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Symphony I   上一個系列是我花上最長時間寫下的十萬字，足足二百八十一天，是花了最長時間寫下的一次，雖然這麼算起來平均每天也寫下了三百多字，不能算是太差，當然我還是覺得自己應該更為勤力一點，多點將發生的事情和思緒刻劃下來，那就像是天空的雲朵和吹過的微風，當時沒有寫下的話很快會都統統都忘了，處於這個每分每秒都在轉變的世界。像我在camino走著的日子，每天都得花時間好好寫下發生的一切，因為於明天自然就有明天的事情發生，記錄需時，不好好投放心機時間沒有法子成事，結果是每天都花上一段時間在寫文字，像每天抽時間做運動的人一樣，成了自身的習慣，那當中不容許別人打擾，是需要專心致志的一段時間。   這是紛亂的時代，這是艱難的人生，太多事情在發生，在我們在猶疑自己的人生該何去何從之時，這個城巿的未來同樣沒有定論，有著迷茫之時，有著看不清未來之時，我們所能夠做的，大抵是本著自己的信念，所相信的價值去作每個決定吧，沒有人知道誰對誰錯，沒有人知道每一場仗那一方會戰勝歸來，然而那無關於對錯，無關於勝敗，那不過是一刻所抱有的信念，我們得去做我們覺得應該要做的事情，如果人生不真誠的活著，不勇敢直前的幹事情，這可有甚麼意思可言呢。   這是所面臨的困境，mike 翻唱的the sound of slience, vincent，梵高是個不可多得的人，那是我在公司附近的戲院看著關於他的電影，在荷蘭阿姆斯特丹看著他的博物館，為這個人物而感到無比可惜而傷感，但卻又感到慶幸過了這許多年後，有著這麼多人抱著無比欣賞的心情看待這個人。don mclean將這種感覺寫得仔細，在歌曲中表露無遺，藝術家本人的痛苦，這世界的醜惡和美好，now I think I know，是否真的了解呢？於這世間活著有著種種傷感之事，我們可又得繼續的痛苦多少回。   民謠的集合，喝酒到半醉的在家中。想起以往每當同事離開，總到卡啦OK房，唱著歌，喝著酒，離別總是傷感的，但我們唱著歌，喝著酒，人們都裝著開心的迷醉，將其他的事情都隱藏，這才是酒醉的美妙之處吧，籨來那就沒有解決過問題。跟多年前認識的網友聊著，我們都深感生活的艱難，說起來但願一醉了之，這當中沒有別的想要之事，不過想要離開想要逃避。有時甚至開始理解為甚麼近來想要吃麻辣火鍋，那同樣是麻醉和放棄這個世界，辣得痛哭流涕，傷心不已，百無聊賴的沒有心機，醉得東歪西倒，不過是笑話而已。   一連三天在家中附近的辦公室上班，我還是喜歡在這麼的就近的地方做著事。留在倫敦唸大學之時租住的地方總跟學校來得很久，我也一點不喜歡通勤的時間，感覺太過無聊，過於冗長，過於浪費時間。不如在陽光下休息一整天，不過在泳泳池邊躺著睡覺，好好的度一下假，好好的休息一下，不用過著趕急的生活，不用受著林林總總的人們所追趕，這當中沒有能夠作出一個總結，只有當一切都結束過後，才能夠下定論，難道不是這樣的嗎，不求甚麼，但求這一切都有一個終結的時間點。   依然我喜歡陳一發兒唱的童話鎮，那有一種隨意和輕鬆在，也許是在網絡直播，唱著居家的衣著，毫無壓力的待著，吟著著歌曲，總是微笑地唱著，歌聲中轉音或是國語的口音我都深感討喜，簡直是像是為她而設的一首歌曲，歌手都有屬於他們的一首首本名曲，又像是david bowie的space oddity，那是半個世紀過去了聽著也依然不覺得老舊的曲，在還未一直都在youtube聽歌的年代，我們總集合了屬於自己的一個playlist，有時甚至放在光碟中。自己一直播著這樣的一個自選歌集，一直聽著，每首都是自己最為喜愛的，當時想著將來也許能夠在不同的場合聽著，像是開著車在公路奔馳，或是在某家咖啡室或酒吧聽著。   在醫院等了好耐在覆診，那幾乎是在浪費時間，兩個半小時就只在醫院待著，那其實不是甚麼大不了的事情，不過是恆常覆診，交待一下近況之類的無聊事，我我就這麼的在滿是人的候診空間，跟許多不耐煩的人一同待著，工作忙碌，也睡眠不足的待著，好多上了年紀的人在聊著不著不邊際的話，是否年長的人總愛說著廢話，說起來我也是廢話重重的人，最常做的事大抵是浪費時間，虛耗生命罷了。   回到家中待到凌晨二時，開始覺得無比的困倦，眼皮都快要將不開的感覺，聽著管弦樂重新演奏著教父的音樂，這套幾乎在電影排行榜上總是高幾位的作品，聽著音樂，有點想重新看一遍之感，可重新看一套電影感覺無比奢侈，而且花費時間，不如看著新的作品，但說實來我覺得我往時看過的電影實在太出色，而且很多已經忘得大半。雪近來說著重又看王家衛的電影，看到不少以前沒有看到的東西，優秀的作品總是如此，不同的時份看有不同的感受，年少時看倪匡寫道看金庸小說便即如此，一直的翻看會有著同的趣味和體會。這些像是教父、月黑高飛的電影可是值得一看再看。   當時還是覺得那些電影應該在大學時候看的，應該在二十五歲前做，所有的事情都該在二十五歲前做，那以後的人生，彷彿就像是死了似的，那統統都完了，往後不是重覆著以前的事，那就僅僅行屍走肉罷了。我總認為數年間我可是毫無寸進，從倫敦唸畢大學回到本來的城巿，數年間的生活總是追趕著甚麼，到後來一切也完了，一池死水似的。當然的我沒有意識到，就像美好的事情完結了才驚覺當時的美好一樣。我也是在我的人生停滯不前了好久好久以後，才驚覺也許只能夠一直的就這樣繞著圈子，沒有目的地，沒有直在往哪個方向前進。   除了困倦以外我總抱著傷感過著日子，於這個社會被追趕得太過要命，我只想要停下來休息，不再想要繼續奔跑下去了，長跑得太久也會深感疲倦，想著要是別的職業的人會否過著某些稍為不那麼一樣的日子，至少會有著更多空閒時間去思考，想做著好些不一樣的事，即使是甚麼都不做也好，然而還是沒有法子，這階段的自己無比想念那時在倫敦時，於這麼一個大城巿孤獨地活著的感覺，我可是多麼不想要人打擾，多麼想要就這麼自身一人的活著。   現在的我逃避只往電影院跑，或是在家中看著電影，但還是在戲院中漆黑環境中更為專心，而且也更為容易的投入在去，至少不能夠暫停，不被其他的事情打擾，凌晨時份則聽著電影配樂，想像裡頭的世界，那些不一樣的人生，有些比我過著更深壓力更為痛苦的人生，有些比更多人追趕著，同時追趕著更多人的角色，電影中不過個多兩個小時，夢醒變回自己的人生，那我所不想要面對的，可是又能夠怎麼樣呢？我所面臨的選擇本來就少之又少，是以我總是傷感。總是覺得痛苦和無力，不過是程度有所不同罷了。於這城巿生活了這麼多年，說起來也沒有甚麼是談得上無比輕鬆而沒有壓力的，這是多麼瘋癲多麼不正常的一個城巿，能夠這麼活著說起來也不容易了。想睡但沒有睡，睡了的話就不想再起床了，這麼多年來我可是一點也不想活吧，至少是自唸大學開始，乘著飛機時總就想要失事，然後生命就此了斷，用不著再煩惱這人生間的一切。   ○○○   周末總到電影院逃避人生，這周看的是新海誠的《天氣之子》，那是我相當喜歡的一個導演，上星期才看完了tarantino，這星期能夠看上新海誠，單單就這麼說起來，還算得上不錯。近來我所說的是人其實不會成長，我們總重覆的過著日子，覺得最為要緊的價值和想法一直不變，那於多年以前跟琪在倫敦的咖啡室我便這樣子的說過，至於新海誠我想最為代表的作品乃秒速五厘米，男孩女孩純真的感情，真誠而坦率，沒有虛話沒有謊言，那是我們已經忘掉的真摰簡單的世界，新海誠描寫的故事中便是這樣的訊息，秒速五厘米也好，你的名字也好，天氣之子亦言，統統帶有這份簡單的真誠，於這個複雜的世代重又接觸這份簡單，但覺有一份慶幸在。 … Continue reading →