

傷心，疲倦，來來回回的一般。連事情都沒有法子好好的想，思緒都支離破碎，沒有法子好好組識成文，覺得好像好久沒有好好睡過，只想要沒有壓力底下好好休息，但待在這公司裡卻是沒完沒了。便都覺得也許得辭職好好休息一下，反正我也不急著等著用錢，再留下去感覺也不會有甚麼進展，才想要離開到別處發展，但具體來說該到哪裡該做甚麼，我可是一點也想不到。

○○○

世事紛亂無比，工作壓力無比的大，事情永遠都做不好。我幾近通宵達旦的工作著，卻依然是甚麼都做不好，事情可以說是沮喪無比，事情一點都不rewarding，繼續下去也沒有意思，這麼辛苦到底又所為何事，若把這力氣用在別的地方上，會不會該有更為好一點的結果，我想是時候該好好想一下未來的道向，該怎麼走下去。有著何等的選擇，也到底到了差不多該決擇的時候了。

又到了去看my little airport的演唱會，這次是有點機緣巧合底下讓同事買了票子去看，跟兩年前的是同一個地方，我約了在當時和友人晚飯的同一家餐廳。盡管周日間這商場人頭湧湧，但這家泰國菜還是沒甚麼人到訪，也不知為何。我就好像在重複過去發生的事情似的，同樣的樂隊演唱會，同樣的地方，同樣的餐廳，只是旁邊的友人不一樣了，我也年歲漸長，感覺要來得比以前更為無力更為傷心，更為忙碌更為無助。前年這城巿發生的事情，記得當天和友人看畢演唱會後，地鐵都關了，我們到了她家附近的一家小酒吧，來來回回我喝了兩杯酒，也沒有說些甚麼話語，到要離開的時候，城巿的某地方在打仗，只好轉著某一個道路的乘的士回家。

竟然在事隔不足兩年的時候再又聽到了mla的演唱會，感覺就像是昨天的事，事實上過去兩年因著疫情和種種原因，幾近沒有發現，至少是在感覺上，彷彿一眨然間便過去了兩年時間。回到同一場地，甚至在之前到訪同一餐廳吃飯，倒是這天我比起甚麼時候都要來得疲倦，過去兩周好像根本沒有在睡似的。這次友人喜歡mla時間很短，也不過是這年多的事。我說我於十多年前便聽著她們了，當時他們有在電台上派作品，派過在動物園散步才是正經事，然後我逐將大碟跟她說著，不同的風格和起承轉合，那是配合著他們的心態，跟這城巿一直有著互動，由青春軼事，到傷心失落，由情愛層面到社會層面，到憤怒想要反抗，然後又失望下來，想要離開，卻又糾結然後留下。

悲傷的採購是十四年前的歌曲，那是一段很長很長的時間吧，早前mla的歌曲中我很喜歡的一首，編曲的跳線和有趣，配上灰暗無力的歌曲。想不到他們竟會在演唱會上唱這首舊歌，nicole於台上將這些那些都大聲喊著，不再是靜靜的無力地感覺，但我倒覺得這是無比的合適，近來我也處於心情的低谷，壓力大得不得了，無力感無比的重，甚至有著很大程度上的信心危機。想起兩年前同壓力比天高的時候，只能夠說人生是無比的艱難。沒有一刻我沒有不想離去的心情，悲傷的採購也好，讓我搭一班會爆炸的飛機都好，我都只能夠說我是無比的傷心，整個人做著甚麼都沒精打采似的。或者我應該死去吧，總好過變得更差。即使過去了十四年，但還是有著許多事情都一切不變。

○○○

近來工作壓力大得不得了，覺睡不好，東西都吃不下，想著自己未來該何去何從，事業也好家庭也好，辛苦無比，甚麼事情都想不到甚麼事情都做不好，連苦笑都苦笑不出，生活一點寄託都沒有，一點樂趣都沒有。不過傷感覺得何以人生會走到這個境地，每個階段我都已經花了好大的力氣，想要盡力做每件事，但到頭來卻都是亂七八糟的，都是一蹋糊塗的，沒有一件事情是做得好，往往都失敗無比，一點意思都沒有。想起自己一直拚命的做著便覺得無謂至於極點。

看不到盡頭的工作壓力和生活，近來一直在想著辭職的事，覺得這一切都是時候有一個結束，有一個了斷，繼續下去也不是辦法，當然我也沒有下一步該怎麼走下去，沒有下一步的想法，但覺得近大半年來工作侵蝕得我太嚴重，很多事情都做不到，很多事情都沒有心機做，情緒健康都不好，想做的事情都放棄了，家人情人甚麼的都放棄了似的，跑步和寫文字都幾乎沒有，這樣子繼續下去是相當有問題的，看不到終點看不到終結，彷彿沒完沒了的無止境下去。

沒有比我更傷心的了。和朋友在一家法式小餐館在晚飯，想點海鮮湯，幾年前於這裡吃過一遍，但覺驚為天人，之後也都沒有再在任何地方吃過出色的海鮮湯，某程度上再次到訪這裡是為了這道菜，但可惜還是沒有。一整頓飯我都在訴說著近來壓力無比的大，做著甚麼事情都沒有心機，我們吃著法式小菜，把一整瓶白酒喝掉，近來還是萬念俱灰，甚麼都沒有心機。

不知道甚麼時候才能夠恢復，也許不會，也許我所面對的問題實在太多，也許我沒有能力去解決。拖太久拖了這麼多年，終於都得出問題，以前我總以為時間會解決問題，可能某些的確吧，但有時卻是讓問題隨著時間變得更大，變得更麻煩。說到底是我不好，很多事情都沒有法子好好弄妥，都亂七八糟的手忙腳亂，到現在這一個田地，錯是完全在我，甚至不能怪罪於任何人，由我個人一直在承受也是理所當然之事。

連寫文字都沒有心機的時候，我倒是覺得甚麼事情都做不好。失望得不得之了，想要離開到遙遠的地方，做著甚麼也好隱居也好，這世間的紛擾和混亂我都已經很厭惡了，再也不想要繼續下去，讓我離開讓我休息。然而還都是這樣沒完沒了的繼續著生活，繼續著人生。

甚麼事情都不順遂，做著甚麼都力不從心，真的覺得很不濟我的人生竟走到這一個地步，曾幾何時我以為時間會幫我解決問題，但原來不然，有時好些問題是為時間而產的。我已經滯留太久，我的人生停留太久，毫不寸進，積累下去造成了最多問題，說到底都是我的問題，我的不好，我的處理不當，沒有法子沒有理由怪任何人，即使結果如何我想還是得由我來承受，傷心痛心麻煩透頂都是我一個人的事。

我於工作得最為崩潰的時候去看了my little airport的演唱會，雖然距離上次演唱會已有接近兩年時間，但感覺還是相當接近，直如是昨天的事，當然很有可能是因為他們將影片放到了網上，我翻來覆去的聽著無數次，覺得那實是不可多得的演出，當然是我的事。然而時間就這麼飛逝，那個彷如眼前的演唱會竟然就已經是兩年以前的事嗎，說起來還真是可怕，我也說不出時間是快是慢，只是覺得人生實在無比艱難，想要走下去可是一點都不容易，直到得舉步為艱的地步，每一天的日子都不容易過。這時候更多聽著mla的歌曲，因為他們對人生的艱難和無力，傷感和痛楚刻劃得無比深入，而且隨著他們個人和這城巿一同城巿，不同階段所面對的困境亦各有不同。

這世界有著my little airport多好，這世界有著酒精多好，近年的我可以說是萬念俱灰，做著甚麼都沒有心機，我想我是有著很嚴重的抑鬱，做甚麼事情都提不起勁，無力感可以說是無比的強烈，做著甚麼事情都不對勁。然而我卻覺得這也許不是我的問題，一個正常人處於這樣的環境這麼長的一段時間深感無力和沮喪才是平常事吧。這城巿委實是灰暗無比而沒有出路，我個人也感到傷感無比，想要安慰任何人也無從說起，我都一直在自身難保。只想放棄一切，甚麼都不管甚麼都不理。想哭也無從哭起，到了這個年紀我又不禁想應該在看村上春樹的小說，當中的痛苦和無力也許能為我帶來更深的共鳴。下一站的茶山劉的茫然和傷感一脈相承，許多無法言諭和訢說的事情在。

問題大得不得了，一直抑鬱的我已嚴重到影響日常生活和工作表現，這樣子日子不可能繼續下去，我得想辦法振作起來，不然的話誰也沒有法子忍受這樣的一個自己，連我自己都忍受不了。自己都意識到這是一個相當嚴重的問題，不處理不行的地步，怎都得找方法找出路，讓自己好好振作好好成長。人不能輕言放棄，如果就這麼退縮下來，以後可能就不那麼容易再站起來了。都將變得一蹶不振，遭受挫折後再起不來，無論如何都不能夠任由自己這個樣子繼續下去，得找方法好好謀求出路，謀求方法。

○○○

沒有留意到原來my little airport有唱過I wonder why my favourite boy leaves me in the rain，這首歌曲我相當喜歡，也不知道何以mashmallow kisses 沒有再出新歌了，也許都轉行在做著別的事情，原地踏步的僅我而已。然而我想comfort zone這回事對我來實在存在，之前我不過在想借口而已，從來我都是個害怕改變的人，總是長情，總是慢麻煩總是怕事，我沒有事情想做沒有地方想去，如果這有問題的話，那問題就在我吧，說起來我也沒有麻煩。就把事情都推在我身上就好，這都很好，這都沒有問題。這都沒有痛苦。

這月是九月，facebook 的回憶每年在提醒著我，將當年的貼文都成回憶提醒著我，三年前的現在，我走到西班牙的朝聖之路，每天清晨五時醒來走上三十多公里，那時我寫下了很多文字，當然還是不夠多，沒有法子將一切都紀錄下來，但我當時都已經盡力了，寫下了幾萬字，可是以每天走上三十多公里後的空餘時間寫下的，那是艱難的旅程，當然回到這城巿後的工作也實在更為艱難，但那是後話。反正當時的目標就走畢全程，沒有別的的了，相當純粹相當簡單，單一的目標，只要不懈的走下去就行，當然當時的情況實在是走也走得相當艱難。我的人生說起來好像沒有容易過的時候，只在不同的狀態下來來回回。

情緒依然低落，可我意識到這是無比嚴重的問題，那是得我好好去處理的，得振作然後好好的重新出發，不能就這麼的頹下去，不是辦法。我想這是我有生以來的最大難關吧，要走出陰影，我想到底還是得靠我自己，改變一下心態和做事方式，還有想法，這不是誰說著就能成事的。但覺身邊的人都已經很幫助我，我也一直的有走別人在傾訴，說著許多話。起碼我都意識到，並且在想辦法去解決，天無絕人之路，我也想辦法好起來。

30/9/2021

Epilogue IV

近來可以寫文字的意欲都欠奉，我想我知道原因，近來的自己可以說是無比的頹喪，好多次崩潰得想要放棄，覺得再也站不起來，但又覺得不能夠這樣子，還是得積極上來好好面對。可以說是相當糾結和無力，然而人生還是艱難的，困境可謂無止境，沒有終結的一天。不寫文字是連自己都不願面對自身，不願將好些事情深挖出來，說到底我都逃避，然而這樣子一直逃避下去，便是越是自信心低落，越是沒有法子好好的振作上來活著。我也不知道何以為如此的委靡不振，也不知道有沒有方法能夠好起來，責怪客觀環境麼，到底還是我自身的問題。

這天到了一個石灘，聽著海浪聲在拍打石頭，我坐在石上，心情可以說是稍稍有點放鬆，過去幾個月都不著的為著工作而焦慮，但覺日子有點過不下去，路是相當難走，當然於我這一個城巿這一個行業來說，艱難是常態，很多人都習以為常，要是容易才覺得奇怪吧。但走得久了，也會深感無比的壓力，深感疲憊，我也不知道怎麼去消除這個感覺，也許是不能消除的，也許這不存在完美的人生，平靜美好的生活不那麼容易降臨在我這麼的一個人身上。這個世界哪這個城巿啊，我也就縱觀四周的看著，甚至沒有誰的人生我是特別感興趣的，這可又怎麼辦呢。在石灘坐了一段時間，然後又到了海灘，晚上時候回到了城巿一家意大利餐廳吃著，餐廳寫著的菜式名稱都是意大利文的，看都看不懂，感覺還真像到訪了外國的餐廳，前菜點了seabass 刺身，一個意粉主食，然後一條魚。味道算是算好，不算特別驚艷。倒是最後點了兩杯意大利烈酒有點意思。

聽著古典音樂稍稍有緩解人們情緒的作用，固然是理解活著的艱難，但既然活著就只能夠就這樣的奮鬥下去吧，說起來我也別無他法。不想面對過去，不想面對將來，只願停留在甚麼都不是的時間，不思不想的好好休息，人生原來很艱難有著這樣的休息時間，我們都在追趕甚麼，或是被別人在追趕甚麼。面對著自己人生脆弱的部份，委實我很迷糊，有時盼望自己從沒成長，但回想起年輕之時的日子，又有沒有比現在的易過，說起來也並沒有。失落嗎痛心嗎，都是吧，痛苦無止無境，對此我並無解決方法，越活得久，對人生越是感到迷失和茫然，

時間流動越快世事越無聊，難怪我們好像甚麼都成就不了似的，只是覺得無力和疲倦，困難而沒有方向的人生，過得讓人感到痛苦無比。到甚麼文字都寫不下來，腦子閉塞一團，開始我覺得酒喝得也沒有意義，沒能帶來寫作靈感，再喝也是無謂。只能夠看著以前的文字，沒有好的生活，優秀的不文字也寫不上來，文思有枯竭時，簡直覺得我的寫作生涯也許就這樣得迎來一個終於，近來我也不過是勉力的在敲打著甚麼，散步似的，有點希望透過這動作，一天能重拾起節奏來，固然也不確定，但只能夠作出這樣子的嘗試吧。

竟然距離我在倫敦唸大學已經十年，時間飛快過去，我已經無法適應，這世界轉變太快，人生的壓力太大。說起來也不是我獨有的事，許多別的人們亦是如此，到底於這個城巿的事情就是艱難，沒有輕易過上的生活。怎麼說都好，人生還是太漫長，太痛苦，太難過。我可是甚麼都想做，同時甚麼都不想做。近來想看醫生去待一點安眠藥吃，反正酒喝多了也不是甚麼好事，我的人生亦不知道該怎麼前進才好，進退失據，一直的在滯留，想的只有苦笑。

怎麼都滿足不了，都滿是麻煩和困擾的人生，總是在擔心，總滿是困難，抽身一看其實也並不那麼壞，那或者別人亦是如此，我的處境也並沒有比別人差，但為何心情總是放鬆不了，總是想著諸多解決不到的麻煩，整個人壓力大得不得了，精神也緊張無比。也許該看看醫生求助，畢竟情況有點持續太久，也覺得沒有甚麼出路，每天就這樣的嘆氣下去亦感覺不是甚麼辦法，不同的方向和方法，多嘗試跟不同的人傾訴和求助。除此之外還能夠做甚麼呢。

○○○

沒想寫文字因為沒有想要寫下的事，因為不想面對自己的人生，不想面對自己的工作，工作越幹越多越是覺得自己做得一蹋糊塗，一點不好，一點成就感都沒有，我的人生也越見停滯不前，想要逃避的感覺越來越強烈，而明明我已做到我想要做的事，近來也算不得特別忙碌。今天甚至在下班後到了一家扒房在吃牛扒薯條，喝了兩杯紅酒，邊看著小說，算得上寧靜美好的時光。我在看的是大唐雙龍傳，武俠小說緊張又刺激，彷似親歷其境，早前看過同一作者的尋秦記，難得有這麼一個長度的小說，看之不完似的，天天都看都得花上幾個月的時間，甚至大半年才能把這麼的一個故事看完，而故事中的主角同樣過著艱難的生活，一直的在逃命和掙扎，競爭中不斷在進步在成長，我想我某程度上也是如此吧，也只能夠是如此吧。

我想我是在浪費時間，我想我是在虛耗人生，我想這是無庸置疑的事，所做著的事不過讓我能讓時間過得更順遂，不過在加速時間的流逝，除此以外沒有甚麼別的不同。現在的對我之更是無所適從，於這城巿於這公司待得久了，人變得越是怯懦越是停滯不前，越是覺得自己好像甚麼都做不到。說到底我是沒有好好的運動時間，也沒有貫徹自己的行動力，給太多借口自己，永遠都只做著跟昨天一模一樣的事情，沒有丁點兒的進步。沒有想要甚麼能到達的地方。在各個方面都覺得自己越做越差，實在的在走下坡，太多事情都提不起勁，甚麼事情都做不成，甚麼都沒有心機。

我想問題不是缺乏時間，問題全然在我，是我不懂得該好好在甚麼時候做些甚麼，以致許多事情到最後都碰得亂七八糟，一蹋糊塗。我想有著的是無限長的時間，又或者一個終結。

說起來我已不知道人生可以怎麼的走下去，很多時候我發覺我已經做了想要做的事情，但還是覺得不滿足，還是覺得不滿意，也找不到想要全情投人心情時間心血的事，我想便是這個原因我才能花這麼多時間在工作，或者甚麼事情都是一樣。更長，更有耐心的做著事情。而即使是做著任何事情，我都彷彿提不起勁似的，以前，明明想要做許多事情都搞到手。甚至有時不也是過著太過艱難的日子，說是輕鬆固然不是，但待在這城巿的人哪一個不壓力重重呢。各種各樣的人都有著各自的難言之隱和不足為外人道的煩惱，得悉這一點我也不知道是好過一點，還是對人生更是感到絕望，彷彿到處都是一個模樣，沒有法子去脫離。

我想這樣子下去也不是辦法，還是得找些目標，還是得讓自己的人生重拾回某種程度的步伐，盡管看上去我想要做的都做了，也很難說現在的人生非我所求，大抵我便抱著大致的想法，也覺得這樣子無可不可，才走到了這個地步，也難說沒有成就到甚麼。但畢竟同一條我走了太久，也走了太多遍，要突破自己也好，要走出框框也好都不是容易之事。不禁我覺得很多人大抵都面臨著相似的倦怠期，像年輕的音樂家和歌手，很容易便無以為繼。我覺得自己活太久了，或多或少是這樣的想法，累極，而都沒有法子走下去。對現實世界感到無聊和沒趣，明明我都已經很努力的找樂子，很多想要做的事情都做了，像看的小說看的電影，約會的人和到訪的餐廳，又或者是因著過去好多年都做著同樣的事，對之我也同樣的心生壓惡和厭倦。最好是能夠離開到很遠的地方，那樣我可能會產生不一樣的想法。

○○○

將放在某個客戶的鍵盤和手托家回家用，那是一個無線的機械式鍵盤，舊的那一個已經用了差不多八年時間，記得是我開始工作的時候買的，我總是喜歡購買於工作之時能夠用到的物品，感覺比較划算，亦是常常都能夠用的。近來有點不那麼忙碌，但我覺得這也許只是一個錯覺，現實情況可以說是一點沒有改善，可我又想這是必然的吧，怎麼可能會好呢，這是一個無比緊張而又絕望的城巿，說起來能改變的只有心態而已。要絕望或是抱有希望，總能找到千百多個理由，數不之盡。某於程度上我覺得近幾個月在看大唐雙龍傳的時候，或多或少又為我帶來一點生存下去的勇氣，他們說著往往保持著井中月的心態，像一口井中影照的月亮，心境保持冷靜不動，遇上困難之時從不驚惶失惜，當機立斷的去解決問題，我想這樣子的心態和才能我也是相當需要的。特別是近月間工作特別困難，新的崗位毫不適應，便覺得這種無論面對任何壓力和困難都保持著井中月心態的可貴,隨時隨地都在準備好，以作出最為適當的判斷以應對可能出現的難關。

寫下甚麼的衝動都沒有，時間也不想過著，想要努力生活，想要奮鬥一下，但又覺得十分疲累，早在幾年前便有著思緒斷裂的情況，現在更是嚴重，也更多事情沒有法子好好想，甚至花最多時間的工作都沒能夠做好。一天間最愜意的時間，唯有獨個兒在看著小說的時候，沉迷在大唐雙龍傳的世界，看著主角們的八面威風，我也想要有著如此的才能和頭腦。可能連該怎麼發展和發揮自己都有種無所適從的感覺，近來只是深感人生的艱難。我想好處是此外沒有太多人生和負擔，甚或可以視之為學術性的煩惱，都是我給予自己的。

所以近來常獨個兒在外吃飯，特別是晚上的時候，覺得特別寧靜特別著緊這私人時間，我可以好好的看著小說，也可以點酒喝著，用不著跟誰交流，談著有的沒的，完全沉醉在小說世界，旁若無人的寧靜。只是可惜這城巿沒有太多適合一個人的餐廳和去處，這城巿畢竟太多人太迫太密集，走到哪裡都人山人海，壓迫感大得不得之了。獨個晚飯之外就是乘巴士回家的時光，近來盡管工作壓力和困難依舊，到底是再不用那麼的耗費時間，幾次乘著巴士回家時都在車上睡著，趁著車子走動時的顛簸將自己送進夢鄉，沒有比這更佳的睡眠，沒有比在長途巴士上睡得更好的了。

○○○

有點驚訝自己竟然在沒有怎麼練過跑的情況底下還能順利的跑畢半馬拉松的二十一公里，成績固然是一般，但能夠就這麼跑畢全程也是我的卑微目標，畢竟過去兩年多時間都沒有怎麼練長跑過，即使偶爾於家附近海邊跑著，也是三四公里的事情，壓根兒就沒有好好訓練，沒有好好訓練，我是懶惰得不得了。有時我覺得過去幾年我隨了工作以外甚麼都沒有做，然而工作也不是做得特別好。這也是為甚麼近月倍感沮喪的原因，實在太疲倦，太多事情停滯不前，太多事情沒完沒了。能夠重拾跑鞋好好奔上這麼一段路程是不多，倒是近來的我心緒太過不寧，總是在擔心各種各樣的事，承受太多的壓力。事實在奔這二十一公里之時，常有別的念頭浮進來讓我心緒不寧，這幾近成了近幾個月的習慣，這委實是一個很差的習慣，壓力過大，擔心太多，沒有法子好好做著應作之事。

越活得久越覺得人生漫長和短促，短促於我們能夠滿滿幹勁的發光發熱的日子委實很短，andy warhol說每人都有成名的十五分鐘，沒完沒了的好多事情。無論是工作上的或是自身的都亂七八糟，都沒有一件事情做得好。不禁對自己都感到失望，大抵實在處於一個艱難的城巿，一個難艱的時代，離去或留低都是一種選擇，沒有一條容易的道路，近來往往提不起勁，一呼一吸都得很大的力氣，想要振作但思緒卻依然無比的緩慢，動力甚麼的可說是一點沒有，好些事情越來越是力不從心，對任何事情都越來越無力。

晚上的時候最適合就是聽著各種各樣的音樂，在youtube 甚麼都找到，很多時候我甚至被介紹別的歌手和網絡素人，像這天我聽一位名叫lorena kirchhoffer的德國女生唱著好些耳熟能詳的歌，像nirvana的，像coldplay的，聽著她唱的wonderwall，想著為何這麼優秀的歌手我會是於現在首次聽到的呢，可還真是有趣，世界很大，世界很小，又如一位名叫emily linge的女生唱著coldplay的the scientist和其他我已經認識很久的歌曲，有那麼一點點的連接在，她唱著各個優美的歌曲，這個年僅十二三歲的女生，唱著比她年紀大數倍的歌曲，那是一點違和感都沒有。

忘了以前我到底想要甚麼了，之前在聽mla的歌曲，述說得最多便是無力和失望，近月間越是感到沮喪和困倦，五點鐘去天光墟的歌詞中我最很喜歡「世界叫窮人奮鬥落去，但係我剩係可以無聊落去」，想要做著甚麼，但最後甚麼都沒有成事。過去幾月的沮喪和痛苦於我來說亦是有很大的轉變，個人變得沉默，做事萬念伹灰，甚至多人的場合中，很多時候還是在恍神或是不發一言，往往不時在深呼吸然後嘆口氣，想是抑鬱症吧，找機會也許可以看看醫生找一些藥物治療甚麼的，反正我的酒喝得天昏地暗的，也不是甚麼健康事。

不時在youtube看到好些人們自己一個拿著結他在自彈自唱，大多是些少年人，但都唱著些我十數年前在聽著的歌曲，像是nirvana像是radiohead像是oasis，我想有些搖滾也是不會過時的吧，每個世代的人都就這麼的聽著，一代一代傳下去，又能夠維持多久呢。我想my little airport這年推出的近專輯也很好，竟有這麼多年在寫歌曲而一直都在高峰的樂隊，可是說是基本沒有走過下坡，他們的音樂一直都這樣的出色。時間過得很快而我對之深感害怕，好些我以前是相當近期的事情，原來都已經是數年以前的事了。沒有進展而停滯不前的的境況實在太過平常。

看了last night in soho，覺得這天不錯因為看了這套好電影，好電影如今難求，大抵看上五六套電影才能夠遇上一套，固然看到導演和網上評分時多少抱著期望進場，導演的shaun of the dead, hot fuzz, scott pilgrim vs. the world, the world’s end和baby driver我都看過，可以說都是不錯的作品，身為英國導演的他拍出來的作品亦帶有濃厚英倫風味，最近這套last night in soho便取景於倫敦，兩位女主角的演出同樣精彩，看的時候只覺女主角有點面熟，後來再找才知道原來她是jojo rabbit 那個躲在男孩家的女生，好些角色都演得入木三分，演員都演出都無可挑剔。時空的穿越加上好些心理懸疑成份，節奏掌握得一如往常的好.

從很多方面說起來也許我的人生也不是那麼的壞，可說起失望和無力，這都是沒有止境的事，個人的疲倦和勞累也非那麼容易可以回復恢復的事，特別是我委實沒有看到人生別的出路，往哪一方走都算不得是美好的選擇，到底我只有苦笑吧，也沒有甚麼是我真正能做的。走到這個地步，我已經累得想要休息想要放棄了。

然後有天晚上去看了the last duel，著名導演著名演員，無懈可擊的組合，有驚喜的反而是女主角的演出，回家後找著才驚覺她是free guy的女主角，在free guy，都也演出很相當自然出色優秀。說起來這演員不錯，好的演員遇上好的導演，好容易便制作出優秀的電影。故事是簡單的一個劇情period drama，但用了三個視角去拍攝，三個不同角色的角度述說同一個故事。卻也不覺得特別沉悶，原本以為這個長度的歷史電影會看得讓人無比的眼盹，結果也卻是沒有，可以說是過了不錯的兩個半小時。

所以也算是不錯的周末，即使是單單論看了這兩套電影而言也不錯。特別是近來好電影難求，流行的大眾片子不少，但像這些有著些許小眾元素但還是拍得不沉悶的就不那麼容易取得成效了，當中的分寸不那麼容易拿掐，還是近來我常說的話，要做好一件事情實在無比的艱難，但要失敗卻是很容易的，一兩個環節稍稍有點放鬆而不小心，質素等等便都一落千丈。

寫下文字都沒有心機的時候，每天的生活重覆得彷如昨天，說起來loss of motivation可以說是越來越嚴重，這稱得上是生活和工作對我加起來的壓迫吧，忽爾明白了何以多年前的古人有時會想著要離開塵世，隱居甚麼的，近來的我可以說是只有兩個願望，就是退休和死亡。這說起來跟古代的文人也相像吧。想要放鬆但很多時候都沒有法子，現實的煩惱和壓力，無止境要幹著的事。給我多少的人多少的時間亦是如此，問題一直都沒有解決，而我也不禁覺得大抵這許多年間我也沒有成長過。

很多想做的事情都做了。但還是欲求不滿，於現實世界，對於現實世界，我也都已經化盡了力氣，混得算不錯，但這還不過是在表面上看起來，我個人卻是覺得無比勞累一敗塗地，數月前跟迎於一家法式餐館晚飯時說道我是位失敗的成功人士，也許也是實情，而實在從何等意義上說起來我都已經累得連動個指頭都不願了。

感覺個人滯後了很多，個人越來越缺乏動力，想做的事越來越少，特別是八九月時份經歷過可以說是人生中最為艱難痛苦的時候，相當抑鬱，情緒低落無比，現在固然是好一點，但還時不時陷進那種無止境的低谷裡，深感痛苦和無比，我想我是依然處於低谷，但還是得好好想辦法站起來，提起精神和個人的鬥志。心底不時沒有法子平靜下來，工作間忙碌不止，即刻放假的時候也沒有法子好好放鬆心情，想來這便是所謂的burn out，無止境也沒有能夠放下的工作帶來了無比的重擔和壓力，亂七八糟的事情擠在一起，沒完沒了的痛苦和倦怠，面臨太多事情的效率下降，累得不得了。

想在這城巿不那麼容易沒有壓力的活著，每人都有著自己的重擔和痛苦之處，過去麻煩的日子，近來的我甚至乎都不發脾氣，只有苦笑，生氣罵人甚麼的都無補於事，活著本來就不那麼容易。傷心痛心覺得很難往下一步走下去，固然這年最艱難的時候我想是應該已經過去了，但未來呢？還不是差不多的事情，近來公司很多同事都離開，我倒是覺得自己不過無處可去。死亡和退休是近來我不斷在想著的事，除此以外的我都不想要。

我想我也曾經滿懷信心一腔熱血，但現在也還是覺得失望透頂想一切都放棄，人也變得溫柔和憤怒不起來。不曉得這算是那個階段，我想是某種quarter-life crisis，缺乏動力，恍忽被世人都拋到很遠很遠。近來人變得溫柔起來，固然是源自於對對世間的沮喪等失望，覺得怎麼幹下去都是一個模樣，發生的事情乏事可陳，沒有值得記下的，生活或是工作間所遇到的挫折都不過理所當然，是常有發生的，畢竟活著是著苦難，很長時間抱持這樣的想法，想活不久還卻是發覺自己一直的在活著之苦。

終於了解到自己的問題所在，但到底能不能夠解決，心態和心境能不能到更進一步的去。像我在看大唐雙龍傳的主角們，同樣處於絕望和弱小的一方，卻時刻保持著無比冷靜的心態和強大的自信，井中月的心法是不是那麼容易能夠好好維持的呢。我倒是時刻感到無比的脆弱和無力。而很多時候年歲漸長年紀越來越大的時候，反正做著很多事情都更是畏首畏尾，有著包袱有著更多的負擔，沒能放心放擔去幹。只有苦笑的活著，有時也會想念以前滿懷勇氣和熱血的時候，我想到底我還是被迫成長了，再往前幾年的時候，我也只是在覺得自己應該成長然後好好的迫自己，而現在是真的來了個心態的轉變。算得上是被迫的改變吧。然而這到底是心態還是客觀環境呢，還是兩方面都是也不定。在時間越來越快，現實生活越來越乏善足陳，說起來是沒有發生甚麼值得訴說。工作間也好，課餘也好，能夠暢所欲言的人只有越來越少，這也是當初我為甚麼會將寫文字的地方龜縮到僅僅我個人的一個角落裡，像是在一本筆記本上自言自語沒有區別，沒有人來打擾，沒有人來問任何問題。到哪裡都不過是我獨自一人，這樣子好嗎，到底我也不清楚不了解。

○○○

Avril Lavigne的新歌Bite Me活像一隻舊歌，而且是比起她於Girlfriend和when you are gone爆紅時期之前的，可能是under my skin, 可能是he wasn’t, 那是將近二十年前的事了，記得當時在電台中聽著這位加拿大女生唱著my happy ending，覺得多麼有爆發力多麼精彩，一些偏執的人甚至會說起她說過自己不會染金髮而失望了很久。說起來時間就這麼流逝，當時我是青少年，聽著avril lavigne，同一時期，當時的中年人說著英倫搖滾，像suede 啊oasis啊，我想我於此刻寫著avril lavigne更年輕的人們想必如此看著我，工作關係接觸很多年輕的大學畢業生，覺得有趣，Avril Lavigne於二千年頭出道之時，他們可是連小學都沒有上呢。不經覺間二十年間逝去，有點奇怪她何以無忘初心的推出新歌Bite Me，歌曲或是MV 都有著濃厚的二千年頭風格，就這麼將我們帶到二十年前。我總是說著人們是不會成長的，我們都不過是各自生活在自己的一個年代，相互也許有交雜但卻不融合。對我近年終於明白到少年時為何電台一直播著八十年代的歌曲，那不過是一群沒有成長的人而已。我們聽著Avril Lavigne Coldplay現在的年輕人還不過一樣的在我看我們。心情在飄蕩，時間在流逝，我的時間有限，接受能力有限，別人都在幹些甚麼呢。我又能夠做些甚麼呢。

凌晨時份不時我就這麼聽著網絡上不同的人翻唱著好些耳熟能詳的歌，那些我於年輕成長時聽著的歌，像oasis的don’t look back in anger，聽著他們的cover，我覺得我和他們或多或少有著某種聯繫，要是是以前在寫blog的年代，大抵我能夠認識到一些朋友，好好交往一下。可已經沒有人在寫blog了，甚至我也沒有，說到底是我沒有在與時並進。

○○○

很多時候做事除了要計劃之外，有行動更為要緊。近來我好像開始習慣不寫文字的晚上，有時候覺得要迫自己才能夠寫些甚麼，跑步亦然，我的人生除了停滯不前外，也喪失了很多很多的興趣了，我想也不要緊吧。這晚聽著的是Kira T翻唱著的Somewhere only we know，歌聲聲線都無懈可擊，比起Lily Allen幾年前為John Lewis的翻唱一點不差，旁邊在聽的何韻詩看上去聽得相當感動，這相當可是理解，我聽著也同樣的感動。我想音樂將人們連結起來，尤其是對於這些歌曲，談不上古典談不上經典，反而我們更是曉得會在翻唱著這些歌曲的人們，想必也是在年輕之時聽著，不然就是在之後因著某些原因喜歡上歌曲然後一直重覆播放著。喜歡電影跟歌曲不一樣，電影的世界很窄，喜歡電影的人總是有著相同的話題，經典電影來來去去不過那幾百套，有心之人定會看過大半，倒是只差在能否記得起許多罷了，然而音樂的世界太闊，不同的人聽著不同的類型，許多時候都是不會有交雜。而就是因著這個原因，當我知道同樣有著別人也喜好著這著的歌曲，便彷彿遇上知音人似的高興，比之在外地遇上自己一個城巿成長的人高興和感到一份連繫，許多時候我們活在世上所尋求的不過是一份連結和歸屬感，討厭或是喜歡這世界亦都屬於其次。

例如我發現網絡上去年有首曲名為hey it’s Delilah，竟然是內容回應著十數年前的當紅歌曲hey there Delilah，要是當年沒有聽過這一首的人們沒有法子會明白我們的感覺，即使怎麼訴說解釋也都將是在浪費氣力，想這就是那一份的懷舊和回憶在，深宵間的傷感往往就是來自沒法面對的過去或是沒法面對的將來，美好或是難過的過去同樣不堪回首，將來則是不想想像的艱難。我不想了解別人的故事，我自身的故事也不想要訴說一遍，許多事情本來就是不足為外人道，許多事情說出口便一切意義都煙消雲散。

○○○

近來寫不出甚麼文字，看著facebook 的memory，發覺以前寫下的status多尖酸諷刺，許多對世界的不滿和反抗。也許是近年發覺世界太艱難壓力太大，個人開始變得溫柔，覺得別人都有自己的苦衷，沒有再責怪那些能力不夠或是看法幼稚的人，活在世上我們都是受害者，何苦相互嘲笑令世界更艱難，結果好多話語有時在腦海轉了一圈最後沒有說出口，再後來是連想不都想。近來chill club是很好的音樂節目，有包容著新世代的人，也有像關心妍，yu 這些消失多年的人。趙頌茹唱功平平，聲線質感卻非比平常，聽著我但覺是個唱功稍遜的連詩雅。畢竟這麼多年過去，我們沒有成長也好反正都變老了，活得出色與否，做得好或不好，回頭看著也許一點不那麼重要。

有點想念往時的日子，但到底是哪個階段的自己呢，答案甚麼的可以我也沒有說準吧，有時也想這樣子下去不成，但然後一天又過去，一周又過去。回過過去幾年時間，好像甚麼都沒有成就似的。會不會成長都好，人是無可避免的在變老。每個世代的人都有著不同的經歷和體驗。我生處於這麼一個行業中，每年都有太多人加入，太多人離開，我們無可避免要承擔一些更重要的角色，在行業被迫著在學習，沒有法子像別的地方似的十年如一日，我也不曉得這是好事還是壞事，但反正我是不經意間作出了這樣的選擇。反正就這麼的走著走著到這地步，我是已經累了，可到底還是待著。

我還是聽著my little airport 於2019年的演唱會，現在回想起來當時還真是看了不得了的東西。當時的社會環境、氣氛，當時的觀眾，所演唱的歌曲，都是可一不可再的，當然當時的我們不理解也沒有意識到這件事情。還都是得在往後回想起來，才意識到這件事，身處於直線時間的人門往往便是只能夠這樣子的生活。這天傍晚時份拿著公司給的小號電話，裝上 spotify戴上耳機，聽著my little airport這年推出的新專輯，在海邊慢跑上五公里。已經好久沒有跑上一距離，也很久沒有聽著音樂在慢跑。近來的我的我做著許多事都提不起勁，勉強要跑著也不過是隨便走上兩圈，可以說是甚麼都不想幹。但聽著某張專輯有著分心的作用，也比較容易跑上遠一點的距離。

有一搭沒一搭的和別人在說著話，也許不帶甚麼意義，大多數的情況也不帶甚麼意義。於工作的環境待得多了，許多時候人生就這麼被磨損掉，許多時候我深感疲倦，也就覺得不如就這麼算了，再繼續下去麼，再繼續上去麼，感覺都是無比勞累的一切。苦笑吧傷心嗎，近來的我很多時候根本連生氣都省得，然後默然微笑，想不到竟有一天我會這麼溫柔的對待這個世界。而溫柔的源起竟然是無止境的失望和無力，說起來還真是奇妙無比。

疫症於這世界已經接近兩年，此時我聽著Billie Eilish的演唱會，有點恍如隔世的感覺，幾年前開始知道這相當相當年輕的歌手，聽著竟很喜歡這比我年輕不少的歌手，天生的表演者，無懈可擊的聲線，看著她的演唱會，多麼好的氣氛。近年喜歡過幾位歌手，my little airport固然是一直在聽，是無力和傷感的代表，房東的貓的則是茫然和出世，花粥則是帶點戲謔的活著，游走在現代和古代之間，至於billie eilish呢，從她的歌曲我感受一種目空一切，一種對世界的憎恨和厭惡，一種對之嗤之以鼻之感， 以反叛游走世界然後大紅，不禁恍然這還真到處都憎恨世界的人。不同的方式也好，沒有在這世界好端端的，都是一波三折才寫出曼妙的作品，一帆風順並不是那麼有趣。疫症無聲來襲，許多舞台表演者都失去表演機會，看著這近期的演唱會，billie eilish或是觀眾都來得很興奮，世界就這麼一恍眼過了兩年，感覺無聊又有趣。恍惚我都跳躍到另一個地方，兩年前的事情兩年前的世界如像眨眼即過亦像恍如隔世。聽著billie eilish的everything I wanted, when the party’s over, 竟有種懷舊之感，無論是對表演中的billie eilish，這麼多人一同在一起的演唱會，那些耳熟能詳的歌曲，竟像又隔了一個時代。

Kiri T於2016年何韻詩的演唱Keane的Somewhere only we know，非常動聽，比起原唱毫不遜色，想起的固然是Lily Allen於數年前為John Lewis唱的版本，有些事情是不會變的，但有些卻變得厲害而又面目全非。特別是身處於這麼一個城巿這麼的一個環境，想要抱持稍為正常想法也是不容易的事。我想近大半年在看著大唐雙龍傳或多或少為我帶來一點勇氣和力量，鮮有看著主角們從一開始便是劣勢，我便覺得得像主角們似的，看似是毫無希望的劣勢，還是得打起精彩以奇兵制勝尋求出路。

27/11/2021

Epilogue VI

就這麼踏入十一月底，好容易就年底，然後又下一年，甚至有點害怕又要寫下年度回顧，我可以一點不想要面對自己，這一年可對我來說是個不少的打擊，亦更是深感個人的停滯不前。聽著billie eilish於2019年在steve jobs theater的演唱，忽然覺得也許這就我最為喜歡的billie eilish，我是能夠感受到這一點，將來她肯定會更為大紅大紫，但就狀態或是表演來說，我是最為喜歡這張時期的她吧，歌手和觀眾往往都有這樣的時限性，太早或是太遲都不行。往後我覺得她會慢慢走向大眾，畢竟如何劍走偏鋒而大紅是罕有事，到她越是往後成長，亦越難保持那邊睨視世界的目空一切之感，畢竟是只會越來越適應這個世界，每個人要保持初暫衷實非易事，成長或是不成長都不是我們能夠控制之事。兩年縱是轉眼即逝，或怎麼說都不是一個短時間，很多事情都能夠，亦實際上發生了。

於某家店子買來香薰蠟燭，就這麼在房間中燃點著，香港瀰漫，看著火光飄搖，心情也好像稍為平靜一點，這一年委實有過著相當艱難的時刻，但只能夠但求最艱難的時刻已然過去，我也到底不想再經歷這一切了，實在太痛苦太無聊，我只想能夠找到內心的平靜外在的自信，活在這城巿所能夠做的感受的亦都越來越少，我亦沒有好好的成長，年輕的時候總是看不起別人所做的事，可到頭來我也沒有真的成就了甚麼，反而更是覺得失落和抑鬱，寄情甚麼好些，電腦或是電話遊戲，工作，生活，耗費大量時間都好，也都沒有稱得上很大程度上吸引到我的喜好。

我只是覺得有趣吧，又或者是可笑吧。很大程度上我是一點都想要做著我現在所做的事，那是超越我自身的能力的。說到底我也不過是硬著頭皮的幹著。這天於忙碌的工作和城巿中請了假期，本來是午飯期間訂了一家城中新開的日本菜式，那是不甚了了，然後我們到了上水，後來到了城中一家火鍋店，除了牛肉火鍋味道太好之外，清酒說是買一送一便宜無比，店子不大僅二三十人，當中有著卡啦ok設備，客人都在點著歌在唱著，我也都已經兩年多沒有到k房去，不算上中學時期和同學去著，便是初到社會工作期間farewell同事之時，會在k歌內喝酒唱歌，但隨著年歲漸長加上近兩年疫情間沒人在唱歌，這類活動早銷聲不見，這同樣帶來我一份相當懷念的感覺，到頭來還是想不感到年老都不行，這世界還是推著大家在向前行的，我和素不相識的食客在唱著耳熟能詳的歌曲，喝著不知名的烈酒，這該算得上是愉快而驚喜的一個晚上，遺憾是這天過後我們都得各散東東西再也不見，太多事情都無比短暫，到最後甚麼都不會剩下，美好的時光總是短暫而可一不可再。

然而那天晚上酒還是不小心喝多，隔天整天都不舒服，甚至吐了幾遍，隔天午飯都不敢怎麼去吃東西，竟想不到隨便的走進一家店子去吃火鍋，會喝醉了酒的回家，頭痛不已，只要活著的話也就甚麼都可能發生都不稀奇，然後當天晚上又去吃了麻辣火鍋，辣的東西吃多了也好，人成長了味覺退化也有可能，竟都不怎麼覺得辣，味道是不錯的說，只是談不上辣。

周末兩天幾乎都待在家，到電影院看了一套電影，其餘多數時間都待在家，不是看netflix的電影便是youtube的片子，都是打發時間的好法門，好容易整整兩天就這樣過去，電影看了不少，倒是覺得自己很多時候都未能專心，太多事情太多想法充斥心頭，壓力太大沒有法子靜得下來，然而又覺得這非是新鮮事，不過是老調重彈不過是舊瓶新酒，煩惱換個角式又再改頭換面重視眼前，我也只能夠嘆一口氣，許多事情的沒完沒了，也是我近來的文字毫無生氣而彷如走在一個沒有希望的迴圈似的感傷，甚至很多朋友我都不願意見，我也沒有法子面對沮喪至底的自己，又或是勉力提起精神鼓勵著別人或自己的自己。和友人分享著心路歷路她也覺得這麼的一番話語好不像我，我當時說究竟人還是得振作起來，世事總是艱難的，要前進便有各種各樣的難關得面對得正面對決，好些人們彷似輕鬆容易，那不過是因為他們強大而已，要使一切變得輕鬆，就只有變強一個途徑，說起來也別無他法。話出口但覺得相當奇怪，但也卻只能是這樣子了。

面對工作間或者人生的難關和壓力，要沮喪是很容易的，要放棄也是很容易，那幾近像是來自血液裡的遺傳，fight or flight，不是做甚麼事情可以抗拒到的事，逃避和沮喪失望幾近屬於本能，失去信心覺得一事無成亦是理所當然，就像無比強大的誘惑吸引著我們去放棄，要努力說起來得迫自己違背這頑強的本能和傾向性，說到底不是那麼容易做到的。特別是當人已感到無比的疲勞之時，還是得提起精神去努力。簡直可謂是強人所難，還是要借著一點動力，或是強大的意志力才能夠好好摒棄好些懦弱的想法，到底還是得先在心態上成為一個強大的人，才能夠在這無情的世界活得好端端，說到底在多個程度上我已深感為難，好些重擔都幾乎將我壓挎，然而誰沒經歷過這等難關呢。要走出困難還是只能得靠自己將這使自己駐足不前的想法摒棄思想心神之外，才能夠提起行動力去改變現狀。

○○○

然後繼續是無止境的擔心工作壓力，開始更是覺得懼怕更是覺得畏懼，仔細分析過後覺得這不過人之常情，想要完成的工作太多，要求太多太難，時間太少，種種原因世事未能盡如人所願，擔子太重壓力太大，感覺很多事情都做不好，然而若是都就這麼的抱著這樣的心態，會令人更是覺得灰心覺得甚麼都提不起勁。稍稍有感到是回到近三個月前的低迷情緒中，到我開始相信吸引力法則，當我們認為甚麼都做不成的時候，就只會越怕越相要退縮，但到底我們是不能退縮，活著得有活著的鬥志和動力，盡管很多時候我只是感到無比的失落無比的疲倦無比的痛苦。還是得深呼吸一口氣好好幹下去，不然只是一個無止境的往下迴旋。這是我所面對的很大難關，得抗拒自己的恐懼和害怕，迎難而上去面對，人生走到某個地步，退縮亦不是選擇，時代巨輪下不進則退。可以花時間傷心花時間感到疲倦，但最終還是只能夠振作起來提起精神的幹，別無他法，也沒有退路。

現實如此我們也只能夠轉個角度去思考，能改變的只有對待事情的方式。又或者是再反過來思考，我們是得專注在能做甚麼的事情上去想，又或者甚麼不是想，得是每天在做些甚麼事情，提升專注力和保持冷靜的思緒。有時覺得好些時候生活並沒有那麼的壞，我們只是想多了，過多的擔憂使人停滯不前，過大的壓力將人都壓挎，使我們甚麼都不想做甚麼都做不了。食藥喝酒有時也有幫助，感覺像是暫時的忘憂，好些麻煩先放緒一旁，不想沉迷的想著，擔心著我們也沒有法子解決問題。肩頭的擔子仍在。

最想要幹的事情便是放棄去休息，甚麼都不理會，可是我也知道不能夠做的事情亦是這些，我們是不可能準備好的，不可能有一個絕佳的狀態絕佳的舞台去發揮，往往都不過是深呼吸一口氣然後硬著頭皮的想，除了極少數人外，很多人都過著痛苦不堪或是滿滿壓力的日子，即使回想起稍為輕鬆的日子，也是有著當時的煩惱和困擾在，也許應該開始明白這就是所謂的人生，活著從來都不簡單，滿足別人滿足自己，很多leap 要take, 有些人會支持我，也最終要跨過甚麼，很大程度上還是得靠自己，自己的力量自己的力氣站起來面對世界，沒有人會在可憐我，每個人說到底都是獨立的個體，可以幫助可以扶持，亦有著交雜，但到底我們還是有著自己的責任和得以處理的事。

○○○

有時想念以前的日子，中學時期比較簡單的生活，有著更多的私人時間可以做著自己的事，但事實又是否如此呢，但反正當時的某種時間我都相當懷念，某些時光，當時所做的事情，都一去不復返了，現在每天的生活，也談不上是行屍走肉，但反正是艱難而沒有感情，不時想起往昔時光有著恍如隔世之感。那陣時不知道，置身的日子都發亮，my little airport真好，總之到首歌曲，好些歌詞觸動到我們，好些歌詞勾起我們更多的思緒，想著更多的事情，沒完沒了的事。於這世界我也不經覺間走了好遠好遠。

深宵歌單我是專家，總是在深夜的日子聽著音樂，很多時候寫著文字，更多時候喝著酒，然而近年的字是越寫越少，除了乏善可陳外，我開始越來越怕面對自己，活在世上這件事對我來說顯得越來越花力氣，維持現狀這事本來就不容易了，還能夠承受誰的質疑呢。太多初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。過去十年的時光過得太快，太多事情拙不及防，到察覺之時已經太遲了，不經覺間時間逝去我們都已變老了。時間是無論如何都不未能善用，聽著成長時好些耳熟能詳的歌，到底成了集體回憶，未來沒有方向，人便想要回望過去。我和小迎在這城巿裡頭碰頭四遍，於瘋狂的二零二一年算是少數美好事情，對上三家餐廳都無比出色，兩家法式小館，一家印尼菜式。美好事情有一天完結，這家餐廳可以說是隨便找的，於城中酒吧區，坐的位置也隨隨便便，食物都乏善可陳，但價錢卻算得上相宜，計上來也不虧，都不過一分錢一分貨吧。我們點了一瓶有氣酒，田螺作前菜，主菜點了雞和魚，上一次見她之時可以說是處於情緒的谷底，現在固然是好了點，但問題誠然一個都沒有解決，活在這城巿就是無比的瘋狂，我們都無可奈何。店子裡頭很多外國人，他們站著談個不停，我說起以前留學的時候也有著這些喜歡整天站著聊天的人，這麼多年來我可是一點都不理解。我看著坐著我對面這個比我年輕近十載的女生，說起她將畢業後到社會工作，分享起好一段時間以前的自己，做著甚麼到底緊要嗎，我想我們都有同樣擔心，然後活在這個城巿在生活著，給予我們的選擇可以說是一點不多吧。我們坐在餐廳的角落中，周遭都是外國人，他們都好像很很快樂似的，我倆平靜的坐著，彷如在另一個空間似的幹著不相干之事，跟其他人都沒有交雜。食物是不甚了了，但我們還是把一整瓶有汽酒喝完，好好的將這一年就這麼送走然後結束。由城中最佳的法式小館開始，到一家亂七八糟的法式酒吧結束，怎麼都好時間都就這麼的過去，我們都不放心上。

○○○

跟八年前的同事碰面晚飯，也許是最後一趟會面了。其中一位將於兩個月後飛到倫敦，打算移民，近年是很多人都有這個打算，也沒有特別的感到意外，許多事情變得越來越艱難，我也已經不怎麼感到驚訝。好些認識多年的朋友，就這麼轉個位置不再見是等閒事。回想起我們一起工作的日子也不過是兩年，感覺要更為漫長，以前的時間比較漫長也比較珍貴，稱得上是某個階段的識與微時，我想跟好些中學大學同學一樣，那都是些不足為外人道的感情，屬於一說出口意義全失的那些，到底我所經歷的事情不過微不足道，跟多數人都沒有太大的分別，而每個人的道路狹窄，好些選擇只能夠作一次，選甚麼，別的東西都算得上失去了，沒有全得的，沒有沒有遺憾的過活著。我們到了城中一家專門吃雞串燒的專門店，日式串燒的那種，神奇地我們於五時半便入座，沒有試過這麼早的時候晚飯，沒有約到別的時段也沒有法子，友人也說近來越是想要早一點的時間晚飯，可以早點休息。

有機會是最後一遍見到這朋友了，我想很多朋友都是吧，我想更多朋友是早已見了最後一面而我也許知道，亦也許不知道，只是沒有多想，沒法多想，很多年前便已經在無止境的失去著，現在不過是在持續一直在發生的事，毫不新鮮，事實上每天面對的困難的不過在重覆，然後已經失去了時間的觀念和想法，日日如是過著無聊的時光。

太多離開的人，太多失去的事。留在同一個地方的我沒有多想，好些事情想也沒有用處是吧。好不容易到年底，這一年到底經歷了甚麼，好些事情不堪回首，甚至我可是一點也不想要回望，世界的艱難我可謂深有體會，但覺勞累無比痛苦無比，好些時候甚至是想哭也不能，到底也沒有甚麼用處和可以做的事。

有種感覺世間很多事情我都得到，但都不是我想要的，許多事情我花上很大的努力去研究去鑽研，獲得了不錯成績，都到底都沒有意義，我常用來作記錄用途的excel，不時儲著各個遊戲的類似攻略，像是角色的組合和配點，做著每件事情我都盡心盡力的做著，花很多時間去看攻略看影片，到後來都沒完沒了疲憊不堪。近一年在玩的是三國志戰略版，我發覺一段時間我需要玩著一個遊戲，但多於一個則太多。繼續我無比茫然的活在這個世界，到底要做甚麼，到底想去甚麼，答案甚麼的我可是一點都沒有。有些人結婚生子，有些人移民外地，有些人換了幾份工作，我基本上則是留在原地甚麼都沒有做，近來越是興趣欠奉，做著很多事情都提不起勁，很多時候覺得這些那些，早在早前一段日子已經做過了，很多時候甚至是以前要做得更好，然後就越是顯得沒精打彩。也算不得是不願退而求其次，只是覺得沒有甚麼意思，都是些已經嘗試過的事情，沒有甚麼是特別想要做特別能做的。

是覺得傷心嗎是覺得平靜嗎還是怎麼都沒有，開始我深感活著的痛苦和疲倦，做著甚麼都無補於事，想有一些quick fix，但好像從來都不存在，一頓美味的晚飯，某些想去的地方，好些朋友聚會，都已經有了，其實都有了，但還是一直都覺得不足夠，到底我能夠做甚麼呢，還是本來我就是甚麼都覺得不夠，甚麼都不想要。吃的喝的工作之類，甚麼都提不上精神幹。

近來狀況越來越不行，連一直以來的慢跑和寫文字都越來越少，工作越來越繁忙壓力越來越大，開始越多借口，畢竟運動和寫字都是很勞累的事，然後我將時間耗費在各個youtube片子和電腦遊戲，又或是沉迷著工作，好容易一天天時間就這麼過去，結果很多事情都沒有進度，很多事情都一蹋糊塗，都不知所謂，亂七八糟至於極點。

就這麼踏進了二零二二年，感覺很是有點夢幻，有點不真實，時間過得快是只我一年的錯覺嗎？覺得這年好像就這麼飛快的過去，甚至我找不出個主意，應該繼續搏殺下去還是來一個長長的休息，都沒有答案，這是困難而艱難的一年。甚至那疲倦到現在還糾纏著我，本來這個時候就應該寫個年代回顧，以往好些年份甚至提早迫不及待的寫著，但現在都沒有，反而是不知道為著甚麼在拖延著。

近兩年間毫無寸進，更不用說幾個月之內的事了。很多時候都信心盡失，覺得自己一無是處，特別在應付工作方面，這城巿做著很多事情都彷彿帶著無比的壓力，單單是生存這單一事情上已經給予人們無比的精神壓力，覺得應該抽身好好寫點東西，可近來思想支離破碎的感覺比起任何一段時間都要嚴重，就像近來鮮有跑長距離一樣，我寫下的文字也越來越短越來越少，這怎麼看起來都是壞事。我想我便是因著跑步和寫文字都越見短促，也同時間影響到我別的表現，如工作方面。畢竟人很多力氣都一脈相承的單靠意志力。生存於世很多時候很多人都只是在捱，在堅持，舉重若輕的人都在背後付出許多努力，說到底沒有那麼多得天獨厚的人，活著的艱難無止境，可我們都只能堅持，想著會有出路，想著會找到屬於自己的地方或是一片天。

○○○

竟然就這麼踏進了二零二二年，至今依然無法接受，近年的時光過得無比急速，甚至是連捕捉都捕捉不了，我的移動速動太慢，動作太慢，世界也好時間也好都急速無比的變動著，我再也跟不上，這是很強烈的一種感覺，好多年來我一直很努力，但到此刻我是覺得累了倦了，覺得甚麼都不要緊了，都不打緊。

我想悲傷和傷感都是不錯的情緒，有時候碰到好多人生跟我同樣遇上艱難的人，會覺得相當有親切感，對啊人生就這樣的艱難，為甚麼別的人都感受不到的呢，可還真是苦惱。說起來我是對傷感有著相當體會的人類吧，有時就只是感受而已，到底我又能夠說些做些甚麼呢。

想有很多事情我都需要去重拾節奏，已經踏進了二零二二年一星期，我應該要寫下的回顧還是沒有開始動筆，這是前所未有的事，當然去年對我來說是也是前所有的一年，實在太艱難了，可謂不堪回首，這也是為甚麼現在還沒有動筆的原因，近來文字寫得很少。想來是年歲漸長。很多事情都發生過了，不過是再來或是重覆罷了，事實上我也覺得近數年的文字不過在老調重彈，沒有意義，但如果照我一直以來寫文字，用以反映當刻的心情和思緒的話，這還是能夠達到目的的。即刻是思緒支離破碎，言語詞不達意，我的文字寫得一蹋糊塗，也是在反映現實。

但願這一年要來得比去年要輕鬆，但願好些多一點的發生，要是還是繼續這樣子的艱難，只能說日子真的難過極了，活在這城巿一直過著的都是困難模式，荒謬的事情每天都發生，每件發生的事情都是不合理的，精神壓力是無比的大，整個人說到底是放鬆不了。

不時讓傷感的情緒充斥胸臆間，覺得生活於這城巿感到無比的壓力，也感到無比的無力，總是想要盡力做好每件事情，但到底還是事與願違，我們能夠成就的事情委實相當有限，沒有法子不明白為何my little airport可以創作出那些歌曲，因為我們都於這城巿面對同樣的壓抑和痛楚。想哭也卻哭不出來，說到底人生所面的壓力太大，太過於艱難，然而解法卻是沒有。我們做著甚麼，不做著甚麼都不能稱得上是能夠安心或是心滿意足的，沒有法子找到內心的平靜，整個人說起來就是脆弱無比的活著。

寫文字也是有一天沒一天的，我想終於到了最為抑鬱的成年世界，這當中很難有著積極很難有著笑容，想笑最終也不過是苦笑，認識多年的網友給我發了一張照片，那是十五年前我寫了滿滿的一個簿子給她。我說著當時的我簡單文思如泉湧滔滔不絕，現在的我則是舉步為艱，思緒支離破碎，只能想著斷斷續續的的事，甚麼都沒有法子寫成，行動力越來越低，做的事越來越慢，常常無端的發呆也好，找別的事打發時間也好。

甚至我說不出事情到底是有趣或是沉悶，該生氣還是苦笑，見識過的事情太多，到我一個階段甚至分不清楚是對是錯，很多觀念都沒有，近來總是柔軟得覺得世界相當虛無，怎麼看都是各有各的道理，判斷不了判斷不了，這時我想起年輕時信心滿滿的自己，原來成長會是這般的痛苦和難以適應，沒有想到人生會變得如此艱難。而關於這一點我有點不知道該怎麼向人訴說，面對壓力覺得累了，想要放棄了，但卻還是繼續下去，無止境的勞累。

○○○

近年失去得太多東西，幾乎失去一切的感覺。覺得是我個人的問題，停滯不前的感覺太濃厚，也許是我缺乏勇氣和決心向前走。工作間遭遇無比的艱難，但其他呢，好像做著甚麼都沒有法子可以休息或是好好放鬆，做著好些耗費時間的事，但最後還是沒有得到滿足，到底我想要些甚麼，那是一點頭緒都沒有，徹頭徹尾的失去了人生的方向，該怎麼走下去都不清楚。但覺無比傷感，卻不知道該怎麼去舒援這種傷痛，走出困境大抵從來就非容易的事，生在這城巿於這一家公司工作，我是深感艱難，不知道別人亦是否跟我一樣面臨同樣的困境。

我不知道這文字應該怎麼寫下去，不知道工作怎麼幹下去，不知道好些關係怎麼繼續下去，我的人生和的興趣，統統都不是停滯不前，便是進退失據，對始我感到無比的沮喪和失落，更失落是沒有找到出路和解決的辦法，人生的漫長和迷茫對我來說都是始料未及之事。可回來，過去兩年發生的幾乎所有事情，又有那一樣是可以預料得到的呢，人們還是一般的活著，我想對於活著這回事，我是過於保守，過於謹慎，缺乏勇氣，缺乏踏進一步或是更多去改變的勇氣。

到底我也不知道該說甚麼，除了我沒有想到人生的搏殺期可以這麼漫長，沒有想到人們要工作的時間的漫長，太多事情都始料未及，工作這麼多年以來，初頭我總是覺得自己在累績甚麼，到一個無比失望傷感的地方。不期然聽到張天賦的記憶棉，沒有來由地很喜歡這首歌，特別是旋律，覺得可以一聽再聽的循環放著的地步，相當年輕的時候非常喜歡一整天只聽著同一首曲，但近來已經少了很多，說到底人生變得忙碌而不知所惜，時間過得飛快，許多事情可也不再能夠這麼奢侈的過去。

說不說得上時間過得飛快呢，也許是吧。在一位忙碌的工作當中，過著勞累的生活，累得好些事情都沒精打彩的。近來借著疫情政府把很多地方都關了，沒有法子到戲院看戲，周五晚上也不能約朋友去餐廳晚飯，好些能夠逃避人生的手段都沒有了，像於漆黑的戲院中投身別的故事別的世界，像和朋友們晚飯和喝醉，知道世事總未如人意，但如此也實在太過了。而很多事情都耽誤了，文字寫得少，跑步跑得少，朋友沒怎麼交流。我的人生沒有前行。facebook的album 兩年前旅行過後就沒有再貼，去年的回顧到現在還沒有開始動筆寫，到底是為甚麼呢。到底我還是需要一個非常漫長的假期，但實在也不知道這是否解決辦法，也不是那麼容易走得開。

覺得應該要寫下甚麼然後想不到，周末間的休息也是千篇一律，不是外出吃飯遊玩，便是在家看電影，有些電影還可以，有些則普普通通，可大部份都普通吧，哪來這麼多無比出色的戲，任何事情做得多了，感受得多了，最終都會變得麻目，變得覺得這些那些都沒有意見，很多事情都似曾相識，發生過的一般，做的事情都毫無意義，只不過純粹的在消耗時間和體力而已，這還真是讓人覺得無比的心灰。

好些想法僅僅在腦中轉了一圈，然後就沒有繼續下去。聽著歌曲喝著酒，文字我都不想寫了，也許是生命太沒趣，也許是年歲漸長，好些事情沒法弄清，好些人生目標沒有找到，搞不懂應該回憶或是往前看，在一個地方待得太久回過神來僅孤身一人，時間過去太久。我於這世上已三十多年頭，進大學那一年距今已經十二年。不經意間想起好些發生過的事情，都是以年計算的單位。幾年以前我是不著的提醒時間的流逝和自身得成長。到底我已經累到不行，太多事情都不想繼續下去。

就這麼到達一月底的時間，隔數天便是中國新年，怎麼說都是過得快，我的回顧還沒有動筆，這是前所未有之事，但去年日子這麼難過，就讓我再拖一下吧，要做的事情終究還是得做，盡管傷心失落但日子還是得過，舉步為艱的又何止是寫著文字，我的人生說起來需要某些改變，不然這樣子下去也不過沒完沒了，而且我可是顯得越來越緩慢了。

新年有著一連幾天的假期，怎麼都好可以稍為休息一下，至少能夠得到足夠的睡眠，看看電影，即使是分心看著也好，一天都播著數套不同的電影，影院是關了，沒有法子到現場看，只能在家中看netflix，跟大學時期相比，現在streaming電影興起，找電影的話無比方便，付出的錢也不多，倒有時不是甚麼戲都有，好些想看的經典的電影，沒有就是沒有。是能夠等待，但也不知道要等待到何時，可能很快便上架，也可能永遠都不會，反正就是被動，一點不由我們所能夠左右。

○○○

得多寫一千五百字便完成最近的一萬字。自從寫完一百萬字後，覺得已經完成了一個相當重要的里程碑後，我寫文字的速度越來越慢，特別是近兩年幾近甚麼都沒有發生，疫情期間沒有法子去旅行，我也花著越來越多的時間在工作，而我可是沒有詳寫工作的必要，不如說打從第一天開始這樣寫文字起，想的便是深挖自身，沒有打算刻劃現實世界之事。所以甚麼工作軼事啊，享樂介紹等等統統欠奉，而我卻又花絕大多數時間在做這些事情，說到底就是作者沒有好好地取材寫作。

但到底寫文字於我來說是緊要的，能夠將我所積累的想法啊毒素啊，都好好寫下，在書寫過程中往往自己就被療癒了，又或是覺得傷痛甚麼的再不緊要，專注做著某一事情之時，能夠將好些別的東西都忘掉，只專注眼前的事，這樣子的狀態很好，但其實都不容易，世間太多事情讓人分心，讓人擔心，讓人無法專注做好某些事情。現實間我工作，和朋友們在約會，玩著手機的遊戲，都花著時間和精神。人可是越來越累，但我還是沒有停下來。

假期間總是在看著電影，一年看上上百套電影，不可能沒有佳作，這天便看了the last emperor和the falls都覺得上佳，近來因著自己生活的艱難而對世界和別人都多了同情和體諒，某程度上我覺得這不是一件好事，雖然彷似是一種進步，但我覺得那使我個人變得猶豫不決和進退失據，少了以往那種自信滿滿勇往直前的心態。某程度上是成熟了但同時亦是怯懦了。

近來面臨著人生的決擇，想要找別人的意見，但問題最終拋回給我，問道我想要成為一個怎麼樣的人，不禁更是覺得失望，說到底我是沒有找到，沒有遇到真想要的一切，想要的事情，想要做的工作才待在這裡吧。於我來說本就是一個偽命題，那是社會強加於人身上的期許，我也沒有太大的意願去滿足。

一連三天的假期就這麼結束，實際上我哪裡都沒有去，只窩在家中看電影和youtube，我覺得我能夠把這樣子的假期生活適應得很好，一點也不會覺得閒著沒事閒著無聊，說起來我是個打發時間無比擅長的人。想我不用擔心退休後沒事好幹的事情，想來還是得想辦法趕快賺錢。說起來近來有個潛在的工作機會，我想著要不要離開這家工作已久的公司。可我沒有法子知道怎麼樣的決擇才是正確的，才是最好的，困擾在人生存在太多這樣的不確定性，我們到底是無力的活著，很多事情都幹不了，很多事情都做不好。

天氣變得寒冷，似乎已經持續了一段時間，但很多時候我還是一無所覺，於家中也開著暖氣，讓房間時刻保持溫暖，晚上時份外出慢跑也穿上一件風衣，跑上三公里多，跑著身子是有變得暖和起來，但多穿件外套亦無妨，不會覺得炎熱，畢竟只是只有攝氏十多度的天氣。

有時也不曉得自己何以這麼的疲倦，想根本不是體力方便的，是對所做的事情的厭倦，很多事情發生過很多遍，到後來不過是在重覆又重覆，結果不想要再經歷，人有時沒有法力更上一層樓，後來亦更是在走下坡，這都使人深感灰心，沒有動力繼續下去。

來到人生的十字路口，不曉得讓怎麼走下去。不怎麼怎麼才是正確的決定，facebook 每天都有著當年今日的回憶，十二年前的這幾天，是我於中七的最後一週上課，重看了當年畢業時寫了告別學校的八千字長文，寫下每個年級的回顧，寫下對各個老師的感想，想起當年敢言的自己，那個不顧一切剛愎自用的自己，文中我不著寫著自己的中學生涯有多快樂。我幾乎已經忘了我有著過得開心快樂的日子，近年面對的，往往是無止境的無力和痛苦，還有現實的艱難。說起來時間還真是在飛逝，就這麼十二年過去，許多事情我們只有一次機會，弄好或是弄糟在一念之間，命中註定還是我們能夠扭轉命運，又或是命運根本不存在，都說不準。倒可以肯定的是時間將依然無情的往前行進，我們所失去的，只會越來越多。

7/2/2022

Epilogue VII

二零二一年回顧

這天是二零二二年二月十四日凌晨，我由二零零五始起寫回顧，至今已經一十七年，沒有一次拖到這個時間點，不是在十二月，便是一月的時份。近來我是面臨很大的個人難關，很多事情都彷彿不順遂，好多事情不知道該何去何從，無力感時刻充斥心頭。將結論放在前頭，二零二一年於我來說是不得了的一年，過了一個年齡的關口，今年三十歲了，知道已經過了成年很多很多年，但還是覺得沒有好好成就到甚麼，想要做的事情沒能做好，應該要建立的東西沒有建立。工作間遭遇到了無比挫敗和艱難，愛情亦無寸進。年輕時我以為時間會幫我解決問題，但原來有時事與願違，情況恰恰相反，時間會為我們製造問題。像我的工作和戀愛，數年間維持不變是正常事，但更久就不一定了，反而成了問題，世界都在轉變，何以我就這麼停著不動，很多事情都停滯不前，到底是我的問題。

但拖了兩個多月，到了二月中的時份，要寫的還是得寫。這天下午，我看畢了一套電影，然後便覺得應該做的事情終須得做，便打算好好的寫年度回顧。然後按慣例似的將過往十數年的重看一遍，順便整理一下，將許多年寫下的回顧都放在一個檔案裡，這個動作我只做到了二零一八年，之後的還沒有，我將這兩年的回顧加到同一個檔案進去，然後將這數十頁幾萬字重看一遍。過去幾年寫回顧的時候，都有重看一次的習慣，近年便更是覺得時光荏苒，一十七年，多麼最久的時間，要是對著哪怕是十年前的自己，都沒有可能幻想到現在的我會是這般模樣。

近來發現自身越來越忙，沒有法子靜下心來做任何事情，像寫回顧也好，我想有一個合適的心境，合適的時間，但卻發現合適是永遠不會出現的，我們沒有法子以最好的狀態去迎接任何事情，很多事情都不過是在沒有準備充足的情況底下硬著頭皮上而已。但隨著年歲漸長經驗漸多，我對所謂的質素有著要求，沒法忍受太多差劣的東西，又或是我已沒法對許多事情視而不見，好些事情自己放不開，也沒有法子就這麼接受，結果還是苦了自己。

有著好些主題是必須要刻劃的，說起來大概跟過去數年沒有大的分別，一定要說的是工作，特別是這年工作遭遇特別大的艱難，艱難到成了一個個人的危機，我得花上很大的精神心力去處理，而直到此刻也沒有解決掉，又或者是我透過了工作感受到人生的艱難。然後是電話遊戲，我發覺每段時期我得玩著一個遊戲，以前是電腦的，現在是電話的，算是跟隨著時代的發展步伐吧。但只能是一個了，多了的話我也沒有再多的時間和心力去應付兩個遊戲，但至少得一個，有著讓我打發時間和讓思緒放空的時間，又或是反過來投放時間去研究，過去八年工作以來情況皆如此，時刻保持著一個遊戲在玩，一本小說在看。然後是電影也得談一談，看的沒有去年的多，但去年是相當特殊的情況吧，一年看上超過五百套電影本就是不是該發生的事，現在的二百四十四套戲也算不得少數目了。跑步是越來越少，文字也越寫越少，隨著年歲漸長我覺得許多事情都高峰已過，想要經歷的都經歷過，而往後也唯有走下坡而已。是有點遺憾這兩項我賴以為長的技能漸漸喪失，我是個是感到相當的失望。然後是關於人生的何去何從，我想過去八年被工作佔據了大部份的人生，我仔細的想著是不是讓繼續下去，還是得想別的辦法和出路，此時此刻還在想，還沒有一個定論，但當像我這樣一個偏好安穩的人也得作這樣子的認真思考的話，我想我的處境大抵是相當不妙。

而跟往事相比其中一個很大的感受便是比起往年都膽怯了，以前總覺得自己是個天不怕地不怕的人，甚麼事情都勇往直前不顧後果的幹了再算，對於世人也缺乏體諒和理解，相當純粹只考慮自己的感覺其他都置諸不顧。但近來人是越變得軟弱和溫柔，也變得猶豫不決，思前想後最後還是沒有行動，又或是退縮，說起來我不喜歡這樣的自己，跟性格很不匹配，但近來卻是得面對這樣一個沒有自信心的自身，這於我來說可是說是相當不合適，多數情況底下我也只能疲累的苦笑著，很多事情都勉為其難，很多事情都無法面對，沒有可能有充份準備的自己，多數情況只是勉力盡力而為罷了。

○○○

我想到頭來做事情還是得先起個頭踏出第一步，無論是從容易的還是從艱難的做起，反正都是先得做了才行。像這篇年度回顧，盡管我是拖了幾個月，但最後還是需要動筆，且也在上面簡介的段落大致寫下了大綱，去年發生甚麼事情我固然心中有數，可心中有想法歸有想法，到真正刻劃下來卻是另一回事。一件事情由有意念到真正實行起來可謂艱難重重，這一點我想很多人都深有體會。

寫下回顧的此刻已是二零二二年了，動筆之時我便用去年才說明二零二一年之事。由於想起工作便覺得煩惱無比，我先從去年玩的遊戲說起，上面提到我發覺我總是得玩著一個遊戲，不能專心只讀書或是工作，這從讀書時期便是如此，會考高考時期在玩著世紀帝國，大學時期玩著diablo III，工作過後玩過某些網頁遊戲像是diep.io，像plants vs zombie heroes，像傳說對決，遊戲玩得不多，每段時期就只有一兩隻，頭幾年還有跟著兒時認識的朋友一起，一同玩了十多年的朋友，但近兩年幾乎沒有了，他結了婚也有了兩個小孩，想是很多顧慮和缺乏時間空間的事，我想這也是一定會發生的事吧，沒有人能夠維持不成長，世界的年輕人們在出生，我們別無選擇。

去年玩的新遊戲名叫三國志戰略版，應該都是蠻有名的遊戲，但我身邊的同事朋友都沒有在玩，但我還是很花時間心機又玩這遊戲，比起很多時候都要用心，一周花上數十小時，在youtube上看著各個攻略和配將戰法研究，常常都花時間想著。甚至便訂購了月購卡，花了很大的心理關口花金錢去玩網絡遊戲。說起來這是好事吧，有一件事情能夠讓我花上精神和心思去投入去研究，也在當中找到了不少樂趣。這是個不錯的遊戲，當中有著不少值得學術研究的地方，加入了的同盟當中的管理員彷彿是全職玩著，當成了一份工作來營運似的，甚至有罵著別人都參與得不夠，不夠努力之類，我覺得自己在本身的工作以外再多幹了一份工作。

但有時人們就是想要如此這麼的一個寄託，能夠佔據時間的甚麼，我們好像在努力甚麼，在花著時間，爭取那怕是當中的一點樂趣。有時我也會想這是否在浪費時間，後來才明白我總是需要一個遊戲在佔據心神，作打發時間和放空之用。不能太多，但我總是會玩著一個遊戲。這三國志戰略版不經不覺玩了一年多，也回想起小學時期我便有玩著同一廠商當年推出的三國志七、八和九，當年的我也只玩了這三代，之前和之後的我都沒有碰了，現在則玩著最新推出的手機線上版。時間繞了一圈，我們被迫著成長，人面倒也全非，不經覺間原來十數年的時光就這麼過去，能不感慨？

○○○

然後是看電影吧，這年看的電影比起往年的少，但都有二百四十四套，是第二年的高吧，去年是特別例子，超過五百套電影的數量，我想是很難破得了，除非是用不著上班，每天閒著沒事的在看著。然而就算是這個我無比喜愛的嗜好，於這一年間也顯得興趣索然，很長的一段時間裡都疲倦無比，只行屍走肉的工作，做甚麼事情都提不起勁，連寫文字亦是如此。甚至在電影院看著電影之時也有集中不起精神然後倒頭大睡的情況，狀態要說那麼差就那麼差。不能更壞了我想。反正就是這麼工作影響了我太多的日常生活，連我喜愛的事情都沒有在做事。整個人變得脆弱無比，思緒混亂。

暫時先說回電影，去年好像也沒有看到甚麼特別出色的電影，大部份都是在netflix上看，好電影還是比較少的，但也沒有法子強求吧，出色的東西本來就不那麼多，不然也不合理，但每看數套電影，總得會碰上些不錯的。是機率問題，不可能無止境的碰到糟作品。當然我提不提得起心情去看是另一個事情。萬念俱灰的話可是連喜愛的事情都不喜歡做了。看電影是我依然想著在做的事，而且變得年長，越是覺得好些事情彌足珍貴，時間也無比的寶貴。想起大學二年時看過許多不得了的電影，我想能重看一遍，重看優秀的作品，比起看著全新的普通作品，花時間更為有意義得多。但很多當時的作品我都沒有時間和心機去翻看。翻看云云也不過是腦海中沒有付諸實行的想法而已。但就這樣看下去也沒有能夠預期有甚麼爆炸性的事情進展，說起來我的人生拖太長，太多事情沒有好好處過過，拖著拖著就晚了。

疫情關係戲院很多時候都不開放，於家中看電影體驗很是有所下降，看著很多時候都專心不了，被好些事情所打斷，不斷的被打擾。當然說起來這也不是新鮮事。大學二年級時在電腦看電影，也很少可以一口氣看完，都不過是斷斷續續的。而這麼喜歡看電影的我，不禁覺得退休的我也不怕無事可幹，現在固然是工作佔據大部份的時間，可我也用不著擔心以後的日子太多空閒，有著這樣一個嗜好的我，打發時間可不成問題。

○○○

電影以外，這年看了許多許多youtube的片子，youtuber成了一個職業，人們全職做著這事情，成了一個新興媒體和行業，不少甚至是前記者或是媒體的人，而且因為香港地方不大，人口卻多，看著有數十萬人訂閱的channel，片子想要不好看都難，畢竟是許許多多的對手中突圍而出的頂尖，即使是很多haters的，也得是本身有很多人在看，反正是因為打發時間的原因，閒著沒事我就一直在youtube看著，頻道的更新，不時youtube也會推介影片。

因為youtube甚麼都可以看，我也因著自己的興趣，又或是youtube因著我的興趣去推介影片給我。像是三國志戰略版的影片我便看了很多，很認真的玩著這遊戲的我，很認真的玩著任何遊戲的我，以前看文字攻略，現在看著影片，都是大同小異的事。也有幾乎全職做著這類影片的，有些遊戲片段，有些配將攻略講解，各個類片皆有。

每個年代的人們都有著不一樣的打發時間的方法，不同人不同年代都有著不同方法，而近年常用的便是在看著社交媒體，又或是看著youtube的各個影片，可以說是看之不盡，太多泛濫的資訊，太多沒有用的人和事，這是我感到無比困擾的，彷彿很難再定奪甚麼重要甚麼不重要。

○○○

多麼千萬不情願的，我也不想談工作，但不談卻不行，那除了是我最近很多年的主軸後，更是去年發生最大最重要的事情，在別的人看來貌似一帆風順的人生，我卻在背後受到無可比議的苦難和痛苦。回想起來去年的頭三個月還是正常的生活，固然是忙碌得不得了的工作，天昏地暗的做著事情，但還是覺得這忙碌的生活能夠捱到盡頭，死線過後我們便能好好休息，但事與願違，後來意想不到的事情發生，忙碌的事項一件接著一件，壓力越來越大，簡單就去年四月底開始，我的心情便一直都處於非常不穩定的狀態，常覺得有很多事情都想做，但卻很多事情都做不好，亂七八糟東湊西合的東西加上來，每個星期都覺得很快，但每星期都很忙碌而難過，我總是在心虛覺得自己好些事情做得不好，覺得情況在變得越來越差，無論是個人能力，體力精神和理解力方面，都覺得在水準之下。到底是怎麼樣的水準我也不理解。有時會給自己借口，覺得也許別人也幹不好這事情，又或是自己狀態不好，但實在太多時候都太難過，太多時候都信心不足。間中狀態會好一點，但也不過是相當間中的事。然後又回到那個痛苦而沒有自信的狀態，近一年間我可以說是一直在低潮中徘佪，面對著自己的負面情緒，再不斷的嘗試振作，再不斷的努力繼續做下去，整個過程對我來說可以說是無比的疲累痛苦。

反正就是於這一年間遇到了工作間的無比艱難，加上升職了，覺得於這家公司幹了這麼多年，任務我已基本完成，而去年所面對的痛苦和困難是前所未有的，我也想不到可見將來情況可以如何的改善，特別是近年人員流失得特別嚴重，也非不能請，但新來的人質素參差，剩下的人不見得好，要求越來越高，上司們不理解，下屬於配合不到，在公司裡待著委實是不開心居多失落居多。即使我想努力做好事情，但最後還是事與願違，而這竟然還是我盡心盡力以後所得到的結果，竟然花了這麼多時間心血力氣，幹出來還是不盡如人意之事，還是一直被罵，還是讓大家都失望大家都痛苦。這使我感到無比的沮喪和失落，失去了能夠幹好一件事情的信心，事情委實太多，現實委實太艱難，我都不知道該怎麼繼續下去。無力感大得無比，壓力無比的大。

說起來我想起我早在兩年多以前便下定決心要辭職，那時候同樣幹得痛苦無比，但當刻情緒和事情過去之後，卻是覺得還好。但回想起來過去好多年的日子，實在是沒有好過吧。每年都全新的各種各樣的麻煩，我們面對著能幹的同事的離開，被迫任用著不怎麼出色的人們，可惜的是感到好些質素的下降。若我還是甚麼都不懂，這倒還好。可在我了解明白到我們應該怎麼做，但最終還是做不到，這當中所給我的落差，才是痛苦的根源。工作間我能盡到本份，但這是建基於各人都各司其職的情況下。而不同環節的不同人們，往往都未臻完美，各個環節的錯漏加上來，後來便一發不可收拾。

也許我於這一年便會離開這家我工作已經八年多的公司，又或者至少都得轉個位置來做，委實太辛苦太沒有意思太痛苦，這幾年間我已經彷彿將所有精力都耗盡，這麼的燃燒下去，燒了這許多年我已經沒有力氣繼續下去，苦笑著疲倦，到我也不懂得怎麼繼續下去了，越來越是沒有意思，我們只能夠勉強挑著自己想要的事情做著，結果卻是無可救藥，怎麼努力都有無可補足之處。

真的要離開的話，我想寫一封長長的信。想到的是我離開中學的時候寫了一篇再會高記，畢竟是花過這麼多時間所逗留的一個地方，或多或少有著不少感情，但到底天下無不散之筵席，說到底近幾年勉強留下，越來越多的要求，越多越多其他人的離開，我的留下也再沒有甚麼意思。我想只是我個人的傾向性，以及我實在是無比的懶惰。

○○○

小說去年看了兩部，也還沒有完全看完，黃易的尋秦記和大唐雙龍傳，我無比喜歡的看著武俠小說，追看性強的故事，古代的時代背景，這本就是我看小說的本意，逃離世界，離開現實，投入幻想中的世界，透過人物間的冒險來忘記個人煩惱，又或是因著當中角色所面的困難，從而鼓勵自己，也亦自己的生活帶來一點堅持下去的勇氣。一直到現在的次年三月，我還在看大唐雙龍傳，兩個都是不得了的出色，真實也好虛構也好，就是有著這些角色印象在別人眼中，活靈活現的在人們心中，說是不朽也不為過。

酒依然一直在喝，幾乎沒有停過，壓力時喝得越多，在工作間某些場合喝得更多，酒喝得亂七八糟，然後又喝個不停的時候都好，托賴身體暫時沒有出大毛病，這麼持之以恆的喝烈酒的人我想放諸世界各地都不那麼常見。在還能外出晚飯之時，晚飯之時往往和友人喝上一瓶酒，半醉的回家。

文字和跑步同樣越來越少，個人的生活被工作所佔據，思緒變得支離破碎期間，固然連寫下的東西都不連貫，便寄情於工作，玩著手機遊戲，看著youtube，而靜不下心來好好寫文字，而再去年我已經將回港後的文字寫成百萬之數。怎麼都好都已經是一個里程碑，失去了再寫下去的動力，近來的生活痛苦傷感而苦不堪言，也不願深挖自身去面對，可以說得上是種種原因加起來，沒有一個決定性的，但就是慢慢的累積。

○○○

回顧斷斷續續拖了好久沒有完成，工作沒完沒了，疲憊是沒完沒了。很快看過一遍，驚覺我竟然沒有提過年紀的事情。近幾年時間過得飛快，轉眼間我於去年踏入三十之齡，以前有聽過人說三十而立，當我還是中學生的時候，看到二十多歲的人們多麼成熟多麼有著自己的目標，看到現在的自己我但覺無比的沮喪，工作帶給我無比的失落感，不知道人生該何去何從，這麼多年我好像沒有成長過，做著差不多的事情，而且近幾年還越來越差越來越痛苦，實在太過艱難。說到底我覺得得從轉變工作做起，除此以外別無他法，我開始明白到這一點，太花時間，太影響情緒健康，身體目前好像是還好，但將來的事情誰知道呢，說到底是不正常不健康的生活和做事方式。

我想就這個下筆終結吧。過去的一年無比艱難，主要是因為工作佔據了我所有的時間，許多要做的事情都沒有做好，都沒有做到，根據我對這個行業的理解，這樣子的情況只會繼續下去，簡直沒完沒了，可我無意在這裡詳述，也許到離開之時我會寫信長長的辭職信講下自己的心路歷程，感覺好久沒有做過甚麼我想要做的事情了，每天都掙扎求存，每天都艱難的過著，對此我已感到無比的厭倦和痛苦。只能期望這一年能夠有著出路，過些像樣的生活。

○○○

寫篇年度回顧都花上近月多的時間，我想近來還真是不行，這樣的日子很難再這樣的繼續下去了，說到底得轉個新的環境，新的地方，讓自己來點轉變，別再逗留在這個艱難的地方，別再這麼舉步為艱的活著，過著無比疲倦的生活，首先我得來個足夠的睡眠，然後是做著想做的事，跑步寫文字看戲甚麼都好，反正是得讓自己好好放鬆，不再想要過著太多擔心的時間。

My little airport於去年八月底開了演唱會，而我也有去聽，當天是星期天，那幾個星期前我都在天昏地暗的工作著，拖著無比疲倦的身驅去看著，跟著新喜歡mla的同事去，我說我聽這支樂隊已有十多年了，由我中學開始，在電台聽著，中學時期開始喜歡。她是近幾年才喜歡，是以很多舊歌都沒有聽過，也沒有我對MLA這般深厚的感受，但喜歡MLA的人或多或少都是對這個世界感到失望，對自己感到傷感。這兩個演唱會都無比的出色，是能夠讓人不著重覆播放的那種，兩個演出帶著不同的氛圍，三年前的那個較沉重，去年的那個則幾近放棄一切。想是無比的反映這城巿的人的心態，這十數年間MLA跟著這個城巿起伏，聽著歌曲的人亦同樣，曲中所述說的每個起跌每個心態，這些年間這城巿發生太多事情，太多不好言說的，太多不足為外人道的。

○○○

我也不知道我喜歡my little airport 2019還是2021年的演出多一點，想那是不能比較之事，這隊樂隊可謂跟這城巿共存亡，他們的發展和一路走來的改變，都是緊貼著這城巿的，很多事情不能言喻，很多事情一說出口便失去了其意義。2019年的較溫柔較壓抑，2021年的則是已然豁出去的感覺，我想若這城巿的人不是不愛長文，應當有許多文章在訴說這樂隊跟城巿的興衰，變遷，流行文化與藝術。許多不知道如何訴諸文字的感情，太多事不足為外人道。

寫畢了告別信，告別工作多年的公司，可以說是終於來到了這一刻。寫了八千多字好好述說離去的原因和感受，想是很多東西都不容易。一路走來歷過了許多艱辛，許多痛苦，許多勞力。未來會怎麼樣我不知道，也許輕鬆也許艱難，但到底我願意嘗試一下。我們到了另一個地步便覺得那是一個瓶頸，不進則退，然後感到失望，然後失去動力。年輕之時沒有人告訴我人生的艱難，反正我是親身感受到，看著燭光在閃爍，我的猶惑，太多沒有答案的問題，太多未知的將來在面前，甚至連自己都沒有法子好好理解。有些沒有疑惑的人是不會人生的迷茫，不會明白懸而未決的心情，我發現唯有一笑置之，夏蟲不可語冰，我又能夠說些甚麼呢。到了這個年紀我已明白無論是好聲好氣或是大吵大鬧都沒有法子解決問題，太多人不理解，大相徑庭的人不能夠好好溝通，這不是包容之類可以解決的，更何況多數人不過都在固執已見不聽人說，這使溝通更為困難。

寫完足八千多字的告別信，不足一個月便告離開這所工作八年多的公司，當然說起來沒有那麼不捨得，雖說是八年但當中固然也非一成不變，到今時今日能讓我留戀的已經少之又少，所以說起來也沒有甚麼不捨得吧，許多關於工作的事都於告別信寫了。寫到打著就是覺得接下去寫著也不過老生常談。我想這也是近年我文字寫少了的原因，覺得於某程度上失去意義。失去繼續下去的動作。覺得即使下去也不遑多讓。

○○○

想怎麼說都好，時間還是過得飛快，轉眼間來到了這一年的五月，二零二二年度過了三分之一，足足四個月了。本來我的生活就有夠波瀾不起，疫情可以說是將這情況變本加厲，加上我工作本來就是在忙著無甚意義的事，日子過得更是茫然。有時忘了是現在還是過去，每星期每個月都大同小異，近一兩年甚至開始失去了寫下文字的動力，但覺我已再不能寫了富有價值的文字，而就實際意義上說起來，我也沒有把寫下來的文字賣過錢。

而工作環境的改變會使我的人生帶來一點轉變嗎？但願吧，許多事情我已忘記得一乾二淨，或者需要一點提示才能夠慢慢的想起來，到底很多事情都是際遇和緣份，聽到my little airport的演唱會live，感到他們近幾年的進步，感到他們與聽眾和這個城巿間的連結，聽多了許多歌曲歌詞都倒賣如流。而覺得傷感的人，於這世上到底還少了嗎？而很多都是無可排解的。

維持著同樣的生活已經太多年，除了我覺得工作上稍為有點不穩定之外，其餘許多事情可以說是平淡無比，可我覺得某程度上的我也偏好平淡的生活吧，怕麻煩的我，記得留學之時幾近日復一日的重覆著，每次的獨處總能使我更為深刻的了解自己。而我很大程度上享受獨處，不喜歡被別人打擾，回想起即使是工作間的日子，我總是不時享受著一人午晚飯和前後散步或是看小說的時光，此刻恍過腦海有很多片段，散步的，坐在某地方角落看小說的。時間對我來說可是怎麼都不夠，小說看不完，電影看不完，工作做不完。想要做的事情統統都無止境。

想起幾年前我想要為自身的生活帶來一點衝擊，結果還是沒有，我想很大程度上我的決心不夠，很多應說的話沒有說，應做的事沒有做，可是說是相當被動的度過了過去的許多年，說起來不應該，無疑一點不好。無疑一敗塗地，想要做的事情太多，但到底力不從力，到底缺乏行動力。到最後失去對生活的熱情，失去對世界的熱情，有時我不知道怎麼才能改變這境況，於我來說活在世上有太多侷限太多制肘，更為有趣的事很多人似乎對之不怎麼感到不滿意。

現在很多時候都良久看著電腦屏幕一個字也寫不上來，到底甚麼值得記下，我又有甚麼的感想，說起來我不太懂。終於我下定決心離開工作多年的公司，前路茫茫未來會怎麼樣，一點不知道，但到頭來我想還是得嘗試吧，沒有法子，只能夠放手一搏，人生到某個位置上，也只能夠冒險吧，

時間就這麼過去，我是甚麼都沒有抓著，幾近是下定決定放棄一切的想法，是否一切對我來說再不要緊了呢，也許吧，對世間的一切我只覺得無比的疲倦。然後對世間大多數的事情都不感興趣，一動也不想動。失去繼續下去的動力，有點擔心這一種無力和疲倦感會帶到下一份工作上，日子不那麼容易過，要轉變環境和地方也非那麼容易，可我現在開始理解。人生許多時候許多事情，就只能夠放手一搏，這到最後其實也是一種別無選擇，無奈極了。

用以打發時間的方法沒有止境，這世間的娛樂彷彿沒有盡頭，近年連youtube也能賺錢了，很多人都將之當成了全職工作，所作出的內容很多都質量很高，無論是節目的，資訊性的，飲食或是旅行的，電影介紹的，都看得人目不暇給，花多少時間也沒能將之看完，總有新的東西新的資訊。想來同事擔心我不幹這一行的工作之後會悶，想來是多慮了，忙不忙先不說，我要做的事情可多著呢，單單看著這些片子就能打發半天，還不說得看電影，得和女生約會吃飯，玩電話遊戲，看小說，一星期幾天假期根本就不夠用，到哪裡都好，想要做的事情往往都不完。

○○○

好吧我就這樣的離開了我的公司，畢業後的第一份工作就這麼告結束，就這麼走過了八年半的時間。感覺很是茫然很是不真實。走之前寫下了一封八千六百字的長信，說起來一年便是一千字。不捨痛苦傷心等等之情，於信中都有描述，太多回憶太多不捨太多經歷，可以說是五味雜陳無可言喻。我想起離開中學之時我亦寫下了數千字，記得於學校最後一天要離開之時，淚流不止。

離開工作的過程中我做著許多跟別人都不一樣的事，像離開時禮物，沒有買蛋糕也沒有買優惠券，分開我買了三批物事，一是香薰蠟燭，這是我近來很愛的東西，喜歡在房間中點著一點火，一共買了十五個，每個都是不同味道的，每個人都能夠得到想要的，當然不是，可看上來有選擇，第二是到一家運動用品店買下的物事，像是按摩用品，健身用品，能夠使用和把玩的，第三是於一家傳統糖果店買下的糖果，最後是寫下一些我喜歡的電影對白。我想這所公司有個包容性讓我做我想要做的事。然後是即管辭了職的我還是照常的在加班工作，還有是於忙季結束才離開，沒有怎麼主動去約farewell午晚飯，但後來還是吃了許多，胖了好幾磅，整個人感覺是相當滯重。而每天都上班的我，於最後一天的日子卻是沒有待在平時的公司樓層，沒有和人說再見，也沒有拍過任何一張合照的離開，不禁覺得這一連串動作很像是我，本來我就是奇奇怪怪的總幹著和別人都不一樣的事情，倒是近年努力工作著，越是向世界靠攏，越活越是不那麼特立獨行。

好吧我就這樣迎來第一次的辭職和離開，這段期間收到了很多的祝福，活在世間想來都不怎麼容易吧。我和一個兒時玩伴女孩相約在城巿一家日式居酒屋晚飯，半年前的時間一天在公司有人叫我的名字，我壓根兒就不認得，細談過後原來是我的兒時玩伴，一個月後有一天於公司附近午飯，然後便是前個星期某天假期見面，那是一家相當有特色的串燒店子，裡面滿滿是日本卡通海報，我們點了一瓶清酒，然後便一串串串燒的點著，說起來吃了很多很多，由我倆都無比肚餓到甚麼都吃不下，不經不覺間也喝畢了一整瓶清酒。席間我們談了很多，感覺那是一位好朋友，說起來之前是有點緊張，畢竟是多年不見，也一直以來沒有認真聊過天，沒聯絡沒交往。

於這一星期我休息著，也沒有甚麼特別的事情要做，不過是看看電影看看youtube和友人們晚飯，跟平常的生活毫無異致，早就說不上班的生活其實很容易適應，也像跟某同事說著，也許我是一直就已做著我想做的事情，才不覺需要額外的時間，所以才能夠於一個耗費時間的行業待上這麼一段長時間，最後還是因為一些別的原因待不下去才離開的，非因是時間的問題。倒不如說時間對我來說問題不大，沒有那麼多非做不可之事，工作的節奏亦非不能接受，當中亦有遇到過有趣和出色的人，倒是情況變得越來越罕有，苦難多而歡樂少，到最後還是得無奈離開。

17/5/2022

Epilogue VIII

告別信

踏進四月份，不可謂安然但總算我度過了於這所會計師樓的第九個忙季，安坐家中，開始動筆寫著一封告別信。時代轉變太快世界太多變遷，近一兩年總在看facebook 提示的當年今日，許多我以前寫過的文字拍下的照片，當中有不少當時工作的足跡，出沒的地區和同事的蹤影，而至少都是六七年前的事，日子固然艱難但時間還是比我想像中過得要快，幾近一閃而過，回過神來已是數年光景的感覺。

將近十二年前的時間，我於中學畢業，連同小學的日子，在那所學校待了十年時光（我是插班生），離校之時我寫了一信共七千八百文的長文，以告別自己的學校，告別自己的青春，通篇文字寫道十年光境時光，當中的經歷，每一年的訴說著，然後是對每個老師的感言，然後是感想、總結。

然而於這家我工作八年半的公司，應當如何下筆，我更是糾結，林林總總許多想法恍過腦海，像寫下逐年所發生的事，已經離開了的，還在公司工作的，一些我一手面試引進，我想要離去的原因，給這個行業和留下來的人的寄語，個人的感想。千頭萬緒不知從何說起，也不知道該怎樣訴說才恰當。

○○○

先寫道關於想要離開的原因，首當其衝是我覺得這委實太辛苦太艱難，在專業要求下，對前線審計團隊的期望和要求已經到達一個不合理的地步，身為前線團隊中的管理人員，我時時刻刻都有著身處水深火熱之中，身受其害之感。我們所面對的壓力和被期許想要完成的標準是幾近不可能完成的。

在客戶、技術部、審計支持團隊、監管機構當中，我們總是被問問題的一方，總是去解決問題的一方，壓力和負擔終究是落在前線身上。

本身最為基本的工作量，相信即使是二十年前的審計，也跟輕鬆兩字掛不上邊，日以繼夜夜以繼日以常態，但我們仍樂此不疲地將要做的工作不斷增加，要填的checklists要填的enablers，要開的會要談的事。有趣在每一個公司想要將我們工作量減少的舉措，最後都適得其反。像自動化、電子化，大會改為無數個小會，填的表越來越多，要判斷要反覆考量的越來越多。

即使是無風無浪的項目，只要是財表審計，就有一堆表格得填，評估得做，判斷得作，罕有地我們也許會有位肯動腦子的同事們幫忙填，但更多的時候我們得到的亂七八糟跟該公司無關的判斷，流於形式，沒有做到工作。

公司內部技術部和質量管理的要求，每事consult成了常態，這於質量監控和公司的專業性是好事，但我們能問多少個問題，有多少個資源去處理這樣的問題？理論是一回事，但要將理論成功落地，卻又成了前線的職責。

內部各個specialists團隊，要不是遲遲沒有回覆，要不是回覆然後一堆沒有解決的發現，每個party都只會拋問題出來，而往往被問著，解決問題的便是前線的人。

連同internal review, external review的壓力，每個團隊都工作得誠惶誠恐，往往擔心自己沒有做完工作，和擔心被別人發自己沒有做完工作，而更可怕的是工作其實沒有完美，永遠能夠寫得更多，寫得更好。

這一個行業幾近從來沒有好過，而且有著變本加厲的感覺，近數年的工作經驗使我越感驚奇的是，我以為當我懂得越多時，工作會變得容易變得輕鬆，想來還是太天真了。結果是當你真正了解其要求之時，才發覺要解決一個問題不那麼容易，要找到正確的人，正確的方法，準確的走著每一步，這都是需要經驗時間和精力的。倒是覺得以往勇往直前的做著事情比較簡單快樂，無知即力量。但現實就是如此，以前不過是因為以為事情簡單而看輕了而已。

艱難的工作環境使同事們體驗越來越差，直接導致了流失率的上升。許多項目的團隊每年都是全新的人，新來的同事們天資聰穎者亦需要時間學習，不消我們根本沒有時間，天資聰穎者亦為數甚少。這行，說實在，還能幹下去麼。我的工作體驗也越來越差，一方面應付著上司們和技術部越來越難的問題，一方面補救著連最基本的事情都做不好的下屬們。有人將之稱為士氣，當我們盡已所能也沒有法子滿足到期許，便就只深感失落。

前些時間有一刻我在想，如果這一份工作，是連我不睡覺不吃飯也做不完做不好的話，也許不是我的問題，是這行業的問題。比方說每一個項目，我總覺得有十件事情得做，正常來說我只能完成兩件，即使我再花時間力氣，也不過做得了四件，還是不合格。

而近一兩年最為令我心灰意冷的是沒有了Teamwork，這是另一個同事離開時跟我說的原因，這行業是辛苦的人所皆知，但於更年輕之時，一個團隊的人在一起工作一起捱一起成長，當中往往能建立關係和熟悉感。現在首先是團隊已經沒了，然後是因為疫情大家都遙距工作，很多同事們壓根兒就找不著，找不到同事們成了常態。再說一個團隊的感情是得透過交流而建立，很多細微的事情，一同午晚飯聚會聊天等等，在現今的環境下，很難再有那樣的感情建立起來。

同樣我覺得於這所會計師樓工作的有趣之事，在於我們能夠認識好許多沒有機會合作的同事，而和這些人因為沒有合作關係，更容易成為朋友，像自己同級的、同batch的，別的項目老在是公司出現的，而這些關係也同樣隨著人員的流失和在家工作文化而消逝。工作的環境變得越來越非我所願，同事們的關係越來越差又或是沒有關係。

那位同事再跟我說著，想像自己即使於這公司多留幾年，到像是我或是我的同級的人，亦覺得工作艱難沒有完結的一天。事情上我望著自己的上級和好些年輕的合夥人，亦作如是觀，即刻這樣子留下去做上去，又能到達一個怎麼樣的地方，又是否我想要的東西呢？

有位合夥人跟我說以前的審計不是這樣做的，每每只抓緊幾個風險重點位置在看，但近年的要求越是背道而馳，甚麼都緊要，甚麼都得做，當每事都緊要之時，除了使前線人員百上加斤外，亦使很多事情都做不好，因為我們沒有辦法恰如其份地投放資源和時間。

在打算離開這家公司後找不很多不同的人在聊天在談，只有其中一位問道我說是否覺得審計是有意義／value add的工作。我的回答是，以前我覺得是的，但近年越來越覺得不是。以前覺得是因為我覺得財表的質素實在有因著我們的工作而提升，很多會計處理客戶沒有考慮到，或者他們是只集中在操作上，但近年越覺得無甚意義，好些會計準則，甚或是審計準則的要求，我都覺得是無聊而且沒有商業意義的。往往我提起精神研究然後理直氣壯的說道這是準則的要求，但心底裡覺得一點意義都沒有。覺得那不過是象牙塔裡的人們所想出來的，毫無碑益而且沒有意義，沒有人在乎。

初初工作頭幾年，我總是覺得自己在積累著甚麼，具體是甚麼事情我說不明白，反正有著金錢，有著經驗，有著年資，有著知識，有著關係，過去八年半的時光縱是辛苦縱是痛苦，倒是覺得時間上那談不上浪費，也許是犧牲，也許是投放，但總是個人的選擇。然後我不經意間做到了這個年資和職位，還有年紀，那幾乎是迫著我認真思考何去何從的問題。再這麼繼續下去，我又能得到甚麼。反而於這裡再多待幾年，外界觀感也許更差，沒有在外打滾的經驗，當合夥人亦非我所願，到時再想要離開，又會覺得是沒有機會升合夥人才離開。於這裡就此打著另覓機遇，說起來是個合適的時機。

人生中很多事情都意料不及，進公司的一刻沒有想到自己會待八年半之外，沒有想到最艱難的時刻會是這麼艱難，沒有想到這行業的發現和變化會朝這方向，世界變化太快步伐太急速，要跟上也一點不容易。無論是高層次或是低層次的問題，怎麼解決或是不能解決都好，彷彿都對這世界沒有太大的碑益和推進。說到底是立場問題，分析和看法，之後的推論和過程，雖然是我們的最大部份工作，但都不過是文書文書而已，不能解決的問題和不到死線不肯完事的固然可惡，而同事們的隨便和不認真不動腦子工作，同樣使人感到氣憤和氣餒，以前我會發脾氣，現在更多的時候只有苦笑。

到底我有種感覺是被迫著離開的，不是某個人，不是某個項目，不是公司，是這個環境讓人很難繼續去發揮所長，我們都想做好每件事情但結果卻事與願違，只能勉力而為之。辛苦過後沒有得到應有回報，總是被追趕總是被罵，無風無浪是應份，出事了是大家責任。我已經感到疲倦，行業問題積累已久，冰封三尺非一日之寒，但願有能人能有辦法將情況舒緩，我不願見到大家都工作得這麼辛苦，這是於任何地方任何行業都不應該發生的事。

○○○

近幾年一直做得很多training和recruitment的工作，我喜歡和年輕人一起，喜歡了解他們的想法，他們覺得自己人微言輕，我卻覺得這個世界的未來是他們的，他們的話他們的想法才最有意義。隨著年歲漸長年資漸長，我跟他們也無可避免的起了隔閡和代溝，這點也許不是花時間和心機能夠彌補得來的，更何況我根本沒有那個時間。結果我是覺得當我教第一班學生的時候，是最有熱誠最能跟他們打成一遍的，盡管當時對課程和理論都不太熟悉，後來懂得的越多，卻又變得難以跟他們親近起來，沒有完美之事。這是我覺得傷感同時又無可奈何的，實在我於這裡待了一段頗長的時間，這是許多現在的人們沒能想像到的。

跟他們交流的過程中，特別是在面試中，往往被問到為甚麼於這所公司待這麼長的一段時間，我說道在好幾年的時間裡，於這麼每年都有新的人新的事新的衝擊和轉變，加上有著忙和淡季，一年容易又過去，怎麼好都覺得自己在成長和學習。加上沒有碰上特別使自己感興趣的工作和想要做的事，我想進會計師當審計的或多或少是這樣的心態，有點迷茫，有點悵然若失，有點不知道自己想要做些甚麼能做些甚麼，會計是商業世界的語言，學習學習拿些經驗總非壞事。我希望往後進這所公司工作的人，都能夠得到他們想要的，恰如其份，各取所需。

○○○

這部份寫到我的同事和合作的人們，依然在公司在職的，我喜歡建立自己的團隊，我不挑項目，但我覺得以人為本的業務，我們總得在互相共識的情況下好好工作，好些現在合作的同事們。

先是mid-join的同事們，由面試到工作安排由我一手包辦，依刻想到恍過腦海的名字足有十數人，而更多的是更早前已經離開了公司，沒有他們的支持很多工作項目我都沒有法子完成。

有趣在一直在我喜歡從別的會計師樓加入的同事，覺得他們在某程度上比起於公司長大的人來得能幹，一直我將歸咎於我們把這公司的年輕同事照顧得太好，團隊往往有著一直的規模，甚少需要越級工作的情況，年輕時受的苦難越少，學到的懂得的便越少。當這只是泛論且包括著一定程度的偏見。

我說在行業的這部門工作，最大的好處是能夠在別的會計師樓別的部門請到人才，這人才流動的優勢，已經使我們的景況好上不少，每年第四季度，只要花上時間和努力，總能夠請到足夠的人數來彌補流失的，當然這一部份是由於我在積極推進和安排每一個程序，而非只是在等待。這是我們公司部門的最為強大的力量，應該好好去保護和孕育。

然後是於這家公司長大的人，不經意間很多都於這裡做了四五年了，在新入職的同事眼中是大哥大姐了，時間過後飛快人們在成長。過去幾年大家都努力都辛苦，猶幸見識到各位成長的過程，未來的走向沒有人能夠預料到，但願夠將一份教導和精神都傳承下去，無論是剛畢業的，或是中途加入的同事，都需要別人幫一把去好好鼓勵。

也想要給現在努力工作的年輕同事們留下一點寄語，我知道大部份人都是無甚選擇和喜好下才來到這裡工作，而當中大部份人們亦不會待上很久，三年，五年，七年已是少數。可正如上文所說，我們所花費的努力和耗費的青春不是白給，在很長的一段時間裡我們都在積累著甚麼，透過努力透過承受苦難透過被挑戰，我們學習然後成長，當中很多的經歷和知識我們會忘記，但更多的經驗和學識會存留下來。時間是流動的世界變化千萬人們人來人往，離開或留下都各有原因，有好的時機，有不那麼好的時機。就泛論而言，我會覺得senior 2或是manager 1的peak season過後是不錯時間點。Senior1的時間總是忙碌而不知所措的過，多做一年senior 2的peak，能夠更了解到一個項目和自己所做的事情的目的。Senior 3 做不做就看個人想不想體驗一下manager的工作和生活，體驗過便曉得那是否自己想要的。

○○○

於這行業的艱難我想無須多述說，大家深有所感，同事們所面對的困難我們也不是不理解，也不是不體諒。但當我們理解體諒別人的時候，誰又來理解體諒我們呢？當好人當壞人都是一念之間，而更多時候是被迫的。幾年前的我脾氣極差情商極低，常笑說我是這樓層EQ最低的人，近年次數越少，因為脾氣發了沒用，不懂的人罵不罵其實都不懂，純求發洩。然而當我體諒別人結果卻是苦了自己，反而覺得自己將責任都推諉給下屬的日子不錯。做得好是我的功勞，做得差是別人的責任，現在的情況卻是恰恰相反。後來往往總是沮喪失望崩潰，收拾心情提起精神，苦笑後緩緩教導，但一個人的力量和時間又能夠成就多少事情呢。到最後我們還是得放手還是得放開，而這又是否那麼容易做得到，即刻是沒有老闆們和reviewer的步步進迫，我們到底還是想要把事情搞好盡到自己本份。

這些年來我總是花時間去聆聽去理解年輕的同事們，當然沒有了fieldwork, 大家都遙距工作後這相當有難度，但大方向我是相當認為我們應該坐在同事角度，一個團隊的人們應該同一陣線，這是我的選擇。和不同的人合作著，我發現有些人工作會站在準則要求的一方，有些人站在客戶的一方，有些人站在自己的一方，那都是一種選擇和傾向性，沒有對錯，而我往往選擇的先是同事，然後就是客戶，這是我所認為的持份者的順序吧，亦是我常提到的陣線問題，到底我們跟誰站到同一陣線。

在公司工作多年沒有想起我有相當討厭的人，我不喜歡的人都是工作能力極差的人，甚或近年開始我越是體諒別人，卻是能夠接受別人的不足，甚至開始為他人開脫，找借口。但到底其實任何借口都是不能接受的，同一個職位同一個薪金，表現的高低是客觀事實。撇開，不時還是深感於這公司還是好人居多，我想某程度上是由於我們的深感艱難和人員在不斷流動，喜歡也好不喜歡也好，於公司工作我一直感受不到競爭，一直覺得不過在盡已本份。說差點是不太在意別人的想法，到底是性格問題。不知道有沒有人相當討厭我，想必有吧。有人建議我離開時不要惡言相向，我笑說怎麼會。於艱難的環境，我們都在掙扎求存，發生怎麼樣的事情都可以理解，很多事情發生過我記得，那純粹是記性好而已，實際一點沒有放心上。

○○○

初次接觸會計是中四五的時候，當時中學指定讀九科，考試局最多允許學生報考十科，很多同學們都選擇自修會計，我便一同加入，一年半的間讀了兩本Frank Wood，考了兩個LCCI的公開試，中四上了一年補習班。對會計一直喜歡不起來，會考的會計不過是一個記帳系統，將數字放在不同的地方。而我也不喜歡我的帳總是不平。讀了年半談不上一頭霧水，但總是提不起勁，也沒有找到樂趣，最後會考的成績也不好，記得題目是合夥人記帳，有人加入有人離開，我改來改去都感覺不對，最後胡亂的交了卷。之後高考和大學都沒有碰過會計，到畢業找工作時，沒有對特別行業特別感興趣的我便進了這所公司工作。

回想起來很多經歷都歷歷在目，像於上班前的炎熱的夏天在理工大學上著conversion，三個月間將別人三年時間的大學課程讀下，我和大多數的同學都合不來，但卻也認識了幾位知心好友，至今依然保持聯絡。然後是為期三星期的職前培訓，在現在公司已經不租的大廈樓層，足六十樓，景觀開揚，放眼望去景色壯麗。我記得坐我旁邊的同事，記得課程很冗長讓人無比睏倦，記得我在不斷玩著線上遊戲打發時間。當時的兩位導師還在公司裡，去了別的部門是了，至今依然覺得她們這個組合很好，往後沒有碰過更好的導師。我自己去教的時候也沒有來得像她們有心機和出色。

工作的第一個大型項目是一家金融機構，項目來的一年便是我進公司一年，一直做到將之送回去原來的審計公司，於我來說也是一個好頭好尾，當年的團隊浩浩蕩蕩數十人，撇開合夥人不算，至今還在公司裡的，算得我僅得三人，即使是第二三四年加入的人，亦都離開得七七八八。這是平常事這是意料之中，但我還是會覺得傷感。

是以我有經歷一大班人在客戶會議室裡天昏地暗的工作著，朝十晚二，星期五早點下班，星期六於下午工作。同事們於房間裡做到睡著，醒來又再繼續，一起午晚飯，晚上不時說笑耍樂，辛苦之餘體驗到一種團隊精神，一班人為著一個項目一個目標而努力，而透過長時間的相處亦無可避免地建立和同事間的感情，初工作頭幾年我總覺得同事們不可成為朋友，不少聚會我都拒絕了，只有farewell同事的活動才出席。後來亦覺得能夠合作也是一段緣份，世界是流動的，哪來這麼多牢不可破的原則。很多同事後來都是我的朋友們，可謂識於微時，關係得靠時間而建立。

好些畫面依然歷歷在目，當年的團隊各散東西，有的到了國外，有的到了別的公司，各有各的發展，各有各的際遇。但在這之前，我們度過了許多無眠的晚上，吃過無數頓工作午晚飯，當時的我若是沒有體驗到這樣一份精神的話，很容易的話就沒有捱過去了，像現在好些同事一樣，在艱難的時候，缺少了一份心意，缺少了一份相互扶持的精神。到底我還是不專業的，不過一味感情用事，只憑著一份偏執做到現在，一直沒有將事情好好規劃。

即使是同一個項目，隨著職位的提升，工作的範圍和難度順理成章的在增加，但開始了同事們的來來往往，團隊中有互相喜愛的，也亦相互討厭的，不和的友好的，我記得每年所合作的同事們，回想起來當年的同事還是能幹的多，讓人生氣的少。懂得的事情能夠教導下去，新來的同事亦願意做事，即使談不上輕鬆，但總是順利，特別是在回想起來的時候。

而幾年的日子容易捱得過去，因為有著忙和淡季，也有著假期，能放假好好休息或者唸書的假期，一連數星期能夠將工作某程度上拋開，盡管回來之後還是得全盤自己再又處理，總是有著一點足以喘息的空間。那是頭幾年所工作的情景，可近幾年已經鮮有這回事，很少能夠得到真正的平靜和休息，這是工作的性質使然，某程度上亦是沒有法子改變之事，即使早於兩年多前我於外地旅遊之時，還是拿著手機回覆著各個電郵和訊息。更不消說近兩年都沒有旅遊了。

到近幾年做著越是覺得兵荒馬亂，每月每星期都有著林林總總挑戰，鮮有能夠真正停下來靜靜思考好好計劃的時間。相當每位跟和同級的人都有著這樣的感覺，總被追趕，總沒法子停下，亦不知道為著甚麼而忙。剛升職時以為自己因為甚麼都不曉得才弄得亂七八糟，直至後來，甚至我認為已經做對了每一個步驟，但事情都還是沒有法子順利完成，總是來來回回的許多討論，總是拖到最後一刻才有結論，而這結論亦是因為死線而被迫著有的結論。不然的話，許許多多的問題，可以一直討論直到永遠。說起來這亦是近年感到灰心的原因，到頭來原來不是事實不是立論，不過是立場身份地位時間問題，到底是我幼稚是我天真，當我首次了解到這件事，世界彷彿開闊了。

回想起近幾年的狀態，總是覺得有兩個甚至是三個自己才能夠才要做的事情做完。勉力而為卻仍是力有不逮，或是工作量，或是個人能力、經驗，或是團隊或是項目，但我不想找借口，要責怪固然很多人和環境可以責怪，但責怪自己也未嘗不可吧。是以我一直將自己置身洪爐之中，透過燃燒自己將自身迫到極限，看看能不能夠成就甚麼，這種情況已經來來回回反覆多遍。好幾次將自己推到極限然後崩潰，然後再站起來重新出發，興許這是某程度上的愚蠢，亦不是應該發生之事。但反正我就是這樣子的幹著，無保留的做著，非任何人的榜樣或值得模仿，到底我跟別人的考慮都不一樣。

還是只有感激，到頭來時間沒有白過。所受過的苦難過後使人學習使人成長，加班過的工時使我的工作經驗比很多人都多。於這行業中走過這八年多，縱是一點不容易且艱難重重，但對比起很多人來說不可謂不順遂，不可謂不平步青雲。當中當我感激遇到過的人，有上司，有下屬，有平輩，這公司是好人居多，願意幫忙的人居多，幫倒忙的人居少。這些年來遇到很多際遇不那麼好的人，走了不少冤枉路，受了更多的不公平，來來回回，蹉跎了許多歲月，我總努力想要幫忙這些人。際遇說起來就是奇怪而沒有法子解釋的事，許多人教導而我很多事情，有時出於自己的好意，有時因為我們在同一個項目同一條船，但都是我的經歷，多麼慶幸這些年的時間沒有浪費。

○○○

天下本無不散之筵席，而我在這個地方已經待得很久，待得太久。到我喜歡的人不喜歡的人都離開了，幾乎再沒有任何牽掛的離開，遲嗎早嗎我也說不準，又也許是剛剛好，又也許沒有適當的時機，又或甚麼時候都是適當的地方。反正就是林林總總的原因，有些導火線，些微些微的事情加起來，使我再沒有繼續下去的動力和留下來的理由。當初本來就是沒有甚麼興趣才幹上一行，結果這麼多年時間過去，盡管很多人說道我相當合適，可我一直都喜歡不起來。透過學習，時間經驗的累積固然稍有所成，可到底是因著謀生而學曉的技能，細心想起工作的性質，本就非我感興趣之事，這時候忽然佩服自己竟然對著這些東西足八年半的時間，簡直有著匪夷所思之感。

總有人一直問我到底想要甚麼，想做些甚麼。最坦白的答案是我不知道，不好好嘗試下體驗下的話也沒有法子明白，像我於這份工作都摸索了這些年的時間才弄懂明白繼續下去非我所願，花了好長的時間去下決定，花了好長的時間去搜集該留下和離去的原因，積累下來如毛毛雨般積水成川，過程中也對自己有著更多的理解，反正這不是我能夠留下來的地方，所做的事情亦是時候得來個轉變了，導火線也好契機也好，總是一個誘因推動自己去決定。

下筆至此想已差不多，再寫下去想也必是來來回回的重覆著，我想像著若是繼續在這公司多待幾年，也許未來的生活亦不遑多讓，總有到得離開的時候，所述離開和留下的許多原因，都差不多是那些。近年我總是深吸一口氣，然後嘆氣，人生中有太多的無奈和無力，於這城巿，於這份工作，許多事情都非我們力所能及得以控制的，在有限的資源和時間裡，我盡已所能做到最好，能不能讓別人都心悅誠服，能不能讓別人滿意，能不能盡到責任，已非我所能控制範圍了。批評總很容易，但到我們切身處地於那個環境，又是否真能那樣瀟灑的說著許多話。世間沒有完美之事，我們總面對著各樣侷限各樣缺失。但願各人都於這世間過得安好。

○○○

不少意念一恍過腦海，沒有留下甚麼，沒有記下甚麼。最近一年的時間工作壓力大得不得了，然後也是忙得不可開交，疫情之下兩年多的時間沒有離開這城巿，結果是文字越寫越慢，越寫越少，覺得不那麼繼續寫下去也沒有甚麼，當然不時間還是想來敲敲鍵盤，可到底我是失去了熱情，沒有了活著的那一團火。畢竟過去近年九年時間，唸畢大學後的時間，我不過在重重覆覆的活著，做著差不多而大同小異的事，工作，看電影，聽音樂，和女孩約會，看小說，買股票，喝酒。反反覆覆來來回回，可以說是壓根兒沒有分別，有時覺得也許人生已經完了，有時又覺這也許是我想做的事，才會一直的待於同一境地不尋求改變。不然的話其實我到哪裡都沒有所謂，做著甚麼都行，到底我是虛無主義者，對世間和世人的牽掛都比多數人要少，有時覺得我能合適的表現對身邊人的情感，我不是不喜歡他人，而是也喜歡獨自一人的時候，也喜歡不用顧慮其他事情的時光和日子。

我有點搞不清楚這個世界的運行模式，雖然覺得繼續下去是越來越無趣但是也沒有法子能夠改變，到底我對之感覺到對許多事情有些納悶。這天我看一個舊同事在午飯，我本以為他是要歡迎我離開本來這家公司的，後來才發覺他打算年底離開這城巿了，也許就不再回來，說著甚麼呢，都是久別重逢的老生常談，倒是我有點不適應跟聰明的人對話，覺得說話得動腦子有點累，近來開始人變得越來越懶惰變得越來越不願學習，這是我變得落後於時代的原因吧，只做著自己熟悉的事，覺得前進無比艱難。

吃過午餐過後我們走到一家咖啡店喝著咖啡，那是一家位置鬧巿小巷的店子，友人點了根煙在抽著，我也一同抽著，說著上一次我在抽煙已是兩年半年於俄羅斯一家運動場了，當時抽下了剩下的煙，記得甚麼有陌生人找我要著，我們就坐在一家鐵枝椅上，稱得上炎熱的夏天，我說道這彷彿像是在意大利，有個胖胖的意大利女人走出來，抽著煙在曬衣服，到底說笑。

然後我到了銀行，見了新轉了的客戶經理，早於電話錄音知道轉了，見面談了不過半個多小時，我沒有法子被推銷任何產品，到底還是把握被某個人物連接著聊了一會兒，誰都沒驚訝，誰又能夠推銷我甚麼呢。之後去了看誰無誰共母，放假這一星期中有三天於午後時期去看了電影，先是世上最爛的人，然後是媽的多重宇宙，今天看了誰和誰共母，我覺得這電影很好看，艾杜慕華的鏡頭語言無與倫比，penelope cruz的演出亦無懈可擊，配色和畫面切割都做得太好，於平常的工作時間一連幾天在看著電影，而且都是口碑不錯的小眾電影，說起來這不錯，我想是我是蠻能夠適應各種各樣的生活的吧，即使同事們都說我喜歡工作可以我也不怎麼承認也不怎麼認同，因為他們都沒有看過我做著別的事情的模樣，那些都是些可以讓人全心投入到忘掉其他事情的地步，到底沒有太多其他的，不過是奇怪的人在做著奇怪的事。

○○○

我也有點好奇著接下來會發生的事情，一時覺得自己面對的侷限無比大，一時又覺得可以放開一切放手的幹，畢竟我是相當接近毫無牽掛的一個人，所在乎的東西比多數人都要少。有點期待又擔心著接下來新的工作，怎麼說都是踏出改變的第一步，之後可能有著別的事情別的變化要跟上，賺多了的金錢會否使我能夠於更早時間退休，用不著一直的當工作狂，可以放心的去流浪。近來平行宇宙說法盛行，我又到底錯過了甚麼，作出了甚麼不一樣的選擇，或者我也能夠過著跟現在截然不同的人生，可那到最後還是沒有成行，就像許多空口說白話，沒有人相信，最終自己也沒有行動力，是好事嗎是壞事嗎，沒有人知道是吧，這是怎麼都說不準的。可到底我想要離開，想要轉變，我想過去許多年的時間我沒有成就甚麼，放棄了很多事情，卻也還沒有成就甚麼，值得失望嗎。說起來我把一切都記下來的習慣，也是想讓自己有著做過了甚麼事情的感覺。我想不止是近年記性越來越差，事實上人們大腦都善於遺忘，太多瑣碎事，太多林林總總，沒有法子放心上好好一一關注。

22/5/2022

Epilogue IX

二零二二年五月廿三日，這是我新工作的第一天，整個感覺可就是相當奇怪，整天都過得很陌生，新的地方新的人們，要求著不一樣的技能，可以想像我得花上好一段時間去好好適應。然後我想這是好事吧，我可不就在尋求不一樣的東西嗎，現在得到一個不一樣的地方，不一樣的公司，不一樣的工作，到底是求仁得仁。同一時間也想著要是沒有離開的自己，此刻在原因的地方會幹著的事情，亦是如此的令人沮喪和卻步，到底我是沒有退路，人是只能夠往前走著，有希望也好沒有希望也好。至少我覺得現在這一切都很好，稱得上合乎預期，也是一個必然的選擇。人生的道路只能往前，沒有退路。

於這個地方有很多我需要適應的吧，希望最後還好，委實我也不是太擔心，盡管很久沒有轉變過環境，但回想起小學轉校，大學到英國，我的適應力其實不那麼差，只不過是因為懶和偏好而多數都待在同一個地方，那於我來說都是沒有所謂的事，那就不如不動不如一靜。每天看著facebook 的回憶，覺得不同時期的自己都有寫著不錯的文字，不少至今看來覺得出色無比，相當有趣。有段時間思緒特別流暢特別不受阻礙，尤幸於每個時期的我都寫著文字，近年記憶越來越差越來越模糊，我又不怎麼拍照和錄像，我想到最後留下的，也唯有我寫下的文字罷了，其他再沒甚麼了。

我已經適應了不那麼努力的在寫著文字的日子，想是因著生活和日子的沒趣，也許是沒有動力，也許是某程度上已然寫夠了，即使更為年輕時候寫下的文字不算，過去近八年多的時間我也已寫下了一百多萬字，怎麼說起來也夠了，即使繼續下去我也不曉得將抵達那裡去，說起來就像我之前的工作一樣，我個人的事情一直都是那樣的一脈相承。

聽著my little airport的新歌嘔吐，驚覺他們已經在做音樂做了很多很多年，十張專輯，我可又會於這世上待上幾年呢。新工作的環境跟原來的很不一樣，不習慣和需要適應的地方實在太多了。像是不習慣沒有手提電腦，用手機也沒能工作，不時無時無刻都在回覆著訊息和電郵，我總是說我沒有下班上班時候，只有著清醒和睡著的分別。可這邊不是，像是傳統的公司，一人一個位置，一個桌頭電腦，我想起十年以前當過實習生的公司，想起上班的營營役役和眼盹。不忙，甚至可說清閒，想起已經好多年沒有試過沒有一直擔心一直憂心忡忡的感覺了，這都得需要時間適應。到這裡都是一種緣份吧，需要好一連串的事件，很多機緣巧合我們才走到這一地步。我是一直沒有想要做的事，但對於我不想做的我卻是相當清楚，在一大系列的事情，我不過是一直知道自己不想要做些甚麼，討厭甚麼想要避開甚麼，可於這世界活著我們就是得在妥協和屈服，有時屈服和對抗都會有樂趣出來，可到底於只能夠活一次的人生，一切都不過是比較。想起許多人都跟我說著我適合甚麼喜歡甚麼，我不禁覺得可笑之極，於我這個無比討厭世界的人，於我這種虛無主義者，可又有甚麼喜歡不喜歡，適合不適合可言，我不過是仗賴自己的勤舊和適應力好歹走到這一地步，從不喜歡的東西我還是孜孜不倦的幹著，興趣是專注而培養出來的，不喜歡的事情還是可以幹得專心致志。

新公司有著咖啡機，一個個膠囊沖著的那些，有別於之前的filter coffee，可喝著味道還不錯，眼盹無比的當刻，想起放假的一星期沒有喝著咖啡，感覺有點怪怪的，想來我是沾了許多資本主義下的惡習，咖啡和酒和茶都無間斷的喝著，有感這樣下去身體可能不那麼容易支持下去。但反正是多了不少閒情和空餘的時間，工作不忙碌少了無止境的憂心忡忡，覺得那是閒適得有點空虛，而我也竟然沒有比以前睡上更多，也沒有寫下很多文字，很多時間都不知覺的虛耗了，小說是看多了，無無聊聊的片子也看多了，要約朋友吃飯之類也更為方便輕鬆。

○○○

做了一件很有趣的事，我從公司的辦公室一路的走回家，走了兩個多小時，共十二公里，說長不長的一段距離，天氣是太炎熱了，不然的話這段路應該走得更為舒適，可是也沒有法子吧，待在這城巿便是如此，我便這樣的走啊走，熱得汗一直流著，我走走停停，不時碎步跑著，手中拿著很重的電話，穿著長褲和波鞋，走的時候固是艱苦無比，但回想起來，要述說的話，不過是三言兩語之事，而世間許多事情都不過如此，後來我們甚至懶得和人說著甚麼，不過都是不足為外人道的事情。

發現很難和身邊的人建立關係，到這個階段的我可說是放棄，說起來本來就不是那麼需要人陪伴的人，關係總是於不知不覺間建立的，在沒有任何外力的情況底下，我想我是對孤身一人感到相當舒適的一位，沒有興趣和誰在寒暄，或是談著不著邊際的話，時間於我來說可是相當寶貴和難得。到了新公司兩個星期，我沒有和同事建立關係，也沒有了以往的忙碌和大壓力，整個體驗於我來說是說是微妙無比，對我來說這簡直是欺騙了，當然不可能一直下來都是這般的閒適，可這段時間已使我感到驚奇無比，加上五月初的時候，我於舊公司待的最後兩星期，盡管我都在加班，但大多數時間都沒有非留不可的原因，加上來我已經過著沒甚奣力的日子近一個月了，這是以前的我沒有想像到的，大抵是已經很久很久沒有過這樣子的生活了，甚麼都得重新適應著，甚麼都得好好重新接受這一個世界。

自從用不著面對無止無刻的工作壓力，也多了時間和朋友在吃飯，加上離開上一份工作時吃過的許多farewell飯，近一個月體重可以說是直線上升，比起去年八月的重了差不多十磅，整個人感覺很是滯重，一點也不輕盈，開始意識到這一點我也開始注意飲食和做運動。年紀大了新陳代謝減慢，大喝大吃的情況下，人變得胖和越來越不健康是可以想像的事。我斷斷續續的努力兩星期，感覺是沒有甚麼成果，像吃飯的時候少吃飯，像重拾慢跑的習慣，說起來過去幾星期是我過去數年間跑得很多的時候，每周足有二十多公里，一周跑上五天以上，到底我的工作變得比以往閒適，可以花上更多時候做著這些。我在想能不能維持一天跑上六公里，甚至八公里以上，好像就算是全盛時期的自己，也不過在維持著這個訓練數，而近年慢跑的距離可以說是越來越短越來越少。

三叔公園的三個大男人重組清談節目，這是很多人的集體回憶，也是我個人的回憶，十幾年前的我留學在倫敦唸大學，三年時間裡我都在聽這個收音機節目，聽著別人用自己熟悉的言言分享著經歷，本來就是一件美妙的事，彷彿都是朋友，都能好好的相互傾訴理解，那是一段已經過去的經歷了，人也許成長，也許不成長，也許是不成長的比較多。是以當一經十年過去，我們發現這三個男人還是不變的多，內心不過泛著一絲感動的情懷，畢竟過去十年發生太多的事情了，許多人許多都變得面目全非，認都認不出來。許多珍愛的人都各散東西到這世界的另一個地方，我們好難好難才能夠將關係維持下來，這世間大抵已經不存在易事了。

難得十多年後的重組，我想很多人很多年間都沒有怎麼成長，都沒有好好成長，我們沒有法子面對自己的停滯不前，這也非我們十數年前所能夠想像的模樣，而世界則變得太大太快得我們想像不出，年少時我笑話著人們到得三十開外依然幼稚，即使抱持著這個想法的我，也是沒有法得成熟起來吧。我想就這也是可以理解和預料的事吧。

近年一直的在看電影，特別是近一兩個月特別清閒，連平日也能夠看上一套半套，好電影都幾乎看光了，於netflix 一看，甚至都沒有想要看的，然後便開始看些十年前看過的無比出色的電影，那是我大學二年級之時，當時將由1990到2010年這二十年間的電影，評分高的出色的，幾乎全都看了。當時大半年間看了百多二百套，許多具體的故事是忘了，或只有一個依稀印象。我不是個喜歡重覆看戲的人，有時間當然想試新的，而不是重覆著。但近來開始心態放開，加上真的看無可看，新的某些電影稍作一下資料搜集便知道不看也罷，加上現在有好些youtube電影撮要頻道，也不用真的花上個多兩個小時去看。不如花上時間重看好些經典作品更為划算，那些都是出色的作品，可謂百看不厭。

越來越難和別人建立關係，這是我近來常在心裡說的話。實際上也是如此，也是我離開舊公司的原因，我已經很難和身邊的人交往起來，離開是一個正確的選擇，想起挪威的森林的話語，害怕失望不想跟人交往。要走下去要活下去都不是容易的事，很多時候只有苦笑。但覺怎麼都疲倦無比勞累無比。但轉工作還是應該得做的事，那只是時間性的問題吧。之前總是忙、大壓力、擔心著，現在的日子都但覺得平靜和平，peaceful and calm，我是這樣和別人說著，我想終究是我在尋求的吧，只要我下定決心的話，要拿到手的東西終究是能拿到手的，可當中當然得付上代價，這世間沒有沒有代價的事。可我又是否快樂呢，可快樂本非我所在追求之事吧。

到了一個陌生的工作環境，開始我覺得生活和工作都變得很迷幻，沒有那麼的急速沒有那麼的趕急，某程度上我找到了一個平靜的所在，那怕只是暫時性的。每天在公司喝著咖啡機的咖啡，想著過去幾年的生活，覺得人生不過是像做了一場夢。世界繞了一圈又回到了原地，我想起近十年在於某些公司當實習生的經驗，當時工作是上班，有著通勤有著眼盹有著跟同事們的交往，自己的位子，每天在對著電腦坐著。我想那是我上一份工作不像一份工作，而我又想當然的幹了許多年，在做著一份真正的工作時，反顯得不怎麼適應。

可當然，我但覺自己是無比幸運的人，但話說回來那是我自身所種下的因，這一切都算不得是意外，而沒有比我現在身處的位置更適合的了，緩緩的慢慢的我在適應著配合著，而近來我本就理解並習慣沒有法子和別人建立起關係，獨來獨往對我來說可以說是更為合適。我特別享受一個人午飯時候外出散步，可以靜靜的看看小說，思索一下事情，沒有任何人打擾著。

越來越感受到我身邊的人難以連接起來，但到底這是理所當然之事，回想起當年自倫敦回來，在個彷彿大家庭的環境下天昏地暗的工作著，自然有著照顧和互相合作，感情也得以緩緩上來，可以預期這一切都將變得越來越艱難。近來轉了工作，工作量和壓力大減之餘，回到了更為獨來獨往的生活。很多時間午晚飯都獨自一人吃著，散步甚麼的都沒有人來打擾。面對很多事情我都已經覺得累了悶了，也不能說我在追求安定，也是想要達成甚麼的，要做成甚麼事都得付出。反正和這世界的想法都是格格不入，我喜歡工作，喜歡將一些事情成就，但有著事情是成就不了，怎麼都做不好，亦是我被迫著得轉個地方的原因。

離開了舊公司的區域，我但覺有種重回人世之感。舊公司上班的地方有種自成一角之感，那固然是屬於相當不錯的社區，屬於可以一輩子都待著的地方，可我原本就不屬於那裡。現在離開了才有重回人世之感，工作的地方比以前更接近所住的地方，這亦是不錯的事。想起別人以往問起近況，我總是忙，大壓力，現在則是平和冷靜，不說是好事壞事，可到底是我想要得到的轉變吧。然後兩點一線的生活過多了，工作對我亦沒有過多的渴求。但覺我的生活平靜而波瀾不起，對世界亦寬容得無以復加，習慣了獨自一人的生活，亦再不想要別人來打擾。情願一人看看youtube的片子，看看電影，看著小說，沉迷在故事和資訊當中，說起來近來和別人的交往亦越是流於表面和沒趣，不如就將平淡和無味留給自己。

○○○

2019年距今已經三年了，時間於過去幾年過得飛快，好像甚麼都沒有發生，我畢竟在原地踏步，事實我也許不想前進，近來甚至開始看著些大學時期看過的電影。出色的東西本就不太多。而現在的很多時候，根本我就將腦子關了機的不再思考，又或是可以專注著做些甚麼。特別是轉了一份工作以後，空閒時間多了，要做的事情少了。然後人生都在茫然，沒有幹出曉有意味或是有建樹的事情。

我在看著小說覆雨翻雲，我保留著這個很傳統的嗜好，一直看著小說，更多是武俠小說，毫不長進的人生，一連看著三部黃易的小說，尋秦記、大唐雙龍傳，現在則是第三部，我想這是我最為喜歡的一部，多線發展，主角繁多，但各線相互交織，不覺紊亂。主角奸角，白道黑道都好，人們都自帶高手風範，許多都是氣道不凡的人，看著看著但覺那相當有教育意義，忽然又覺得小說真是教育人們的好讀物，想我很多做人處事的態度和性格，都是由科幻小說和武俠小說和文學小說學回來的，那種氣道和看世情之感，對天道的追求。即使我們都是平凡人，但也都應該再超然於世情的事情作追求，然後往往對世界反感無聊和沒有意義。

說起教育的事情，我在想為何近來人變得溫柔呢，也許和看多了youtube有關，有趣在明明以前在網絡上的都是真心直率無禮之人，刻酸刻薄極盡能事，可能是因為能隱藏身份或是塑造形象的緣故吧。但現在可能因為在說話亦見外貌。現在的我抱著無比平和的心情在包容一切，近來看著覆雨翻雲，想起人生對天道的追求，就讓我放開心情放開一切也好。事實上我已經不覺得任何事情的緊要，過去幾年間我專注工作著，除此以外沒有要緊之事，然後我再離開這份工作，如是者一來一回，便捨棄了所有東西。想我要成仙成佛，就在這刻也不錯。不經意間我捨棄了很多東西，太多事情我一早不放在心上，工作甚麼的不過是職責所在，我固然是想做，但好些事情非力所能及，非我一人之力能夠左右的時候，也只有徙呼奈何。說到底世事又豈能盡如人意，得失之間若是要這樣子的放不間，人生也實在沒有法子過得去了。

現在大抵每天能抽出時間慢跑上幾公里，我聽著三叔公園，也只是在慢跑時份我才聽著，其他時候都不聽，像是儲著節目，這彷彿就是我於留學時期的節奏，只留著節目在倫敦時才聽，因為那時百無聊賴，時間漫長，不是這樣做可是沒有法子能夠將時間打發掉，想不到隔了十二年的時間，熟悉的人們又走到一起，時間一彷十二年，我的年紀固然大了很多，心態亦有著太大的轉變。想起以前我總是很上進想要學習想要努力去進步，亦看不起好些不能將我教育的人。可現在我的可是覺得那其實都不要緊要，我要學習的時候已經夠多，很多時候只就這麼的放鬆心情享受娛樂就好，我於世界所面對的無聊人多不勝數，到自己都成了一個枯燥乏味的人了，這也是沒有辦法之事。

近來喜歡在房間中點香薰蠟燭，喜歡那一點火，一點熱，一點光，一點香味，反而我不喜歡太濃烈太甜的，現在點得嗅著覺得很舒適的味道是爽身粉味，想不到這個味道也能夠出一種，賣的店子說已經不再產出了，現在的貨都不過是在英國拿來的，賣完就沒了。

於新公司午飯一般都是一個人，沒有特別的約朋友和同事，我是很享受這樣子獨個兒的時光，一個人散步，一個人在店子裡坐著，看著小說也好，在想別的事情也好。近來一直在看小說覆雨翻雲，午飯時間我總是緩緩踱步，找家少人的店子走進去，然後吃上一個多小時，喝點茶然後便一直的看小說。寫文字和看小說的習慣我於這許多年從未間斷，有時我會想起於某段時期所看著的小說，像我記得工作的頭幾年，我有一段時間在看古龍，便覺得整件事情很是奇妙，於天昏時暗工作的時候，於當中忙裡偷閒，然後看著李尋歡、楚留香、陸小鳯等人的事跡。多麼精彩多麼英雄。是真實發生或是虛構都已經一點不緊要了，要緊這樣的故事以某個形式流傳下去，我想這也是我喜歡寫文字和記錄的原因，想以某種形式留下一種痕跡，是以我也不怎麼介意自己寫得好壞，沒有在求甚麼，甚至不要求別人和自己看得懂，那於我來說不過是讓思緒通過自己的一個過程。

○○○

有趣亦是意料中事的是即使我像是多了不少時間，但我還是沒有像是做多了很多事情，甚至是覺都沒有多睡了，反而因為於新公司活動空間少了，感覺更是眼盹，一整天到晚都在喝著咖啡，昨天晚上也沒有睡得好，聽著收音機聽著聽著越是精神，然後便看著小說，一看便看了個多兩個小時，好像一整晚都沒有好好睡，當然我還是享受著這樣的日子，只是人不免覺得疲累，我的體力也有盡時，沒有法子好好充足睡眠著。

這天晚上和舊同事到了城中一家意大利餐廳晚飯，那是一家主打羅馬菜的餐廳，主廚該是羅馬人，將許多意大利的食材帶來這個城巿，他本人亦有著意大利廚的感覺，穿著雪白的廚師服，頂著一個大肚子。我徐徐點了幾道菜，番茄牛肚、檸檬魷魚，都相當美味，我一年去的餐廳上百家，總是說這城中做得不差的意大利菜少之又少，法國菜反而不少。第三道菜點了牛仔腸粗長通粉，不怎麼喜歡卻只是口味不對，菜式還是幹得不多。主菜則是燒春雞，調味下得很重手，一吃便知道這是外國人下的手，然後還點了一瓶白酒，這家的白酒相當便宜，一瓶白酒不過是三杯的價錢，跟其他餐廳比起來也平了幾成。

令我驚訝是餐廳播著於羅馬的走路youtube片子，跟我友人說道這是我在家工作時一直看著的，看著於外國某處的影片，聽著交響樂，然後用某一部電腦工作著，我有點驚訝這麼小眾的嗜好也會有人跟我一樣，不禁失笑。萬想不到在這裡能夠找到知音人，我還透過看著眾多的片子，深深到訪好多意大利風光明媚的小島。意大利總帶給人不那麼一樣的情緒吧。連傷感都顯得不那麼一樣。我和友人談了林林總總許多事，她的生活比我更是乏味，我盡已所能說著某些事，一瓶白酒喝了一半過後，我的神智越是迷糊，思緒越是清晰。

一句話也不想說，一個指頭也不想動。積下來一星期的疲倦和睡眠不足，加上近來天氣實在炎熱無比，在沒有冷氣地方簡直是呼吸都相當難受，為甚麼會這樣的炎熱呢。看著溫度都覺得暈眩，要移民的話定該選個清涼的寒冷的，歐洲也不時有著熱浪，大概得更北方一點。

即使是不那麼花一天所有時間工作，多出來的時間我卻沒有覺得自己能夠好好運用，這某程度上也是一種意料中事吧，但脫離了亂七八糟的忙碌，到達了一個比較平靜平和的狀態裡，我想到底是我在尋求的東西。遺憾是人生只能夠活一次吧，許多我都不介意去嘗試去做。倒是無論我做些甚麼，其他盡是我所放棄的可能性，到最後其實要作出甚麼決定做著甚麼事情都非那麼容易。當中我們都得捨棄甚麼放棄甚麼。

天氣炎熱得不得了，彷彿失去了所有生存下去的動力和樂趣，本來我是個很喜歡散步的人，特別是於辦公室上班的時候的午飯時間，總是走得遠遠的。但於長期都處於攝氏三十度以上的天氣，可就一點不行了，不要說散步，不過是走幾條街，十數分鐘的時間，便足以讓人汗流浹背，待久了一點更使人頭昏腦脹。晚上是稍為好上一點，但走久了還是不行，晚上於海邊的慢跑也僅能持續上幾公里，我覺得這一年比起過去幾年都要來得炎熱。我覺得簡直甚麼都做不了，行動力下降至近於零。甚至待在辦公室裡看到電腦屏幕上寫著溫度達三十多度，也有想要暈倒的感覺。怎麼可能這麼炎熱呢，於這天氣下能夠做甚麼呢，我想睡覺不錯是吧，然後我也想不到別的了。

有趣是我總覺得傷感，這固然是有趣，但同時亦是意料之中，人生於我來說是未臻完滿，我想傷感很好，我喜歡這一種感覺。於這份工作我感覺很是奇妙，一方面我有點感激現在做著更少的事情而賺取著更多的金錢，這於一般打工仔的心態來說固然是無比的美好，但我一直在我是想要工作，我喜歡能夠完成某種事情的感覺，可到底又如何，即使我在舊公司幹著，新來的同事也沒有法子配合到我的節奏，到底甚麼東西都做不到，所以我才失望而離去，說起來這都在我的告別信裡娓娓道來，可對著很多很多朋友，我都重新說一遍。世事許多事情都不過在不著重覆而已。

有時我想我好些人分享甚麼，然後又覺得沒有甚麼可以訴說可以分享的，我是俗人還是已經可以看破世情呢，說不準，現在世事是和多年以前的有那樣的不一樣嗎，感覺我們有很多事情都得為著金錢之類而煩惱。而經歷過太多事情我放棄了和別人的交往，覺得就這樣的獨身一人可以說是無比合適，沒有和誰交往，沒有和誰一起，就這麼的讓時間過去。

將覆雨翻雲看畢，也許是有著剛剛看完的深刻印象，我是相當喜歡這套作品，情色情節的多否不影響我的觀感，當中的戰鬥很有感，我邊看著邊覺得那像是漫畫hunter x hunter的戰鬥，那對武道和天道的追求，那個封閉式的故事，說起來我喜歡封閉式的故事，不喜歡開放式的，我首次意識到這個分別，是在看三體第二部和第三集的時候，第二集是一個封閉故事，起始和終結早已被註定好了，作者早在腦海中有了個大綱和情節，像填滿畫框似的，開放式則不然，像一條筆直的道路，走到哪都可以。

覆雨翻雲是個封閉式的故事，看到半路就明白，忽爾我又了解到小說這回事，那是早已經發生了的事了，是以都記載在文字上，只不過是身為讀者的我沒有讀過這故事，說起來相當物理和哲學理論。常看小說和電影的我，腦海中沒有真真假假的概念，真實發生或虛構於我來說地位相同。我總是想起工作的首幾年間我看了古龍的小說，在最為忙碌的時份，我讀著李尋歡、沈浪、楚留香和陸小鳯的故事。角色都屬高手，高手有其所應有的氣魄，帶出了好一種生存的哲學。特別是近來的我越是深感世間一切都毫無意義，而多數情況我也不將之放心上，想起距離看破世情越來越接近。

○○○

覺得這成了平常事，生活間的許多事都無聊透頂，做著甚麼都沒勁兒。越是覺得世事的虛無，想是這城巿所對人造成的影響吧，然而這也是好事，慢慢的我也覺得甚麼都不要緊了。但覺我走著個奇怪的道路，拚命做著我也不怎麼在意的事，反過來我好像找到了自己的方向。茫然卻目空一切，發生甚麼都與我無干。看著自己近十年前寫下的事情，驚覺怎麼我對世上許多事情都有著這麼多的見地，現在的我也不能說沒有，倒是一來怕說錯話，二來沒有意思。世事變遷太快，沒有所謂的真理，而就算有，世上多的是愚蠢的人，而人們只願聽到自己想要聽到的，是以說著甚麼於大多數情況下根本毫無相干。

與其說是支離破碎的思緒，不如說我沒有心情坐下來好好寫文字，誠然腦海中不時閃過不少念頭，要是往日的我大抵能夠將之好好發揮，然而卻提不起勁，甚至有時覺得寫下不寫下都沒差，像浪翻雲般許多事情淡淡然一笑便過去了，我都寫下了一百多萬字了，還欠缺甚麼呢，那不過在這個沒有希望的城巿裡過著無聊日子，是以我的一切都不過是逃避行為，而我亦逃得很是出色，簡直出類拔萃。

昨天倪匡死了，到這個年紀想必誰都不怎麼驚訝，也誰都不怎麼傷感，人總需一死，能夠過著這麼燦爛的一生還求甚麼呢。然而許多又是時候看回好些衛斯理小說，十年前在會計師行工作時重看了中間一大部份，幾年前看了尾段，然後是前段，也許值得把最精彩的中段再看一遍。衛斯理這個角色對我來說可謂影響至深，小學至中學時看衛斯理，高中時看九把刀，大學時看村上春樹。但覺這幾個作家筆下的人物都反映著我當時的心情和對世界的看法，能夠將一件事情有條理地說好，本就非容易之事，成長的那段時間裡，我看著這淺白易懂的文字，聽著電台節目，說起來想必對日後自己的表達能力，起了至關緊要的幫助，文字也好說話也是，甚至能夠刻意的言不達意。

能夠於超過半世紀前寫下那些極具幻想力的故事的確匪而所思，有戲說是外星人給乎倪匡靈感，這說法就有何不可呢。此刻我還記得衛斯理說的：當一個現象只有一個解釋時，無法那個解釋多麼的不合理，那就是正確而唯一的答案。可一切都不緊要了。我是個酷愛看小說的人，二十多年時間裡沒有停止過看書，而看的幾乎清一色小說，在我看來小說和電影最為美妙的是，那些人那些事都被記錄下來了，是以我們知道衛斯理的事跡，認識郭靖楊過虛竹，浪翻雲龐斑，李尋歡陸小鳯楚留香。這種感覺我在看古龍的小說尤其強烈，我在以一個奇怪的視角看著真實發生的事跡，了解歷史中的好些英雄人物的風範，那些都出類拔萃的人，跟平庸的我們可不一樣。

我想事情就這麼吧，覺得是越來越難和別人建立關係，開始我想我更明白了村上春樹寫下的小說人物，那都是三十多歲的人寫下的心境，跟我現在可以說是一樣吧。我也就這樣的每天寫著文字喝著酒，找些無關要緊的嗜好研究著打發著時間。上星期的時間youtube跟我推介扭計骰，然後我便看了一些影片，然後買下了一個，看著不同的影片在學習著在練習著，能夠找著一點嗜好總是好事吧，哪裡是短暫也好，打發時間也好，我沒有心情真的喜歡上甚麼在意著甚麼也是沒有法子的事，畢竟世事也只能如此。

久而久之我也沒有怎麼去和別人建立關係，多數時間不過待在自己的時間和空間裡，不禁我想起大學時期的我，深居簡出的過去獨自一人的生活，這樣子也不錯吧，這樣子也稱得上我在尋求的東西。想哭但哭不出來，世間的悲傷都是淡淡然的，許多許多像是沒事情的事情在圍繞著。是以我沒有在現在覺得特別傷感，因為已經習慣了，不就是好長的一段時間裡我們過著旳生活都這麼大同小異麼，來來去去重重覆覆都沒有那麼不一樣的事。

有趣唷，有趣在我但覺活在這世上的沉悶已經無以復加，待在這城巿這麼長的一段時間已使人但覺得無可忍受，我做著很多事情但都沒有感受到所謂的意義，這一切於我來虛無到不得了。看畢了黃易的三本小說，看畢了覆雨翻雲，想找前傳破碎虛空來看，下載了看了少許後覺得不怎麼對勁，然後才覺得是假小說，但還是寫得蠻有心思的，盡管是不怎麼出色也不怎麼具追看性，千奇百怪的事啊，亂七八糟的世界。

於這個崗位做了一個多月後終於比較忙碌，開始有著無無聊聊趕急的死線，比較像一份適合我做的工作。近年往往覺得很難和別人連接起來，工作或是個人的交往亦是如此，睡眠時間不見得多，說起來好處竟然是少了和別人的合作和溝通，少了失望的機會，每天的日子都來得相當平靜。

有趣吧，我就是這樣的萬念俱灰地活著，工作變得不那麼艱難也許是好事，但也無甚相干說起來，我都不怎麼在意，可至少現在一起工作的人感覺比以前要好，而我也花了更多時間獨自工作，用不莫和別人合作，自然少了等待和依賴別人的時候，一切都掌握或掌握不到的都在自己手中，我覺得這樣子實在來得太好了。我已經不再想要指望別人了，實在是太勞累太痛苦，笑或哭。然後我關閉了所有，不再和別人溝通和交流，只剩下些事務性和現實性事情，獨個兒的做著逃避行為，不和任何人在交雜，我想這是我想要亦在尋求的事情吧，實在我花了好大的努力，最終還是沒有和這世界甚麼的都連接起來，到那麼我都不過孤身一人。

17/7/2022

Epilogue X

文字寫得越來越慢，人生越來越無聊，工作來得比以前佔用自己更少時間無疑是一種好事，但到頭來還是很多都浪費了，但活著就是磨損，我又能夠做些甚麼而不失望的呢。現在有種感覺是我的人生於已結束，小學中學的時候，然後大學的時候，然後於社會工作的首八年半，然後就結束了。想這個城巿是無比適合我，我也於這裡努力生活了好長的一段時間。過著無比勞累痛苦的生活，時間怎麼都不夠用，忙著許多無無謂謂的事。

這些人我改變都算不得多，甚至連想法都不枉多讓，我一直沒有法子喜歡上這個世界，沒有法子喜歡上這個城巿，努力跟上這個世界的同時維持自我，不時做著些稱得上自我增值的事，誰我都喜歡不上，誰我都不想交往。工作是幹得不賴，也學習到了不少東西，許多事情都不言而喻，太多事情沒有做到，都事與願違，於這個世代越活是越覺得虛無，我想我更為切身處地地理解到村上春樹主角的心態和心境，我想作者本人亦是如此吧。

前兩星期因著youtube在介紹，然後我便一直在看些關於扭計骰的影片，甚至買了回家玩著，玩著也但覺相當有趣，怎麼這好像一直都沒有火紅起來，看著影片介紹，一邊跟著做著，覺得自己也在做著甚麼學習，大概是沒有用處吧，但反正是多懂一些事情，想也沒有懷處吧。這年頭我便在youtube看著各種各樣的影片，學習著各種各樣的事情，無意看到然後便一直在玩著扭計骰，然後買了在練習，練著練著也有著不少樂趣。

然後我都在逃避，不禁覺得我所謂的喜歡工作也是一種逃避行為，逃避所有，避開一切，工作間人們說著有許多日常，至於我的日常是甚麼呢，也許沒有。也許我甚麼都不在意，出世也好，萬念俱念也好。我努力跟上時代，但又覺得這種努力沒有甚麼意義，努力找著甚麼想要學習，找著甚麼想要做著。某程度上我無比的喜歡工作也是因為那於打發時間這一方面實在是無可比擬，人們都在讚頌你的用功，其實我不過無處可去，這些故然是無可不可百無聊賴之事，但人生又何嚐不是百無聊賴的打發著時間呢＝。和別人的爭吵我也越是覺得沒有意思，得失輸贏我都不放心上，連一笑置之都談不上。先是看了覆雲翻雨，現在看著一本修真小說，我想抱著這種出世之心情亦不錯，淡薄於世間的事，任何人的人生我都不活亦不想要亦都想要，矛盾然後顯得無比混沌，然後甚麼也不是。我想長篇大論的寫著甚麼，我也是能夠做著這樣事情，要寫下甚麼題材我也能夠滔滔不絕的說下去，但後來俗務纏身也好，覺得即使這樣做也沒有法子使我到達甚麼地方也好，然後是都沒有將之進行下去，至於我懂與不懂，到底這又是否重要呢。於許多人來說，我不過是節省折騰的過程，這又是有趣呢，或是在閱讀別人的敍述已能如我所願但，然而即使我在竭力避免著各種樣的麻煩時，還是在不經覺間承受了許多，說是逃避，我卻是將自己投身在現實的洪爐裡，切切實實的體驗著各種各樣的難關，到底我沒有在怕過吧。

也許我仍能刻劃著甚麼，事實上不時有好些想法飄過腦海，要寫下甚麼亦是無可不可，但同樣我亦覺得寫下不寫下都無可不可，像我因著一個錯誤之下在看一本修真小說，覺得這個世界觀很是有趣，像是年少時在玩的電腦遊戲的樣子，像我換了一份工作以後，覺得未能像以前一樣的發揮所長，但轉念又想即使在舊公司，事情我能做同事們也配合不了，最終還是不行。像近來炎熱的天氣近年罕見，我幾乎不外出，不是在公司就是在家裡，像我累積的疲倦像無止境似的，像我現在每天午飯都在吃同一家店，像下班後去看電影，看了甚麼電影，稱得上美好事。都能夠大書特書是吧，但寫下了又如何呢。要是這時候能夠來個旅行就好，像我依然保留著深宵間喝酒的習慣，即使文字寫得不那麼頻繁，不時想起深宵歌曲的事，就我有著一系列的歌曲特別喜歡覺得特別適合深宵時份聽著。

○○○

每次我都挑一家餐廳，然後小迎每次總很乖的任我點著菜，合力將一大瓶酒喝掉，我們到訪過城巿兩家最為出色的法國菜，一家無比出色的峇里店子，質素之高使我感到驚訝，要知道這城巿的餐廳現在遍地是雷，雖然難吃我也習以為常，但不時就更珍惜做得出色的食店。加上去年見她時我隨便選一家不甚了了的賣法國菜的酒吧，可以預期的差，但當然不是一個好的體驗。是以這次我求穩，挑了家位於酒店的中菜廳，那裡數年前裝修前我到訪過一遍，近幾年間是越來越有名。

到訪各國不同菜式的餐廳我已耳熟能詳，無他唯手熟爾，我甚麼開始對不懂得點菜的人覺得驚訝。又或是人生重覆又重覆來來回回一個樣子，幾年前曉得意大利菜點一個沙律一個意粉一個肉吃。法國菜我總愛點生牛肉他他，或是pate，主菜看海鮮湯，看乳鴿，看燒雞，看油封鴨脾。中菜的話，最好一客叉燒，一品湯，一個蟹蓋，然後添上肉食或家禽，西班牙菜的話，一兩道tapas，然後來一盤paella。幾近成了公式，很多事情做得太多就成了肌肉記憶，成了條件反射，這於我很多年前便已經理解，像初中時學的因式分解，玩電腦遊戲時按的快捷鍵，打著的倉頡碼，都是無意識的肌肉記憶，最近幾星期在玩扭計骰也是一樣。

我們前菜點了拼盤，有兩塊叉燒，一件墨魚，一件蝦多士，然後是一個蟹蓋，本想點個生菜包鴿鬆，然後是燒羊腩，另點了一瓶花雕酒，說起來還是我首次於晚餐喝著花雕，可我總是覺得某個地方的菜便得配上某個地方的酒，像我到某地去旅行亦是在喝著當地的烈酒。順從的小迎只是點頭，我亦是除了啤酒和梅酒，其他甚麼都喝。

一別大半年時間飛逝，說起來不那麼長但發生的事情算得上不少，小迎分享著她去旅行的困擾事，先是病得一蹋糊塗，然後是將要回來是確診疫症，折騰了好長一段時間，來來回回的，原因我們能夠安坐這裡吃著飯也非易事，但覺這城巿總帶給我們超乎想像的艱難，而當中的便利也不過是糖衣毒藥，越來越覺得這城巿沒有值得留下來的原因。想起小迎說起驚濤駭浪的滯留經歷，想起這段時間我的波瀾不起，忽爾間我想起雪，當時她便總是一個勁兒的說著自己的驚險事，而依然是甚麼都沒有發生在我身上，因著這樣的反差我總覺我不過是這世界的觀察者，大多事情都不直接參與，亦不會被牽涉其中，就規避風險來說，沒有人比我幹得更為出色。但相應起我也想必犧牲了好一大部份的人生，我得到的安穩，然後又用之來觀察別人的人生，所做的事情越來越少。逃避是我的手段，亦是我的本意。

幾個月甚或半年見一遍朋友們，有時會驚覺時間的飛逝，實際上是真的過了好久，不破壞甚麼，不建立甚麼，這當中甚麼都沒有發生，輕描淡寫的我也述說著我的工作，一些遺憾和失落，一些關於人生的缺乏和無力，小迎這次沒有笑，我想她也過去好不容易的人生，傍惶艱難的畢業旅行，工作的未知世界，這世界有太多值得擔心之事，於這城巿生活遠比表面上看著艱難，到有時不是笑容能夠解決的事，太多事情本就未能一笑置之。又或許到面對著不能一笑置之的事情亦能夠一笑置之，便是見山仍是山的境界了。

要一直維持高質素和出色是談何容易的事，一不小心便落在甚麼都不是，我想著自己，想著別人，和小迎說著各種各樣的事，不也很好，回想起來大學生活和工作的頭幾年亦是相當有趣，和人們在合作在建立關係。我找到了合適的理由留在這城巿，這城巿除了工作以外所有的事情都不值一提，這也非不一件壞事吧，我只有專心工作就好，其他的地方就向別的地方尋求就好，也沒有很多我是渴望著我是想要的吧，我是這樣的想著，不禁想這一切來得多好。就讓這一切都成了像平常發生的事情，聽著my little airport的歌，感受著於城巿生活的艱難，然而所有的艱難都不過不足為外人道，最終還是得由始作罷，想笑想哭亦是沒有法子，也沒有能夠改變甚麼，這不過是城巿的人日常發生之事，毫不稀奇。

平靜得對生活無感，太多事情不斷重覆發生，於我來說不過一模一樣的過眼雲煙，對一切都不感興趣。近幾星期天氣的炎熱可謂無以復加，覺得過去幾年都沒有這般炎熱過，正使人的行動力降著低點，不然午飯晚上之時候我總愛到處走走散步想一下事情，但現在僅待在外十分鐘便汗流浹背，簡直熱得頭昏腦脹，甚麼都做不了，連吃飯都沒有心機，工作間我開始買著一模一樣的外賣店子，草草買完草草吃完，一點興趣都不感，亦越吃越少，享受著肚子空空如也的感覺。

○○○

近來連寫下文字的時間都沒有抽出，說起來也不是那樣的忙，反正就是有著許多俗務纏身，我在看一本修真小說，甚至不知道是誰寫的，本來是想看黃易的破碎虛空，結果下載了不知道甚麼，人物故事都不對，然而反正都開了個頭，也就這樣的看下去，對我來說也顯得特別的新奇有趣，不同的界別，不同的等級，不同的奇遇和戰鬥，與其說是故事，倒像年少時玩的電腦遊戲，不同章節身處不同地方，遇上的各個戰友和大魔王，善惡正邪又哪有那麼容易下定論。盡管是首次看著，我還是很理所當然地接受了神仙佛魔冥凡六界的設定，有時甚至覺得這些看似是天馬行空，小說家言的設定其實很是深入民心，也很容易，像帝王和奴隸，像現代社會表面上看起來不多，但背後的運作亦是沒有甚麼變化，而且也多時候很難讓人理解，不禁覺得科技進步甚麼的，但人類其實依然幾千年間維持不變，好些事情都根深柢固，又或者當初會有甚麼制度出來，不就是因應著人們的天性而成立的。

我想我過去比起很多人都不一樣的人生，也比起好多人抱持著很不一樣的看法，在意的東西別人都不在意，不在意的東西別人都在意，抱持著好些奇怪的想法生活在世上，到某個年紀我幾乎不再和別人交流，僅僅是活在自己的世界裡，這某程度上為我帶來了很大程度的便利和輕鬆，當然沒能和別人好好建立關係也是傷心的事情，但除了人免不了傷心，要建立甚麼也是得花上時間力氣吧，這是無可避免的吧。有時我苦笑，有時連苦笑都省下，就這樣靚靚百無聊賴的待著不也很好。

My little airport將他們早前上載的演唱會刪了，然後重新上載，想必是因為政治原因刪去了一些人聲，但聽著消去了人聲的版本，感覺更是孤涼更是荒廢，我想這更符合聽著他的歌的心境吧。曾經好長一段時間我不喜歡他們的現場演出，覺得太用力而且不符合氣氛，近年她們也唱得好多了，我對這世界也溫柔了許多，畢竟我能夠喜歡的事情已經越來越少，何必對自己和世界太殘忍，太多事情我也不怎麼在意了，怎麼怎麼都好。順其自然也好，努力爭取著甚麼也好。

○○○

多了很多時間下班後看電影，近來是看了很多套，任何時候我都愛看電影，但下班後的時間算是我特別偏愛的，這著的時份人總特別少特別清靜，特別沒有人打擾，熱門或是冷門的電影都門可羅雀。今天看了I’m your man，德語電影我看著竟然沒有覺得很眼睏吃力，歐洲電影獨有的分鏡和步伐，但配上大量旁白，看著我覺得除了歐洲以外，也添了一份日本電影的味道，說起來日本電影更多這類忽發奇想。

近來連文字都寫得不多，思緒倒是沒有停下，只是俗務纏身不那麼容易抽得出時間，也花多數時間在沉澱，在等甚麼呢，可我想時間是不會浪費的吧，人生有點沉悶有點漫長，所做甚麼都有定時。自從轉了一份工作不再那麼忙得不可開交，整個人便處於一個相當平和出世的心態，甚麼事情都無關緊要無關重要，覆雨翻雲教曉了的做人處世之道，一本莫明奇妙的修真小說，裡頭的人都在修練，轉眼千百年逝去，若不是這樣的一個錯誤我也不會看到這本小說了吧，將文字看完了，但故事還沒了，又能怎麼辦呢，想也沒法子吧，也許故事是真的沒有寫完，誰知道呢。

就是這樣我彷彿放開了一切的活著，任何事情對我來說再不重要，我說的話做的事再沒有任何意義，我也有真的在意不在意，也沒有放心上。然而生命還不是有不得了的事情發生吧，像昨天看了殺手列車，便覺得那是相當不可多得的電影，當中有濃厚tarentino電影的感覺，各個角色都富有魅力，亦敵亦友，畫面華麗，節奏明快爽脆，恰如其份到近乎完美。於戲院中好幾次我便看得深感驚為天人，簡直是全盛時期的tarentino吧，多久沒有看過這個類型的電影呢，幾近都數不出來。近來看過everything everywhere all at once算得上極好，再之前想必已是joker，再之前可能要數到intersteller, lala land, gone girl 了，好電影真是特別的少，能夠看某些平平無常或稍有優點的我已經覺得很好了，劍走偏鋒同時面面俱圓，幾乎找不到可以挑剔的地方，還真竟然沒有馬上火起來，是不是世人都不喜歡這類滿滿戲味的爽片了。

好像我覺得兩天的周末假期沒有足夠時間讓我做著想要做著之事，想要進場看電影卻沒有，想要看著kiki and may到荷蘭的影片也沒有。一直到幾個月前一口氣看了他們到訪瑞士的影片，才發覺他們的才能大抵是在拍旅行的片子，每個人都有不同的才能吧，之前他們滯留在這個城巿，做著他們不擅長的事情，說起來也是一件悲哀之事，但我也是到了看著他們於外地旅遊影片之時，才重又驚覺他們的才能，不禁覺得要是我真的到訪瑞士，行程之類的也只能夠是這樣子安排了吧，又覺得youtube真是一個偉大的發明，如果電影能夠延長人的三部壽命，那麼youtube大概是十倍吧。

也不知何故，就在知道他們出發去歐洲旅行，我就沒有看他們的影片，我想是有種心態想等著他們甚麼都做完了，回來後看，一種不想打擾遊歷在外的朋友的溫柔，然後一隔幾個月，他們終於回來，我也變得空閒起來。然後看著，覺得拍得實在太好，說起來即刻很多人要去旅行，也大概是這個模樣吧，才如夢初醒地發覺他們根本不適合拍飲食片，他們對吃甚麼的，根本就沒有興趣亦不懂得怎麼去形容好。

我過去茫然的生活，覺得越來越難和人們建立關係，覺得世事怎麼作都傷心無比，不禁我覺得可笑吧，覺得有趣吧，覺得正常人生活於世的沒趣，然後我覺得疲累覺得想要放棄，想要甚麼都不幹，對著很多事情的發生多數都不過表面微笑心底冷笑，怎麼我都像是一個笑話，情願投放在虛構的故事裡，當中反而更容易找到宇宙的至道。看著真正由黃易寫下的破碎虛空，看著傳鷹和其他傳奇人物的故事，感覺很是特別，特別是在是先看了覆雨翻雲，然後得是看著這些傳奇人物的故事，這可是多麼的扣人心弦。

然而我已失去太多東西，多到我已沒有法子好好記著，也不想記著，有時看著和某些人的訊息和照片，更是覺得傷感無比，但覺人生已經完了，不會再發生甚麼也不想再發生甚麼了。我想有人能陪我一起傷心，但終覺這不過是一場奢望，某程度上我也想有能夠理解我吧。可我也理解當中大抵有別的困難。世事總沒有這般順遂能夠將事情就這麼完成。

在看著黃易的破碎虛空，以他一貫的創作長度來說，這幾乎稱得上是一個短篇了，看著還真是覺得和覆雨翻雲一脈相承，特別是當中的人物都相當有氣度，亦看得出作者特別不喜歡所謂正派人士。看著看著我也為著當中的人物而心折，各為其主，高手雲集，各方陣營的人們都相當有氣度。看多了我也為著這些人物而心折，想來這就是我的目標嗎？平淡而無感的生活，像看透一切的平淡，有時我不知道自己該向那一個方向前進，該做甚麼，甚至是該想甚麼。世間固然很多想法看法加諸人身上，可我沒有下定決心的做或不做些甚麼。到底我沒有偏好，就讓之維持在沒有偏好的好。這好事嗎是壞事吧，我也說不清楚，但不時這對我來說我將之當當一個優勢的使用，因為對現實無感，從而少了不少侷限，做甚麼都不會覺得特別難受，因為也沒有想要做的事。

早幾天看到facebook有不認識的朋友在走西班牙朝聖之路，當真覺得相當驚訝，然後想起自己走的時候，種種點滴和回憶，痛苦之餘卻成了最為珍貴的回憶，說起來我一直覺得這是我人生中做的唯一一個決定，沒有任何人說些甚麼，就只我一個人的一意孤行去走路，這本身對我而言已是有著非凡的意義。還是覺得那一整個月在獨自旅行過得愜意無比自由無比，盡管是痛苦無比，但還是我個人所作出的選擇，除此之外，不過是過著隨隨便便半推半就的人生。

聽MLA固然是很多年，然而好長的一段時間裡我覺得唱現場並不怎麼出色，一是往往顯得太過用力，而是氣氛不合，但2019和2021的演唱會我都有去，都做得很好，2019年的那一個特別的短，但除此外也沒有可以挑剔的地方。我也特別喜歡這兩個演唱會所配合這城巿於這段時間發生的事情。2019年唱得特別無力特別沉重特別溫柔，2021的唱了許多新碟中的歌曲，顯得更為平淡和柔軟，我想跟我近來的心境亦不惶多讓，面對這個世界又能夠怎麼樣呢，氣也生過了，脾氣也發過了，自然到後來連動氣都省下，面對這世界我也變得柔軟溫柔，然後是比以前更是顯得茫然和漠不關心，我有種活著同時不活著的感覺，我花更多時間看小說和電影，沉醉在別人的故事時更能夠忘記自身。而當中越是超現實的我便越是偏愛，像是科幻故事，荒誕離奇，而電影我也特別偏好於某一空間拍成的故事，像是小鎮，監獄，太空船，我是了解到這一點才明白為甚麼自己喜歡太空科幻片，脫離現實又脫離空間，不轉變太多場景又能使人專心一致的看著。可以說是無比合適。

○○○

時間就這麼流逝，人生於我過得越來越迷惑越來越疑惑，但覺得好些事情都沒有意義，在前進嗎在推進甚麼嗎？怎麼對我來說都顯得虛無顯得沒有意思，對多數事情都放得開看得開，沒甚麼於我特別要緊的了，近來的生活更覺平淡平靜，多了，不時看著電影看著小說，和朋友晚飯喝酒喝到醉，然後又疲累的醒來上班，日覆一日如是。

不時還是覺得勞累覺得困倦，然而我還是做著一模一樣的事，看著電影，聽著my little airport，他們又開演唱會了，我是覺得有點密，畢竟2019和2021他們都開過，我也不去看，然後他們又把演唱會上載，然後我看了很多很多遍，我在玩著不一樣的cube，看著不同的youtuber和電影，在看著kiki and may到達歐洲不同城巿，看著不同面貌，有些我去過，當然更多沒有到訪，但看著他們介紹還是不錯，每天不過兩個時份最為愉快，喝了或是睡著了，這樣的時份我便用不著麻煩生存的一切煩惱，不禁得好好苦笑一番。

近幾個月就一直都抱著無可不可的心態活著，某程度上也接近看破世事了吧，大多數事情都一笑置之，跟人們的對白更多時候不放心上，說著些有的沒的，說出口的話感覺都不過是別人的話語，我沒有擁有權，抱著無比抽離的心態生活著，說的罵的甚麼事情都沒有能夠觸動到我。我釋然地微笑，這樣子的生活說起來是我想要的吧，當然我還是有著不滿意的事情，像是時間太少。盡管工作現在不再那麼佔據我太多數的時間，但我卻很順利是看了更多更多的youtube片子，午飯間時份看的小說份量也在提升，也經常性下班後去看電影，午飯時間也獨自一人在吃，然後看小說，我想別人不會喜歡這樣子的生活，我倒覺得自己活得還可以，這想的一種平靜我不禁想起留學時期的光景，當時過著的日子無比平靜，跟現在相比無非是睡眠的時間，然而生活於這個城巿要有足夠的時間睡眠實在太過困難。

不時還是一陣悲哀浮上心頭，我花越多時間往電影院跑，一套套電影的看著，當然還是不錯，昨天看了祖宗膠戰外星人，今天看了nope，都是無比脫離現實和我的生活之事，我不知別人看電影所謂何事，對我而言想必是逃避。工作再沒能將我迫至極限，然後我迷失在更為平凡的日常生活，逃避也好刺激也好，都往虛擬和身外處尋，電影以外我還在看小說，現在在看的是黃易寫下的星際浪子，屬他相當早期的作品，科幻電影加上好些打鬥，沒有甚麼太大的特色但還是寫得不錯，追看性也行。然後之後我想看凡人修仙傳，早前下載了那本假的破碎虛空沒有寫完，覺得修真小說也不錯的看，脫離現實世界，感覺亦像電腦遊戲，走訪不同的界別，又有等級可以升。

說到底我已經脫離了這個現實世界，沒有甚麼事情能夠讓我動心讓我在乎，即使我像是在努力幹著甚麼，但那依然滿滿抽離感，於我來說再沒有甚麼現實世界和生活，那於我來說不過是一個索然無味的遊戲，時間停留然後沒有再繼續下去，不喝伏特加的時候氈酒也不錯，我是特別喜歡透明的烈酒，my little airport的音樂於我同樣像是麻醉劑，我想他們也同樣於這城巿面對同一樣的茫然和失落，要懂得甚麼，大抵需要一些共鳴。猶幸是youtube和電影都看之不盡，工作亦佔據了好一大部份的時間。忽爾想起joker這套電影，我想有時便是這樣，人們面臨著好些困迫，好些事情沒有法子好好梳理。想哭，卻不知道該為誰而哭。我想這時候若來一趟獨自一人的長途旅行該有多好，儘管到頭來可以還是一個模樣，毫無改變毫無二致，我想起村上春樹小說中的主角們，都是平凡無趣的生活，然後遇上脫離現實的奇遇，然後又歸於平淡回到正軌。我本不想活太久，生活過得沒趣無味是可以想像可以理解的事，實際上我也沒有在尋求刺激，一直在避免麻煩。我想時間到底還是幫了我，為之解決了不少問題，當然不可能是全部，但能夠做到某程度上，我想也已然是不錯的了。

上一次和友人N見面已是一年之前的事了，當時我處於很大程度的低谷，工作甚麼的都亂七八糟，累得不成樣子。有時是我比較說多點東西，有時候則是她，說到底我倆都是厭世之人，努力生活於世這件事情已經幹了很多年，只能說感到相當相當的疲倦，事情做了太多遍便失去了動力和力量。她說要不是家中兩隻貓，離開這世界也可以，我說我可是連貓都沒有，實在是一點牽掛都沒有。她還記得著一年前我所面對的困境，工作固然是轉變了，然而好些事情還是一籌莫展，說起來人生的問題不是那麼容易解決吧。

餐廳是一家普普通通的西餐，食物也不甚了了，難吃也談不想但一點印象都沒有留下，但價錢也不貴所還也還好，我們點了一瓶白酒，不到一個小時多我們便將之喝完，她訴說著工作間的煩惱，說起來是人生的煩惱，我當然幫不上忙，說到底又有誰能夠幫得上任何人，還有時能夠相互傾訴著甚麼總也不算難事。於餐廳吃完晚飯，我們信步而行離開，到了一家以電腦作主題的酒吧，當中的雞尾酒也是以電腦命名的，當中不少電影相當古舊，連我都沒有看過，而我幾乎沒有細閱雞尾酒的配料，便點了lost in translation，這是我最喜愛的電影之一吧，也點了一些小食，食物算起來竟然比起餐廳還好。我們依然滔滔不絕聊著，我感覺友人比起以往更來的興奮，又或是她面臨更為嚴竣的困難，聽著她的困難和迷茫，我們喝著雞尾酒，不禁惆悵走到這一地步的人生，基本上我沒有犯過大錯誤，但還是沒有做到自己想要的事，還是沒有讓自己覺得滿足。

○○○

大學時期翻來覆去聽著norah jones在阿姆斯特丹的演唱會，那四十多鐘的一個jazz concert我聽得耳熟能詳，不禁覺得近兩年聽著my little airport的那個演唱會，於這有異曲同工之妙，這音樂跟酒精對我一樣有著同樣迷醉的作用，這於我來說很好，沒有比這更好的了，能夠好好避開這個現實世界。我換了一個三十二吋的電腦屏幕，畫質甚麼的都有提升，對大多數人來說，我實在不應該投訴甚麼，而我也沒有吧，不過是面對著現實生活，有時一種莫名的悲哀會浮上心頭，很多遺憾很多沒有完成的心事和盼望，更多時候覺得這些那些甚麼一切都不重要，我不過在以奇怪的姿態勉力往前。

於netflix看了幾套不錯的電影，有奇連伊士活於半世紀前拍下的，有高安兄弟的兩套作品，反正就是看了些好電影，用著新買回來的大屏幕看著，怎麼說都是好事，到底沒有要哭的理由，沒有痛苦的理由，但到底人要傷心痛苦的時候，還是需要找理由的嗎，不過是一種模名的感受罷了，然後沒有人能夠對我作出批判，當中不過是許多太主觀的事情，要在意也好甚麼也好都非常有之事，就這樣喝著酒聽著mla寫著些有的沒有的文字，說起來就是我想要的吧。

生活變得更為規律，慢慢生活間的微調，來來去去我不過在做同樣的事，上班下班時份在看小說，聽聽收音機，每周不時下班看看電影，回家也看電影和netflix，每周不時找朋友晚飯，喝著酒說著些沒有趣味的話，晚上跑步時聽著三叔公園，覺得我彷彿在過著一個閒季，我是在休息嗎不禁在想，也許是，我由每周工作七十多小時到四十多小時，不禁好好思考著，我想多出來的時間都花在看小說電影和youtube的片子上，也不是甚麼有意義的事，但工作也不見得有意義吧，但我有時還是喜歡工作，因為那是我所謂的主軸和正事，像是學習時期的讀書考試一樣，至少有著些標準讓人知道自己表現怎麼樣。

我和多數人都斷了聯繫，甚至我不知道這是我的問題，世界的問題，還是正常情況使然，根本一點問題都沒有。傷心嗎卻又覺得這是恆常平常事，沒有失望討厭甚麼的，到底我又能夠討厭誰，到底我對這世界已經失望透頂，對自己也失望透頂，事情做好不做都對我而言我沒有實質性的意義，甚麼我都不想要，好的壞的電影我都照單全收的看著，好些時候看了爛片也不覺得難受。

沒有比下班後看電影更能讓人覺得愉快的事，我總是不想回家，然後往電影院裡跑，不時附近的戲院所上映的電影都看遍了也沒有法子，這城巿是逢星期四有新電影上映，現在的工作用不著天昏地暗的做，連續兩星期四都往電影院看了兩套電影，都是一連兩套，甚至是同一個電影院同一個位置，這於我來說相當有趣，覺得是不錯的體驗，特別是近來越來越未能夠專心的自己，越是覺得在戲院裡的日子很好，能夠好好專心的做著一件事。於收音機聽到了鄭融的新歌曲，覺得那簡直是接近二十年前的歌曲的氣氛，不禁覺得時間竟然就這麼的逝去，竟然就這麼過去了一數十年。

我是越來越慢，越來越能夠好好適應發覺我好自在甚麼都不做的日子，別人傳來的訊息隔上好一段時間才回覆，不為甚麼，不過是我需要時間好好思考，沉澱，很多時候我都不說話，不和人交流，腦海裡不時轉著甚麼想法，但都是很片面的，沒有甚麼深層次的事，我也不怎麼和別人說著甚麼話，很多時候我都只默然的活著，不和任何人一起，不和任何人交流，不過是過著不一樣的日子，開心或不開心，想要不想要的生活，到底那都沒有甚麼，世界上所有事情都不放心上的我，以前是在苦笑，現在不禁微笑，發在心底的會心微笑，說起來近年人類已經不那麼容易順利的在活著，我還是就這樣打發著時間，過去幾年光陰一閃而逝，可說甚麼都沒有發生。

於社交媒體了解到有朋友在camino 路上，不禁覺得很有趣，四年前的這段時間我在路上走著，四年後這個城巿有別的人在出發，我想和誰交流，但同時又覺抽不出時間，覺得這一切都沒有意義且是某於程度上的浪費人生，結果那非誰任何人有關之事，活在人生這回事跟我而言跟笑話毫無異致。以前我討厭很多東西，而現在連討厭甚麼都懶得，只能說太多事情甚麼都好都不過在流放時間，但又不禁覺得時間怎麼都不夠，於怎麼地方我都不滿意，當中包含著太多的傷心痛苦失望，但我還是覺得笑著比哭要容易，說起來那是演技層面的吧。

和某些舊同事朋友在某個k房唱著歌，不禁想起上一次唱k已是三年前的事情，時間是不是已經沒有了意義了呢，可我又覺得若是相對古舊的事情，人們相當會比較forgiving，要犯錯的話，還是盡早來得好，但到底又有甚麼值得放心上呢。人生不過匆匆數十年，不經意間甚麼都沒有剩下了，想哭同時想笑，除了很難和身邊的人建立聯繫以外，對這個世界的聯繫和連接亦顯得相當艱難，笑和哭也不過一念之差，歡喜和討厭，當中的區別也許非那麼大，在我都不放心上的時候，也許當中的分別不那麼大。

4/9/2022