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時代直在朝一個我不屬意的方向流動，這是毫無疑問的事情。只是想不到程度去到那樣子強烈的地方，剛剛在facebook的new feeds出現了一位我不懂得的女的相。相中啡頭髮撥到一旁，濃妝抹艷，一副現在潮流所定義的美女的模樣。然後我找到了她以前的相片來看，那是她還就讀中學之時的相片。學校規定她紥了一條長長的辨子，斜斜的劉海隨心所欲的擱在額前，烏黑的眼睛，微笑的面孔。霎時間征服了我，這對於我來說是十分難得的事，人到了某個年紀便很難對某些人動感情。會讓人覺得「噢，這就是我心目中的女孩的模樣」的衝動越來越少，甚或是已經忘了那樣子的感覺。 認識的幾位朋友，都是在進了大學以後，或改變了妝扮，或改變了心態，原本都是我十分鐘愛的女生，可最後都成了我最最不齒的那一類人。這對我來說是極其傷心的事。除了是目睹心愛的人和事變得面目全非，那種突然間像是失去了十分重要的東西的感覺，更令我感覺深刻的事，時代正在朝一個我不鍾愛的方向移動，潮流正在朝一個我不鍾愛的方向流動。 這像是一記狠狠的棍打在身上，我忍不著將這種心情和僅有的朋友分享。儘管那鐵定是無補於事的事情，在時代巨輪面對，我們簡直連螻蟻也算不上。那是比雞蛋和高牆更要遙遠的力量的差距，沒有跨越的機會。也許這世代再也不存有我鍾愛的東西，再也不存在我想要珍視的東西。它們不是消失不見的，是隨著不可抵抗的力量，被扭曲變型的。這樣的事情我見得多了，甚至是見得太多了。最常見的情況是，才華橫溢的女生，找到了良好的歸宿，伴著未婚夫過著貌似幸福的生活。身為朋友的我固然為她們的幸福的感到高興和安樂，但我總是覺得這些人的才華不止於此。她們實在能夠在這個紛亂的世道有著一番作為，可最後，她們還是找個可靠的男人嫁了，照片上的她們，泛起了傻傻的幸福的笑容。我想起初認識她們的時候，她們都是不喜歡拍照的女孩，鏡頭下的她們總是緬睓，眼睛視線從不投向鏡頭，大多能捕捉到她們肉體形象的相片也總是沒有對焦好的，矇矇矓矓的看不真切。這樣子的她們我想是再也適合不過，可是數年以後，她們都嫁了，在丈夫和好友面對，泛起了傻傻的笑容，對著鏡頭，一副幸福無比的模樣。 時代正朝一個我不屬意的方向流動。我把這句句子說出聲來，當中也許存在一點意味，但無論那帶有怎麼樣的意味也不能改變，那畢竟是無懈可擊的高牆，那是完美的，沒有瑕疵的。不可抗力，首次聽到這個詞語是從一位大陸的同事口中，我追問了好幾遍，還真是有趣。不可抗力，不可抵抗的力量。親愛的，在這世上的不可抗力可謂多不勝數，任誰都能隨便數出十個八個例子。 那代表了一種舊夢的幻滅，那代表了一個時代的終結。生活在一個不屬於自己的時代是艱難的事，若非如此，我大概能以輕盈的腳步在廣闊的平原中散步踱步，像魚兒在大海中隨心游泳一樣自由自在。可是現在這一個時代不適合我，到底我又將如何呢？在這裡我感到無所適從，無論做著甚麼也都錯漏百出，怎樣努力都無法做出能令別人滿意，又或是自己滿意的東西。 說實在我不喜歡你，這無論如何也是沒法改變的事實。你身上有著會做出一些我不屑的行為的傾向，這一點是無法磨減的無可救藥。正如我身上有著無可改變的被討厭的原委，無法討好大多數人，被大數人討厭。說到底每個人都有屬於他們自身的宿命，這一點是既定的事情。

wordpress 敲打網誌的畫面跟以前的xanga有一點相像，尤其我用chrome的extension 把周邊畫面變黑，只剩下中間輸入文字的長方形留著不願屈服的雪白，像是滿城都退敗了，只剩下不願投降勉力對抗著敵人的殘兵餘黨。而我相當欣賞這種堅持的精神，明知會輸但依然不放棄的精神。我想這世上有比取勝更重要的事，我們每個人都在為著自己的事而努力地活著，而當中的意義並不在於你擊倒了多少對手，而是如果坦誠的面對自己，作出自己力所能及的事。每個人都能力都是極其有限的，無論肉體還是精神，但我想，脆弱和堅強並不是絕對的對立面，我們是可以同時脆弱和堅強的。這也是村上春樹雞蛋和高牆的比喻中的雞蛋，也是所謂的be vulnerable。 短短的數週假期中，我沒有得到如願以償的舒適。空閒的時間固然不少，但我並沒有得到想要的東西。大概是生活在這個城巿，願意不願意都好，總得太多的瑣碎事充斥著我們，害我們沒法好好的思考。我總是在想，但面對著凌亂且零碎的思緒，那恰似是碎了一地的鏡子，我從某些碎片中看到了自身，但無論怎樣努力拼湊，也拼不出一個完整的自身形象。我感受著突然變涼的天氣，感受著仍然溫暖的陽光，陽光大方的將自身灑落一地，包圍著視線以內的所有景物，咸咸的海水和矗立的高樓大廈反映著遍灑的光芒，但無論怎樣的努力細看，也無法看到答案，如果勉強掙著眼睛找尋，也沒有找到救贖。 活在這世道越來越艱難，資訊太多，缺乏方向。我堅持了幾個月，每天在樓下海邊的走廊不懈地走動著，跑動的距離越來越長，天氣越來越冷，成績越毫無提升的跡象。為了堅持下去我訂立了兩個規距，第一是倘十一時前回家便去跑步，第二是若那一天有游泳的話就不跑。每天數十分鐘的作業如同我在倫敦留學第二年時每天看電影，還有第三年每天玩暗黑破壞神如出一轍。一句話，我這人是有著純粹屬於我個人的思維體系，在越大部份的情況下自給自足，這當中不需要任何外力的幫助和加持。但說到底，這出色嗎？這優秀嗎？我想我的答案是否定的，就結果來看，簡直是不堪入目。拿出去跟優秀的人比較，可是連不外如是的程度也算不上。但最終我還是得把自己接受下來，要是連我也不接受我自己，又有誰能來接收呢？我有義務監守自身到最後。 生活在這世界是無力的，人本身就是脆弱的。花了不少的代價我明白了這些道理，這不存在出路，不存在救贖，最多最多，充其量那能算上是一點教訓。總是我望著身邊的人，曾經擦身而過人，離我越來越遠，而我到底只能堅持自己的步伐踏到最後。為了減輕負重丟棄了很多東西，當中也許不乏重要的，不應該拋棄的東西，但應不應該這問題大概不是我現在能夠下定論的事。同時也被拋棄了許多次，在每次拋棄和被拋棄的過程，我覺得自己又失去了一點，要說是甚麼倒也說不真切，但剩下來的到底是甚麼呢？我能準確運用手上剩下的資本去作屬於我的戰鬥嗎？這又可是足夠的嗎？對此我沒有足夠的把握。 渡過了足夠艱難的課程，經過了足夠艱難的鍛練，然而我感覺到，更是艱難的日子和關卡在前面等待著我，張開雙手並露出一個不懷好意的笑容面對著我。可除了硬著頭皮前往之外沒有別的選擇，儘管我多麼想逃避，多麼想要棄械投降，最後還是得踏著步伐，一點點的前進，花著微不足道的力氣，作出微不足道的努力。那畢竟，是一道無懈可擊的高牆。