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Monthly Archives: August 2013
近年有了facebook,五月天大行其道,人們終日將求理想,追夢掛在口邊。我想那甚麼是主流。放棄一切去流浪去追求「夢想」,是高地,是言論的主流,做法的話,卻是一般人過的生活佔大多數。可坦白說,幾多人真心喜歡流浪,有意欲去追尋夢想?還是他們喜歡的只是「放棄一切追尋夢想的自己」,還是意欲透過這一切去讓別人崇拜佩服自己?甚麼流浪甚麼追夢甚麼工作假期亦如是觀。同時做這些事,並大剌剌的告訴別人「我在做這些事」的大多是女生。亦符合了上次我說的「女生的看點在如何感受世界」,「男生的看點在如何看待世界」。 尤其當每一個人去工作假期,每一個人都歐遊,這一切那一切的行為的意義又到了哪裡去?倘若我們撇開了別人對自己的評價,簡單點說就是直接失蹤,不在facebook instalgram宣傳自己到哪裡去遭遇那些奇人奇事。旅途的價值還剩不剩下來?還是結果他們一口在宣稱別人害怕失去安定而不去流浪的同時,他們同樣在在意別人的目光? 當每一個人都脫俗地追夢,他們是不是掉下了另一個世俗的陷阱?以前以為成績好進了大公司便前程錦繡平步青雲,現在的人以為放棄一切去追夢就是人生的完滿?說到底我們還是逃不開世俗的標準嗎?
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這分鐘更愛你,這首歌是應該邊唱邊哭的。 不是傷心,我的眼淚也不知為何而流,為何而流。這首歌到底是甚麼呢,那是一種甚麼的情懷呢。是失去麼,是喜歡麼,是懷念麼。容祖兒每個演唱會都有唱,但我還是最喜歡那個CD版,那傻呼呼的感覺,若有若無的情懷。 是一種失去,一種東西消失過後才發覺其消失了的失去。但沒有呼天搶地,沒有傷心欲絕,只是覺得,一些過於珍貴的東西,珍而重之的放到一旁。而其實是否真的收藏都已經意義不大了,真正的東西是無法消逝的,剩下的自會剩下。 我是越來越無法回應別人的心情,也無法準確表達自己的心情。我們都是不完全的個體,只能在不完全的世界做樣些不完全的事。然後我們受傷,我們傷害別人,永無休止的循環。 可是我唱到「遺傳自你的生活」之時,便想流下淚來。當然這只是比喻,我是不能真的掉下淚來,掉淚固然無可不可。我想起了國境以南和世界末日中關於哭的文字:為別人而哭未免自以為視,為自己而哭,年紀又已老大不少;深層次的悲哀是連眼淚也無法採取的方式;他們為你流淚,代你而哭。 這個時候,我靜默,等待。最近生活是比較忙,而且近乎是見不到盡頭的香港生活。熟悉嗎?習慣嗎?我是回到屬於自己的地方,這無庸置疑。當然當中甚麼東西是失去了,空閒和平靜都失去了,身邊圍繞的盡是我不想交往的人,以前的朋友都失去了。剩下的呢?有時我會想失去的人會不會有回來的一天,當然這只是個妄想。 我想逃離,想要躲藏。但我無路可逃,無處可躲。這到底又將要如何呢。難道就這麼長此下去麼。親愛的,你來告訴我吧。
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這幾天這幾句話常在我腦海迴蕩,那是來自世界末日與冷酷異境的。 「不過說來你也奇怪,我已經基本滿足於這個世界,原因倒不清楚。反正我還是覺得活在這個世界心裡踏實。我是討厭世上存在的大多數東西。對方想必也討厭我,但其中也有我中意的,而且中意的就非常中意。這和對方中意不中意我沒有關係。我就是這樣生存於世的。我哪裡也不想去,也不需要死。年紀的增長固然有時令人傷感,但不光我一個人,任何人年紀都同樣越來越大。」 我特別鐘情這一句:我是討厭世上存在的大多數東西。對方想必也討厭我,但其中也有我中意的,而且中意的就非常中意。這和對方中意不中意我沒有關係。 我是真的這樣想的。 有時我想是我看太多村上的書才變得跟當中的主人公一樣,還是我本身就該如此。 挪威的森林永澤說渡邊君是「基本上只對自己感興趣的人,並且身上某一部份保持饑渴。」 我也是這樣的,只關注自己。其他的統統不放在眼內,不在意。 這樣也許使人討厭,這我心知肚明,但我也唯有如此。 中意的就非常中意。這和對方中意不中意我沒有關係。 基本上我不恨別人 前些日子我這樣把訊息傳出:哪一天你想回來跟我交朋友,add我facebook即可,不用不好意思。 某種意義上來說我仍然在等待,並懷有微細的期望,儘管我是不太介意別人的離開,儘管我已對之習以為常。但這不關乎對方,只關於我自己,和任何人都沒有關係。 就這樣好,我是這樣子生存於世的。
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