Monthly Archives: October 2012

…11　戀愛 倫敦的冬天無聲無息降臨。無預兆的寒冷猛然襲來，沒有天氣預報。半夜下床小便，失眠之夜煮意大利麵之時，寒冷緩慢堅強地沁入骨髓，無可抵抗。 「十二月怎麼辦。」雪擁著棉被，牙關打顫的問。 「怎知道。最近morrison 的三文魚貴了。」我喝一口威士忌，雙手捧著香薰蠟燭。 「不要煎魚好嗎？好腥。」 「看心情吧。旅行？」 「我想到阿根廷，《春光乍洩》那裡。」 「依娃蘇瀑布，我也想去。」 「嗯。」 「對了。」我說。「昨天我收到一個email。坦率的說，若是中學的我，早就起她圍了。十足以前教英文的老師，正經事不幹，倒向無無謂謂的事情投放大量時間。怎麼我這三年大學讀得這麼忍氣吞聲。 」 As you know the deadline for Econ 7006 homework is 12noon on Thursday.  You clearly handed in your homework late (at some point between 12:30 and 2pm).  This is … Continue reading →

…10　去信和賣碟 My little airport 大碟中最喜歡的一首是叫做《去信和賣碟》。當然這不是準確的判斷，他們在出碟之前已發出了幾支單曲。當中最出色的，或者該說是最觸動到我的，是《牛頭角青年》，當中的法文我甚至都記得了。 My little airport 是關於成長和失去。我整整三年大學都是關於成長和失去，喜歡的作家村上春樹，喜歡的導道王家衛，喜歡的樂隊my little airport。成長。失去。 此曲關於一個三十年紀的人到二手唱片店賣過去數十年買過的數百張唱片。歌詞平平無奇的生活化，像在你耳邊呢喃似的道出。且賣舊唱片這一行為本就象徵著對過去的捨棄，帶著一點淡淡的哀愁，但不深刻。是蕩漾在空氣中的一種氛圍，像《聽風的歌》，也像《重慶森林》。 把無所事事的生活瑣事娓娓道來，鉅細無遺，遺恐遺漏了甚麼似的。當中捕捉了的是怎麼樣的感覺？ 這時的my little airport，是《聽風的歌》的味道。年近三十，無所事事。未來看不清，過去一無是處，堪稱失敗的人生。無所得，甚麼連可以失去的東西都可以一一列舉。 把舊唱片一張張變賣，收藏也沒有價值了。落後於時代的產物。歌曲早在電腦，想聽隨手一按便可以，誰還耐煩聽甚麼唱片。能找到二手唱片算是難得的事了。就像十全十美的女生，應該哪裡也不存在的。 就在我把那幾百張唱片脫手之時，彷彿我的青春，我的過去也一併脫手了。這一來，我可就甚麼也不剩下。也許是好事，沒有甚麼可以失去。沒有牽掛的向前走，到哪裡也沒有關係，到哪裡也沒有所謂。 活著的人，要有活著的樣子。旁人怎麼樣，怎麼能一一考慮。

…9 My little airport的大碟一張比一張沉重，一張比一張無力。說他們悲觀灰暗的人，跟不懂村上春樹的人一般無知。他們為了生存，可是付出了比常人大上很多的努力。寂寞的人面對寂寞的人生，看著珍愛的人和事一個接一個消失。孤獨的人才明白的事情。 至於那些樂天快樂地活著的人。無知的人總自以為是地說三道四，事實誰有資格對誰下判斷呢？跟迷信懦弱的基督徒一樣的混蛋。 「我的人生的模式似乎是這樣。無法把一個階段親密的朋友帶到另一個階段。小學、中學、預科、大學。各自和不同的人交往，但過後……」靠在倫敦圓筒形地鐵車廂，柑如此說道，眼神閃過一絲茫然。 我想起幾年前一位跟我友好的女生。那時她正面對著難關，幾近每天都孜孜不倦的來跟我說個不停。我在那時已心知肚明不過是她心情紊亂壓力難堪，才會滔滔不絕的跟我說著甚麼。往後恐怕不會再有些微交雜。 世上悲哀的事，大概是眼白白看著自己不願的事情發生，並且是很早就可以預知到結果的事情。卻無法改變，知道又怎樣？ 「不聯絡好。友好過疏遠過，倒怕不知道如何面對。」我如此回答。 不知何時開始，我明白了階段這個道理。人生不過是不同的階段，有好有壞，但總是走一次，順著走，沒有回頭。像由小學到中學到大學。好或不好，都只此一次。像喜歡的女生，像初戀，也是一個階段。過了，就沒了。 甚至難以說是惋惜，這是無可避免的事。相識，交往，別離。若當時盡了力做了，那就是了。但若是沒盡力，恐怕也是基於當時的情況的原因而未盡全力。這也是一種考慮。怕是再來一次也不過只能如斯結果。我們是不能以現在的自身去回到過去，過去的自身是過去的自身，倘若殘缺不堪而只能如此算是。然而隨著時日虛耗怕是我們磨損得更為厲害。 紅石榴味道的香薰燭火在房間彷惶，昏暗的電腦屏幕發出微弱的光芒，畫面不斷轉換，但都是沒有意義的資訊。房門響起敲門聲，進來的是雪。 她小心翼翼避過地上的電飯煲，空水樽，玻璃杯，暖風機，衣服架，抱著電腦爬上床。 「這裡活像一個防空洞。看來你可以這裡待上一星期。」她說。 「欠個洗手間吧。我想。」 「防空洞也好。現在整間屋子都是秋刀魚的味道。腥臭難當，太過份。你的室友。你嗅嗅我的頭髮。」 「是我不好。」甚麼都沒嗅到，房間是紅石榴的氣味。 「整間房子煙霧滿佈都是油煙和魚腥，窗外則是熱狗味。腹背受敵，無路可逃。」她嘆道。 「可憐。」我的聲音聽起來沒有怎麼顯得抱歉。 秋刀魚的滋味，貓跟你都想了解。說起來好一段時間沒有見到沙甸魚了，每天都照常換上新的鮮奶，有時看不上有沒有喝過的痕跡。有時大雨滂沱，甚麼都打翻了。 剩下甚麼呢。 「今晚留在這裡吧。」我把杯中剩下的伏特加倒進胃中，吹熄蠟燭，蓋上被子睡著了。

…8 也罷 搜索枯腸都找不到堪以寫下的文字，文思不通的時候避免不了，也許是心情變得愉快的象徵。 在超巿裡，柑目不轉睛看著罐頭湯。 「你不是女生也許不明白。」她說。「但我對限量版的東西的確有著情意結，總是想帶它回家收藏也好甚麼也好。」 轉過頭發覺我桌面有支limited edition 的absolute vodka，那有著英倫風格的塗鴉的。我也是一段時間前聽電台節目，才聽說這個牌子的伏特加樽很漂亮。我也習慣性的愛用伏特加樽做水樽。只是今年轉看了伊雲斯水才放棄了，初抵埗也沒法短期內喝完一支伏特加。 然而他們搶了我的ipod到底有何益處呢？那是三年前的舊款，機背花得一蹋糊塗，裡頭有陳奕迅和張懸的新碟，my little airport五張大碟，黃子華的幾個棟篤笑。無論是曼哈頓青年或是阿仙奴球員，這些對他們來說都是一文不值的東西。無非是互相耗損而已，雖然互相耗損的事情在甚麼地方也少不了。 路道兩旁的樹木在微風中搖曳著，太陽已下山，落日的餘輝卻留在天空近地平線的位置，橙橙黃黃的漸變色甚是可觀。 「雪訂的是甚麼？」步行到超巿期間柑問我。 「畫版，聽說。她要畫畫。」 「我也想讀藝術，多寫意。」 「是嗎？」我不置可否。「倒覺得很辛苦。你讀吧。」 「要找工作賺錢啊。」 「哪裡成問題。進audit firm 啊，non accounting major嘛。你讀甚麼？philosophy。」 反正讀經濟也是一無所得。 踏進大學第三年，仍是沒對大學生活起勁過，也沒打算投入資源去拼這個遊戲。跟之前的公開試，會考高考不同，那時我有心機去玩這遊戲，可對於大學課程我可謂無從入手，拿手的無限past paper故已不存在，精靈補習天皇留在遙遠的東方。難道要紥實的看研究文章？可太荒謬。這個那個所謂research，一篇幾十頁文章，來來去去都說一兩個念頭，左quote 右quote了三十幾四十篇別的文章，那你這文章寫來作甚？ 好歹摸清了整個學術界，十之八九不過在搬弄事實，賣弄英文，如此揮將下去，恐怕百多篇文章不話下。若是香港人真有心去拼的話，可香港哪裡會有人搞甚麼學術。沈旭輝成名不過是hello kitty！ 說起來我們當年在搬弄公開試的規則，擊倒數以千計比我們厲害的學生，也不是甚麼光彩之事。不過跟寫文章的人同流合污，這世界倒真是污煙障氣。 忽然間好想吃車仔麵，南記米線也好。出奇地我竟然是在今年夏天才第一次吃南記，尤其我自小居住在香港仔，說起來委實不可意義。比起從來沒有吃過許留山更不可思議。畢竟許留山是女生們的玩意，好端端幾個男生沒有理由會去一起吃芒果，實在基情無限。 但一吃我便吃不停，短短個多月五六次不在話下。彷彿要將年少時儲起的配額消耗一般。湯底是沒話說，那獨特的味道使人留下深刻的印象。這點有些像榮記，那湯底過一段時間便會想嘗試一下。 總之我想吃車仔麵，想吃南記，想到上環的游泳池游水。然而那一個可能性都不存在。或者看一套美妙的電影。可看電影的興致已消耗殆盡，再說好電影也沒有那麼多。加之每天上班的玩diablo，一天看四套電影亦不可能。但沒有想看的電影是主要，熱誠過了也是原因。 也罷。反正完滿的世界不存在。無論是在香港，倫敦，抑或世界別的甚麼甚麼地方，缺失的東西還是像超巿結帳單一般沒完沒了，甚至一直延申沒法終結，無可奈何之至。 《追憶似水年華》不知為何看不下去。然後又回去看村上春樹，也許是看村上春樹的時候還未完結。已經看了一整個year 2 了，若干小說已經看第三四遍了。但就是沒有辦法看其他小說下去。畢竟我是不看雜書的人。沒法把別的書啃下肚。也罷，這種事就順其自然的好，自中二看完了衛斯理後，我也一直到中六才找到九把刀這第三位我喜歡的作家。需要時間。 「《歲月的童話》。」我睡在雪的床上，大被蒙頭。「想聽。」 「有啊。」她隨意的聲線在空氣中響起。「有四千多首在電腦。」 「在香港的家，我有萬四。」聲線在被內迴響得有點奇怪。「可我沒有《失戀博物館》。還有，去旅行？」 … Continue reading →

…7 無聊的時候總是默默的注視雙手，注視這一個自己。憶想自己遭到磨損到底是甚麼時候的事，印象中做過很多很多的事情去修補，通過很多人，很多事，很多時間。最後卻都也終歸於事無補。 通過的人和事，最終也大概因我而磨損了。帶來的程度和影響，委實難以訴說。這本非我的原意，有時我想修補自己，有時我想修補別人，有時我想通過修補別人來修補自己，有時候是相反。但徒勞無功。 這大概是植根於我體內，屬於我自身的東西。無論如何也不能將之消除，消滅，消失，除非我這一存在本身都灰飛煙滅。但就情況看來，距離這景況到來，還有一段時間。 我為離開我的人感到慶幸，為暫時留下來陪我的人感到無可奈何。我便是盡力去深居簡出，諸事不理，最終也難逃跟很多人有上交雜，有過交往。 說到底我不願誰再為我而遭受磨損了，然後我變得沉默。沉默是最簡單的方法，可我無法知道沉默的我對空氣重量的影響。若我能消失於無形，甚麼都沒有，那該有多好。 做著無關痛癢的事，說著無關痛癢的話，希望我這一存在也能成為一個無關痛癢的存在。不為任何人帶來歡樂，不為任何人帶來苦困。 可我還是不行。越觀察得多自己，越反思得多自己，越是將把自己抹殺掉，一點痕跡都不留下。這有多好。

不知道從甚麼時候開始，我認得倫敦。所謂認得，是在facebook上看到照片(我沒用instalgram)，會驀然在心裡浮起：噢，這是倫敦。這樣的念頭，初時是：噢，這是英國。後來便越有信心那是倫敦。 倒不是我認得照片裡頭的甚麼，相反的說，甚麼我都不認得。裡頭有時有街道，有時有欄杆，有時有途人，有時有樓房。倒不如說是甚麼都沒有。更有趣的是，我認得唐人街。那甚至不是英國的唐人街，是美國的唐人街。 我在facebook看到三個女孩跟兩個男生的合照，他們三人坐在桌子上，模樣是一間餐館，有碗有碟有餸，平平無奇，我卻連一秒也有猶疑就斷定：那是唐人街。後來探究過，他們是在美國當交換生，才煞有介事的在唐人街餐館合照。 也許是潛意識認得甚麼，但我更願意說那是關於一座城巿的味道，一個地方的感覺。你不是認得裡頭的甚麼，是一個這樣的地方給予你怎樣的衝擊和感受，讓你體驗到甚麼。 與其說我是倫敦留學，不如說那是旅居。在一個地方逗留一段時間。這是要至少超過三個月才感受到的。不是旅行，是生活。不同的地方需要不同的生存方式，面對不同的人，感受不同的氛圍。相應著需要調校自己。 這是我的心願之一，能在不同的地方旅居。首先想感受的是東京，那一種深度化資本主義，帶來一種近乎盲目的腐敗的氣息，每當我看到千色百光的霓虹燈，總有這樣的感覺。那一種壓迫感，那一種紀律，規範，深化在每一個東京巿人的心裡甚麼。絕對值得作出近距離的觀察和體驗。

…5 成長 成長最痛苦的事，是眼巴巴看著很多曾經你很喜愛的人和事，緩慢逐漸卻不可逆轉地變得面目全非，包括你自身。 在客廳和雪吃著波浪型意大利麵，看著muse在itunes festival 的演出時，我有感而發。 「我不懂得。」我接著說。「好端端一隊英倫樂隊，越來越美國，越來越Green Day，那我倒不如聽Green Day。說起來，Coldplay比起Muse 更適合當倫敦奧運的大會指定樂隊，Muse那種忍著忍著就快爆的感覺，那種很uprising 很宏偉的感覺，一點兒都不倫敦，反而Coldplay的音樂帶有一種閒適和隨便，比較襯這個城巿的情懷。」 「根本沒人在乎。」她從冰箱拿出牛奶。「沒有倫敦人在意過奧運。無聊！無聊透頂的活動。不過是外人緊張緊張，說三道四的。誰感興趣娜！」 「向來這樣。」我用長型火機往桌邊的蠟燭點著了火。「甚麼大笨鐘，tower bridge，誰會特意跑去？就像紐約的自由神像，本地人壓根兒就不屑一顧。」 「但我還是喜歡muse，沒法，童年回憶。」她拿起牛奶喝一口。「糟糕，買了有糖的。」 一段時間我們都沒有說話。昏暗的燈火照耀著狹小的客廳，燭光在桌邊搖搖欲墜，盤子上的意大利麵隨著時間日益減少，罐裝嘉士伯啤酒的重量越來越輕。 我想起關於成長和失去的事情。第一次感覺到，是剛上大學之時，常懷念中學情壞的那一種時間。慢慢我發生兒時喜歡的歌手，都變了個模樣。像是Avril Lavigne，Muse。這當然不是一朝一夕的事情，但當我們意識到時。事情已經成了個無可返回的地步，去到很深化的階段了。 我拿起盤子和碗碟在廚房清洗，冰涼的水喉水流過我的手心，寒徹心肺。那是一種無可奈何。驀然回首，連自己都變了另一個模樣，我們可是連自己都失去了。 「有聽過Camera Obsurca嗎？」我回到客廳問雪。 她說沒有。我拿過她的電腦，在youtube的網鍵入「camera obsurca suspended from class」。音樂從屏幕中響起。 「很少女呢。」她聲音像是來自從遙遠的地方。 「很喜歡，是從Jessie的電台節目聽來的，現在她都沒有做了。中五的時候我聽很多這樣子的歌曲，每天都像是精神分裂的樣子，前一分鐘在聽radiohead，後一分鐘在播keren ann。還有emilie simon等都是我很喜愛的歌手。」 「那些日子我基本上是聽muse 和lily allen。」雪把牛奶放進雪櫃，信手拾起新買的蜜糖，用指尖拈著。 「我想起《花樣年華》的結尾。那一句是甚麼？那一個年代的事情，過去了，再沒有留意了。如此之類的話。」 「我也忘了。」

…4　規律 我想我還是一個相對地有毅力的人。這與其說是能力，或是才能。倒不如說是性格問題。 從前我以為我是一位很怕悶的人。熱血，有勇氣，愛挑戰。甚至在升大學之前，曾說想找份工作，是能賺錢，又很有刺激的。當初我第一個想到的選擇是英超球會領隊，當然連資料也沒有搜集就放棄了，第二個選擇是投資銀行家。 大學快要讀完(希望)的我自然持不同看法，最後是不要有甚麼挑戰性，不要甚麼刺激，隨隨便便穩穩定定就算了。人生就像跟長跑一樣，較之霎時之間的衝動、勇氣和幹勁，倒不如慢慢的，但能以一個持之以恆的步伐，維持自己的節奏。如果我在英國留學三年有學到甚麼，大概這是其中之一，之二則無論如何也想不起。 我能持之以恆的每天看大半小時村上春樹，每天看一套電影，每天跑一陣子步，每天玩一陣子diablo 3。重點不是我花多少時間，而是在其規律，使身體慢慢適應，習慣了這節奏。 像diablo 3，通宵打機的人不能維持多少時間。但我自從六月購入此遊戲後，我幾乎以不懈的努力，每天玩一點一點的，投放時間，就算是龜兔賽跑一樣。對，我是前進得很緩慢，但我還是每天都在前進。 上班時每天玩一兩小時，放假後每天玩五六小時。較之遊戲，我視之為一種日常生活的規律。至今成績可謂「見得下人」。在diablo 3討論區固然不值一提，但在日常生活會見到的朋友，一點都不失禮。 現在我慢慢養成跑步的習慣也是這種方式。每天做少少，不要勉強自己，無論是生理或是心理上。若你很拚命的跑得很辛苦，說不定每次想起跑步，「上次真辛苦」的念頭便會不自覺的浮視上心頭。我總是跑得累便放棄。初時一兩個圈，現在三四個圈。你要讓自己慢慢適應一種節奏，一種模式，一種屬於你的模式。 若說是不怕規律不怕沉悶，說得倒像是一個優點，實情不是這樣子的。上了大學之後，我驚覺自己從來是一個非常怕麻煩的人。會用盡一些辦法去省卻麻煩，最主要的方式，就是把麻煩推給朋友解決。 此乃實話。我中學之時，會考之後已十拿九穩拿廿五至廿七分，進退不得，友人去面試聖保羅書院，我賦閒在家無所事事。回校聽講座，我想讀bio chem econ，沒有，我想讀pure chem phy，沒有。那有甚麼？bio chem phy。唉，隨便吧。 UCAS，是以前一名好友幫我報的，望見這些填表我就頭痛。至於GCEAL ，當然也是跟朋友一起報的。我連表格都沒有看得明白。而到底是怕麻煩，還是根本沒有能力，我也說不清了。反而每人都有其不擅長的地方，我對這些瑣碎麻煩事無能為力，聽起來也甚理所當然。不過是我程度較一般人深入罷了。

…3 那是一隻黑貓。也不是遍體通黑的那種黑，頸下的部份有一個倒三角的白色，一直延伸下去，活像一條白領帶。活脫就是九把刀《獵命師傳奇》裡的紳士。 第一次見到紳士，我才繞著阿仙奴球場跑了三圈，信步回家之時，紳士就坐在行人道上，思考甚麼似的觀察街上的行人。我走過時跟牠四目交投，目光隨著我的身影移動。 「我看到一只黑貓，很美，毛色很讚，很乾淨，想叫你看來著。」我打開門。 「是嗎？」柑在廚房洗菜，沒有回頭。 「見到黑貓可是會帶來bad luck的。」 「是嗎？」從其語調可聽出其波瀾不起。 我打開雪的房門：「我碰到一只黑貓，很美呢。」 「是嗎？那可是差運氣呢。」 「你也知道呢。」 「你說這麼大聲，誰聽不到。」 一天跟柑在客廳有氣無力地吃著牛餐，她指著我後面，輕聲驚呼。我換過頭，便見到黑貓待在我們後花園在踱步。 「就是這隻啊！漂亮吧。」我說。 「毛色很讚呢，是有人養的吧。」柑把剩餘的意粉吃下。 我在廚房拿了一個破碗，把平時喝的牛奶倒上一點點，放在牠剛剛待過的窗邊。 和雪去看演唱會的晚上，黃昏的街道我倆並肩走著。 「那隻貓。」我說。 「今天我看著牠喝奶，逗留了個多小時。」 「真的？不如牠吃不吃沙甸魚。替牠改個名字吧。」 「就叫沙甸魚好嗎？」她道。從手袋裡取出一支唇膏，把玩著。 「啊，村上的《尋羊冒險記》，裡頭的貓就走沙甸魚。」 「村上的書不過一樣啊。對了，牠的四條腿也是白色的，非常好看。」 「就叫牠踏雪無痕吧。踏雪無痕沙甸魚。多優秀的名字。」我說。 「希望牠懂得中文吧。」她說。

處理好應該是最後一年大學生活的頭兩份功課，聽著Norah Jone的演唱會，忽然間想喝威士忌，無奈家中僅有伏特加，只好加上冰和蘋果汁將就喝下，可明明就不是那回事。也罷，無論怎樣也欠缺。像每天繞著阿仙奴球場跑完幾個圈回家，總想喝上一罐冰涼的啤酒，等待著我的卻是全脂牛奶。 混上有氣蘋果汁的伏特加好喝得不像是酒精飲品，有時喜歡，有時討厭。像人們有時喜歡吃很重朱古力味的朱古力，有時則不然。也許用咖啡來比喻更適合，expresso是很難喝的咖啡，無庸置疑，但還是有很多人喜歡的，喜歡expresso的人大概也認同那實在很苦，很難飲，但就是喜歡。上班的日子我總愛一杯杯expresso的倒進杯，閒著無聊的日子，一天喝上六七杯的日子也是有的。甚或覺得興奮，頭眩，亂七八糟的症狀，簡直可以感受到咖啡因在血裡流動。 這跟酒精在血液中流動的感覺不一樣，甚至可說是截然相反。酒精使人迷醉，咖啡因使人清醒。恰好總結了分別在倫敦和香港的心情境況。甫扺埗，便像忽爾按了自身某一個按鈕，說是成了一個全然不同的人也不為過。 昨天看了Radiohead的表演。機緣巧合間看到facebook人有分享，是位跟我有過瓜葛的女生，說是唏噓無奈不堪回首也不為過的。總之我和友人到達了會場，在Nando湊合著吃了晚餐，在場邊遊蕩。 早了很多，我們天南地北的聊天，互相訴說著想說的話語。我跟她娓娓道來很久以前中學的往事。 「知道嗎？我考試從來沒有失準過。若我考得不好，那是我真的廢。無從抵賴。」 「我數學從來未試過合格呢。」她喝一口在場邊counter購進，蓋子已被沒收的diet coke。 我們倚著欄桿站著，眺望著從自助電梯緩緩上來，順流不息的人來看radiohead的人群。 「真多人呢」我說。 「是啊。」 「不如幻想一下，我們是在海邊，斜陽日落的餘輝映照在海上，泛起無數道金光，幾集海鷗在旁勾勾的叫著……」 「不要海鷗。」 沉默。周邊人來人往，啤酒一杯又一杯賣個不停，甚至有人用一個大背包袋著啤酒來發售，他手執一支發射啤酒的管子。 「知道嗎？」我說。「前年我來看Suede的演唱會，人們進進出出的，很不尊重，看得很沒味兒。」 「今天不會吧，Radiohead呢。」 音樂一響起，全場人都呆著了。 我不知別的觀眾是怎麼樣的。身為香港觀眾，每次看外國歌手的表演，都有一種可一不可再，有今生無來世的感覺。也許倫敦人看Radiohead像看古巨基陳奕迅一般，活像是家常便飯。而Radiohead又是從來都不來香港的歌手。 「很夢幻呢，我是在做夢嗎？」她說。 我沒有答案，因已目瞪口呆。事實上整個表演兩個小時我都被震撼著了。嚇呆了，甚麼投入不了，歌曲完了，手都不懂得拍。現場看radiohead，在o2 arena，實在是超越我所能接受的，超越了所謂夢幻的感覺。簡單卻富有威的舞台設計，不著閃爍的燈花效果，紛亂迷幻的音樂，無所適從的觀眾們。此一刻我們全場四萬人一同迷幻，一同迷茫，失落在一個迷失的世界。由radiohead所創見的世界。 「他們的音樂走前世界五十年，我想下次可以聽走前世界一百年的bjork或者sigur ros。」我說。 「不行，太辛苦。」從她眼中，我感到某種堅定。 觀眾想聽的歌他們一首也沒唱，盡唱他們想唱的歌。大概這就是radiohead吧。但我還是得償所願的現場聽了《paranoid android》，像聽coldplay 聽《the scientist》，聽love psy聽《last smile》，聽lily allen聽《littlest things》一樣。其實演唱會，聽一首歌就滿足了，如果那是你想聽的那首的話。 「我想聽creep，」她說。 「發夢。」 在場的觀眾想必跟我同樣心思。但最後我們都沒有聽到想聽的歌曲，radiohead依然任性依然隨心所欲，依然混帳，大概這樣才是他們。那時候我想起幾年前跟初戀女友在亞博館看coldplay的show，他們竟然把我最想聽的《the scientist》放在encore裡唱，完美，真正的完美。往後沒有看過如此完美的表演。 還有《paranoid android》和《fade out》，很確實的聽到觀眾不字不差的照唱。我想他們跟我一般喜歡他們，可他們一如以往沒有理過觀眾感覺。 … Continue reading →