Monthly Archives: May 2013

我把玻璃杯中三厘米的伏特加倒進肚子，窗外隱隱約約傳來震耳欲聾的音樂。彷彿我滯留在過去和將來的時間夾縫之中，無法前進，不能後退，這當中沒有救贖，沒有出路。 失去你固然是痛苦的事，但就實際上的操作說起來，也不過是在我長長一系列的名字中，添加上你區區的名字罷了說起來實在是微不足道之至。 我甚至搞不懂此刻的心情應該是傷心還是感動，說起來此刻我應該流淚，無論是何種形式的淚水，該也能夠幫助我，可我的眼睛在很久以前就乾涸了。我看著你，看著眼中自己的倒影，無法得出任何一個結論，無法清楚此刻的我。 無論如何我是在滯留，無法前進，後退也不能，這段時間我做甚麼都沒有用，也必是徒勞的事，所以我連掙扎的力氣都省下。連流淚都沒能做到的我，就只能坐在床上，默默盯電腦屏幕，直至眼睛發紅發痛，心臟重如鉛塊。也只得徒呼奈何。 世界末日裡的形容真好：如同無風之夜的雪筆直下到心裡。此刻我不能哭，不能大叫，不能拔足狂奔。我連逃離現實的資格都不具備，一覺醒來，要面對的東西，仍然強硬的橫陳在我面前，縱使我出盡氣力亦同樣紋風不動。 默默凝視房間中僅僅燃起的燭光，喝著剩下的伏特加。我喜歡的原因是它的純粹，她不喜歡亦同樣因為它的純粹。我知道我將失去很多人，只是，將是來的形式是透過這樣子的方法，即使對我來說，那也是相當痛苦的事。 可我心知肚明這只能夠忍受，靜靜守候等待感覺逝去，這我是做得到的，也唯有這樣做，別無別的選項在我面前。很多人我都失去了，很多人我都忘記了。最近每每是很努力的回想起來，才記得我是如何撕心裂肺的喜歡過一個人，又如何毫不留情的傷害別人。我形形式式的傷害了不同的人，到了最後自身也因此而遭到磨損，儘管細心回想起來，那些人我是不可能不傷害的，事情發展下去的必然結果就是那樣， 讓歌曲靜靜的播著，讓心情沉寂著，也許這一切都會過去，大概不久之後，失去她的經歷就跟其他別的女生一樣，不同的人，同樣的失去，同樣的心情，不過是大同小異。事後想起來當然是覺得可以處理好一樣，但就當時的我來說，就只能夠那樣了。至少，以我的資質來說，就只能做到這個地步了。

寫文字於我而言是艱難的作業。深深的挖洞並將自己掏空是無比痛苦的事。雖說有酒精麻痺神智這一方法，這無論如何不是長遠之計。到最後畢竟磨損自己，傷害別人而已。我放下身段，當這痛苦我的軀體都不屬於我。這一些那一切的事情的發生，我都僅能模模糊糊的感覺到，無論那是多麼真切與我多麼有關的事，我都無法清如水晶的看清，像是怎麼抹也不乾淨的玻璃片。 失去最大的好處莫過於不用擔心失去，在這裡我丟棄了所有，失去了所有。除了我自己以外甚麼都沒能剩下，換個說法說不定是件好事，這一來我就沒有留戀這地方的理由，甚至迫不及待的想要逃脫離開，此生此世都不再返回。這裡不是我能夠安定長久留下的地方，這一點已然是個確切無誤的事實，不能成為我的歸宿，毫不歡迎我的場所。在這裡我把一切都搞砸了，能損毀的都不能倖免。 遺憾的是我已經竭盡所能，能做的大凡我都做了，可事實仍如巨大的鐵石一樣橫陳在我面前，不為所動。我把我的面子自尊都推出去，卻甚麼也沒能贏回來。對此我不介意，反而覺得釋懷，至少我嘗試過，只是這一點就夠了。世上太多東西不能訴諸言語，這一點也是其中之一。我甚至無法描述此刻的心情，不是哀傷可惜遺憾，從某種意義上說起來，我已經不再是我。真實的我棲息在遙遠的別處，距離我太遠太遠，只是溝通一下都不可能。 所以儘管我其實怎麼樣都沒有所謂，世上大多數人，尤其是我身邊的人卻意識不到這一點。又或者相反，他們是真切地認識到這一點，才紛紛到我的跟前來，然後又紛紛不告而去，剩我一人待在房子裡。簡直跟舞舞舞的情節如出一轍，是我在暗中祈求這一切也說不定。 不管怎樣那是習慣和適應，說到底我已習以為常。只是這一切的周而復始貌似是無可避免，就在我刻下這一篇文字的之前、當下、以後，事情都不將有任何改變。我所說的磨損就是指這樣，我重覆又重覆的消耗自身，卻甚麼也沒有得到，甚麼終點也沒有抵達，只是權宜性的從一個地點轉移到另一個去。但事態的本質卻連絲毫的改變都沒有。但細心想起來，如此這樣的結局，大概是有跡可尋，而且無可避免，大抵只能如此。

我們都在浪費時間，磨損自己。在這裡度過不堪稱如意的三年，遇過很多善良的人，可最後都沒能成為朋友。我想那歸根咎底是我個人的問題。

發覺很多時候我都是在facebook 上寫東西 不適合放在這 facebook: vc6d@hotmail.com

生命從未如樂園 繽紛的晚霞漸凍 那些潮濕的記憶

「當繽紛的晚霞漸凍，天真的想法告終。」我以為我們是好朋友，我以為我們之間有著默契，和你在一起的時候，我感到久違的自在和舒適。也許平凡美好的東西不能持久，終須有個終結的地方。只是那來得突然了一點，來得突兀了一點。但世上發生的意外，十之八九還不是如此這般？為你我可以寫上很多很多，對你我可以寫上很多很多，只是這一刻我甚麼都不想說，深刻的失落是無論怎麼也不能完整的表達出來的，既然如此，便不如靜靜的讓它告終。 然後我的眼淚劃下了臉頰，忽然想起是近兩年多間第一次流淚，不幸的麻煩的事情發生多了，漸漸不再驚訝，不再大驚小怪。可唯獨失去所愛之人的悲哀，做甚麼也不能輕易洗刷掉。每當這樣的時候來臨，我便撒手甚麼也不做，靜靜的等待心中的思潮起伏過去，那像巨大無比的波浪，人類只能無力的被衝擊，無法與之對抗。我漸學會了不當自己是自己，任由波浪衝擊自身，活像是與自我無關的事。有時成功，有時失敗。隨著練習次數的增加，成功的機率也有所提高，但畢竟我們每人都僅僅有著有限的力量，必須節約著使用。 這些日子陽光普照，我在想，能與你沐浴在日光之下，漫無目的的散步聊天多好。累了便躺下休息，睡著一覺好好的，餓了隨便找間餐館坐下，叫飯菜隨心吃著，可這一切如同不能實現的夢想，僅能存在在我的腦海之中，無法將之實現。我聽著王菲的歌聲，靜靜吃著威士忌，時而發呆似的盯著桌上的水杯，一盯便是數分鐘。想著我們的事情，相識，交往，分開。走過的地方，吃過的飯，談過的話，我感到一種超脫一切的惋惜，彷彿全世界要為我失去你而靜下來十秒鐘。有時候，看似更進一步的發展，不過是離終結又近了一步而已。 也許是我打量錯誤，也許是我的不對，又也許這不過是早已註定的結局，只是早前沒有料到罷了。兩旁的樹林都開了花，道路望不見盡頭，時空隧道似的橫陳在我面前的入口，我站著欣賞，看著這持續不了多久的美景，不久花朵將會凋謝，樹木將會落葉。而我，將離開這個地方，永遠永遠都不回來。

我只是以為我們是好朋友

亂七八糟的夜晚，結成一團的思緒。考試的前夕，連續三天的考試。要做的已經做了，剩下的，已經無濟於事。 早幾天，興之所至，忽然覺得在家裡沒能繼續待下去。把隨身的威士忌小瓶入滿，踏出家門順步走著，本朝著生態公園的道程，空無一人的道路，兩旁都是些荒廢的房屋，時間彷彿都停頓了的剎那，就像上帝突然按下了暫停鍵。曲折的小路走著，竟然通向鬧巿，想走去幽閉之處的我十分掃興，找了一家咖啡店坐了下來。花了好一段時間觀看價錢牌，英文和數字透過眼睛傳送電脈衝去腦部，腦子卻不能及時反應，過了良久才反應過來。然後點了一杯latte，就坐在桌上看書。那是《海邊的卡夫卡》。 喝著威士忌，喝著latte，看著書的當下兒，我想起了關於自己的事。也許人生來是孤獨的，也必須孤獨。我們一個人來，最後也必然一個人離去。縱使有著陪伴的人，但真正面對困難的時刻，還是必須你自己提起心情打起精神的面對，別人能給予的支持，是片面而微不足道的，微不足道的支持很多時候有著重於泰山的威力，這是另一回事，但歸根咎底我們都是孤身一人。 有些人對我下評價，不是對我充滿信心，就是看不起我。我不打算向任何人交代，也沒有必要證明自己，我從來不覺得自己出色，也不覺得自己失敗，我所能做的，僅僅是在能力範圍下下達努力，落在世人的標準是那一個層次，我知道就行，要改變的心態可是一點也沒有。

不寫了，不寫了，第八十篇寫了Restart，就是真的完了。我把自身解構再重組，重覆又重覆，失去的人，失去的事，忘了的情愫，記不起的情懷，留在心底的，刻在心上的。一切一切都不再重要了。 「時日漸漸遠去散落像細沙，我們都失去能力再驚訝。」我想這些那些，就都那樣，就都這樣就好。我把一切都放下，不思不想。個多月來專注自己的事，專注生活。挖洞的事就且暫緩一下。等待事情漸漸變得明朗化起來。世事很多時候都是這樣的，我們總是想做些甚麼，但很多事情我們所能夠做的最好的事，唯有等待而已。 我不知道事情是正朝向好的一方發展，還是邁向另一個無可避免的深淵。只是我已經別無選擇，由始至終我只是順著一路走來，好也罷壞也罷，成功失敗也好，也都是我自身。無法下評斷，那是純粹發生在我身上的事。有人喜歡，有人討厭。對此我也奈何不得。 我不想對別人下判斷，甚至不想對自己下判斷。就讓事情順著它要發生的流動發生，我們倘在洪流中，毫不動彈地順著流動。我們交流，我們斷交。我們戀愛，我們吵架。得到過，失去了。無論是慶幸，哀傷，失望，最終都沒法留在我的體內，最終都流過我的自身，甚麼都沒有剩下。