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Sonata I 我知道自己寫文字的速度越來越慢，但也沒有料到慢到這樣的一個地步。到二零零零年三月我寫了一百萬字，然後便放慢腳步，也覺得寫了這許多文字都夠了，再下去亦不過重覆而已，很多事情也就不那麼用力的記錄著，文字越寫越少是正常事，事實上像我就這麼一直的寫上十數年的人可以說是極為少數吧。頭一百萬字的時候一般兩百多天能將十萬字寫完，一直寫到最後十萬字的Symphony花了二百二十七天，速度也沒有怎麼下降，到之後的Etude有心放慢，結果花了三百六十七天，花了超過一年的時間，而之後的Epilogue，更是寫了五百三十三天，那當中包含了好些工作最為忙碌最為大壓力的日子，天昏地暗的幹著，到人都幾乎得崩潰，該慶幸有過那樣的日子嗎，我也說不準，但有著把自己迫到超過極限的經驗，也是一種體驗吧，之前的工作對我來說，好大程度上不過就是一個體驗，除此以外我不求甚麼。 我也不知道我的人生未來會朝哪一個方向走著，彷彿我有著很多事情，又彷彿甚麼都沒有，一種虛無感充斥自身，近來所做著的事情已經不多，平靜到波瀾不起，多出來的時間我天昏地暗的在看youtube和電影，覺得現在這個世界還真是無比方便，安坐家中何止能知天下事，簡直能到四處去，youtuber能夠自給自足，近兩星期看著貝去了冰島，片子還沒有看完，她一共去了十八天，現在不過是頭幾天的旅程，剪片整理也需要時間，可是我也有著時間吧，那就慢慢的等著，省卻了好些計劃旅行的麻煩事，所謂世事都是極奇濃縮，人們再沒有耐性和專注力，我看著那些旅遊片子也是兩倍速度的播放著，除了時間，更多是有覺得若正常速度的播著，沒有法子專心看畢整條片子。 莫名奇妙的一種悲哀浮現心頭，太多事情做著我都覺得勞累不已，空閒時間固然是多了，但同樣我也多了時間傷心，天氣亦是無止境的炎熱，想要到處散步走訪一下亦是不能太長時間，而我已幾乎盡做了我想要做的事情了，又有甚麼我不能得到的呢，可是到處我又有甚麼是真正想要的呢。到頭來還是好笑又無奈，然後才發現我沒有足夠的時間金錢和自由，身處於世做著或不做著甚麼都面對著種種侷限和痛苦，某程度上我是為了要好好逃避這一切，才作出各種各樣奇怪的事情和想法。 二零二二年至今看了二百零一套電影，其中今年上映的有四十三套，這是連同netflix上的，當中不乏佳作，像是everything everywhere all at once, top gun maverick, hustle, broker, elvis, decision to leave, bullet train。而當中一直拍案叫絕的唯有everything everywhere all at once和bullet train。 而這想說我剛看了飯戲攻心覺得這同樣世界級，如果說明日戰紀是荷里活片，那飯戲攻心便是歐洲片，像是Mads Mikkelsen會拍的那些，我從來沒有看過一套港產片是這樣子拍的，這簡直不是電影的節奏，初看像舞台劇，然後像類似試當真的youtube小劇場，再往下去則像是歐洲的小品戲。 我是特別喜歡有限場景電影，這更容易集中在人物的對話和劇情發展，是以我特別喜歡小鎮或是太空電影，這不常見，港產片上更不多，看著這套戲的卡士，很容易會以為是大堆頭的胡鬧賀歲片，我本也是抱著這樣的心態入場，結果卻看到一套像是於百老滙電影中心才看到的歐洲小品，覺得整個事情相當微妙。就今年上映的歐洲風格電影，我但覺不輸the worst person in the world, broker, decision to leave, happening, the … Continue reading →

Epilogue I 上一個十萬字寫了超過一年，這是破紀錄的慢也是破記錄的長，這想來也是可是理解的，因著各種各樣的原因，先是之前已經將一百萬字寫畢，無論如何都是超額完成了，當初打算隨便找個地方寫著些甚麼，最後竟然持之以恆的寫上七八年之久，說起來就像我所幹著的工作一個模樣。不經覺間便已過去了這麼長久的一段時間，有點像一恍神間便過來了。而回想起甚麼都覺得特別遙遠，彷彿有點不屬於自己的人生，就像看過的小說和電影一樣，有種沒法好好解釋的抽離感，而人生中我們也僅僅能夠成就相當微少的一部份，無論我們能夠是或是不能夠成為何等偉大的人，說起來分別亦不大。 這月份是工作特別忙碌的時間，我的工時也相應的在加長，當然是能夠適應的那種，畢竟已過去了這許多年，也非那麼容易找到讓我驚訝之事。過得了三月四月，或許一切又會漸漸平息下來，屆時會多上不少私人時間，當然還是沒有甚麼可以做想要做的，去年年底的時候便請了許多假期，在家中將林林總總的電影都看畢，看到沒有電影好看，近年工作忙碌，變到了一星期看兩三套電影，細心挑選下來反而是不時看到佳作，像三集ocean eleven，danish girl都是不錯而又值得一看的電影。時間於我來說實在有點多，何等意義上我都實在活得太久，要是能在二十七歲前死掉就好，但還是事與願違，時間在流動人生在往前走人們在變老，這是我們都沒有法子改變的。 回看著七年以前寫下的文字，感覺套在現在的人生也一點沒有不合適，我想這七年以來我是毫無寸進，一點成長都沒有。不過是工作間的東西懂多了，這是時間問題，熟能生巧，銀行戶口的錢多了，這也是理所當然的事，畢竟我沒有將薪金都花盡，但除此以來，年紀的增長和職位的提高對我來說有何碑益呢，說起來是一點沒有。年少之時還覺得小中大學是一個個階段。我現在的階段又為何呢？更況這樣子的一路走來，我往往感受到的是失去的多，得到的少。若把失去的人和事一一列舉，恐怕怎麼都寫不完，更何況許多我都已經忘掉了。我想要多說甚麼，但卻覺得怎麼樣都不合適，到了村上春樹寫下第一部小說聽風的歌的年紀，才更是明白那種心態，甚麼叫做「流淚來說年紀已經過大」，無論是跟著誰都不能夠訴說，明白了甚麼叫做「有些事情是不能夠說出口，不然意義會煙消雲散」。悲傷只能夠就這麼一直累績，如果小說中描述，如同無風之夜所下的大雪一樣。沒有出路，沒有解散，人們是不會成長的，不過因著年紀所長，現實性地明白到甚麼該做，甚麼不該做，那是權宜之計，然而卻是年復一年月復一月的權宜之計，幾近一種恆常的情況。笑也不是哭也不是，這到底算甚麼呢。人大了結果是越難交朋友，當然這也許很大程度上是我自身的問題，不願再和誰訴說著甚麼，沒有誰想要和我好好交往。如此說來我喜歡誰或是不喜歡誰，其實都沒有太多的緊要，到頭來，也只有我討厭世界這一點是確定的，其他都無關重要。 ○○○ My little airport的新歌因講了出來，關於含蓄和距離感，在意或不在意，都沒有法子好好宣之於口，沒有法子好好表達，想法在腦海中轉了一圈，最後還是沒有跟誰說著甚麼，只留在自身之處，沒有期望沒有失望，想起渡邊第一次見綠子時那不想失望的對話，想起舞舞舞中人到中年的主角萬念俱灰茫然地活著，想起國境以南的主角沒法忘懷的一段情。我想這許多年村上春樹的氛圍對我來說一直如影隨形，說起來大學的時候翻來覆去看著他的小說，能夠那麼深切的連接著，也大抵是有著某種相通之處，內心某個最為柔軟的地方，抱持著的想法。 開始明白為甚麼好些藝術家終其一生都在幹著同一件事，不同作品造出來所述說的都是同樣的一個主題，我又何嘗不是如此，八年以前開始在漆黑一片的word寫著文字，八年以來不過是重覆著，同樣的地方同樣的風格同樣的主題，毫無異致，我致力投身於現實世界，但卻某程度上對之保持著一定的距離，努力的做著我一點不在意之事，那些我覺得不過是浪費時間心血生命的事情，於我來說沒有一件打緊的事。 於西班牙朝聖路上走著的時候，有一天走到山上，山上充斥著霧氣，是用肉眼都能夠清晰看見的薄霧，我獨個兒的背著背包走著，世界彷彿僅剩我一個人，當時腦海中響著的是陳奕迅的我的快樂時代，我也說不出所以然來，但感覺那是無比合適亦是當然的心情，帶著豁達、勇氣、無可不可、希望，感覺很是百感交雜，不足為外人道的心情，言語文字都沒有法子好好表達。我想陳奕迅於年輕初出道時唱著，近來再道翻唱，感覺亦是有所不同，但要真的為歌曲的意義作一個解讀卻是不能，我想一些東西是只能意會而未可細說。沉迷或放棄，亦無可不可。這是多麼出色是無可比擬的話語。我於西班牙走著長程路途之時彷彿明白到甚麼，但還是沒有法子傳達給任何人。 人生是有著軟弱痛苦的時候，這天不怎麼地說起了香格里拉，魏如萱所唱著的版本，我想起了那是大學一年級的時候，一段相當難過的日子時候所聽著的歌曲，至今聽著依然能夠感受到當時的失落和痛心，我想有些感覺是不會消逝的，隨著時間過去，記憶也說變得淡薄，這也不過是一時想不起而已。迷茫而茫然的人生，我是過得越來越不知所措，待在甚麼地方都覺得不合適。 ○○○ 近來很喜歡一位叫作陳蕾的歌手，印象中數年前在youtube看過她在自彈自唱，覺得不錯但當時是沒有在意，說起來這些在網絡上翻唱歌曲的人多得不得了，但原來她一直都在努力唱著歌，近一兩年很多現場演出，翻唱著不少歌曲，而很多我都聽著播了很多遍，許多個深宵無眠的夜晚都聽著她的演唱。說起來她的年紀跟我相近，早前浮浮沉沉了一段時間，近年才更多演出機會。但我聽著她唱著許多歌曲，即使是跟著許多傳奇歌手在比較亦一點不見遜色，還真相當厲害，在舊有的歌手注入個人特色，能夠發揮所長，我想多少也有點生不逢時，但亦也許不是，現在這樣子就不錯了。回聽起來初時她在家中的自彈自唱也非怎麼的驚艷，人們還是得有一個成長過程。 忘得有點亂七八糟的三月底，有時連自己在做著甚麼都不太清楚，像是發生了很多事情，但在我看來卻是越來越顯得平淡無力，一兩句話能夠說畢的事情，不值得好好談。像上星期六到了家昂貴的西餐廳午餐，食物不值一晒，難吃死了，然後回公司和同事們工作到清晨，睡醒後草草吃過午飯便看了套電影，電影不錯，然後到了中學同學的婚宴，喝到半醉回家，十二時前便睡著，到醉意消逝時四時便醒來，在床上來翻來覆去睡不著，便起床看著電影，到天亮時眼睏重又入睡。都是不關要緊的事，時間已經過去太久，我有點失去生存下去的動力，好些情還是一般風風火火的做著，但那是一點意思都沒有。 看著日歷，看著時間的過去，越是感覺到人生的夢幻，現在是二零二一年四月了，回想起比如說二零一九年的時候，感覺是一點不遙遠，這兩年的時間怎麼感覺就這麼的短促。本來想要歸咎疫情甚麼的，但說起來還好像不怎麼關事，也許時間是真的過得比以前都要快都要迅速，都要無聊都要痛苦。 接下來數天都是假期，這天便已率先看了電影，早上十一時半便已到電影院裡，看著林林總總的片子，這城巿的本土戲片，荷里活大製作大場面怪獸對決的，或是別的動畫製作，回家後則在看著別的電影，一天下來便看了幾套，假日最好便是這樣子看著電影，最便宜的娛樂，能夠看到世界最有名的演員最多的電影公司的製作，一直覺得這是很不合理之事，或者這是資本主義社會全球化下的好處吧。反正好些本土電影，因為受眾少，沒有划到很多製作費。但當然好些時候電影好壞在於導演和演員對劇本的發揮，好些大把大把金錢的花的電影也不值一看，但於這個世界，說到底有錢還是比沒錢來得好。 有趣在好長一段時間的日子都過得差不多，日與日月與月的界線變得模糊，像以前覺得一兩年的時間很久，在我們所說兩三年前本應該是很久的事了，像大學畢業時描述初進大學的時候，高考時回憶會考的時光，但在二十五歲過後，時間的流動變得不一樣，人的生活變得枯橾無味，於這城巿生活顯得絕望，在公司工作但感失望疲勞。然而我覺得這一切都是好的，就像村上春樹小說中的主角，就像 my little airport歌曲中的中心思想，在這荒謬的世界荒謬的活著，沒有比這更棒的事了，別跟我訴說生存的希望，別跟我說將來，和人生的美好，夢想的追求，那統統是廢話。而且早在十年前我便認定那是廢話了，初進大學之時當時的大學生說著身為大學生必定要做的幾件事，我都沒有放在心上，也好像是一件也沒幹，反而是一個勁兒的在喝酒寫字看電影玩電腦遊戲，三年的時間說起來不長，也只能夠這樣做的，把時間耗費在自己願意耗費的地方上。發覺我個人的習慣向來如此，與其說著我做著甚麼，不如說我往往幾乎像是下定決心似的不做甚麼，那些沒有成就的事於我來說有著更大的意義，在某程度上我是走在這個社會的道路上，但在道路上的我卻是以自己的方式走著，且往往是固執也不聽人勸說的以自己屬意的方式走著，無意成功亦無意失敗。總是在避免甚麼，總是在不去做甚麼，且往往是想到理由而斬釘截鐵地，往往我覺得於這世代要拒絕甚麼往往得花上多倍的力氣，委曲求全實是比較輕鬆和坦然。說到底也是某程度上的取捨，這是一個相當艱難的世道，不是那麼容易就能夠活得下去。 昨天於戲院看了銀魂的電影版，那是我在大學期間僅僅幾套有在追看的漫畫，不經覺已經完了兩年多，當然有些回憶是不會改變的。當時這套動畫也陪我過了好些難捱的日子，總是想著大學一年級時將飯堂的早晚飯外帶到房間中，看著搞笑又感觸的動畫片，當時的經歷也或多少塑造了人生觀和對好些世事的看法，好些事情都沒有法子再作改變了，時間已經過得太久，我們活得太久遠，要再做著甚麼都是不可能之事。決定論的宇宙，輕鬆的日常不代表沒有沉重的過去和所背負的一切，畢竟活著的人要有活著的樣子，人還是得好好的生活去面對現實。 ○○○ 長假期間我又回復到假日間看電影的節奏，一連看了幾套都是九十年代的作品，bad boys, the lost world: Jurassic park, sleepers, the devil’s advocate，感覺我蠻喜歡這個年代的戲，有時電影過於冗長，但看著的都是熟悉的明星，不少現在已成神枱級的大明星，在他們年青時候博殺期在拍的林林總總，而又因同樣的原因，不時電影中滙集數位大明星，這固然是因為當時的他們還不怎麼紅，又或沒有現在的地位所致。無論是演員或是甚麼的，看著都有種親切的熟悉感，這已經是二十多年前的事了，很多事情需要時間沉澱，但無論如何時間都不等人的在往前流動。 而我特別喜歡的是那個年代拍下了特別多的劇情片，像今天看的sleepers和the devil’s advocate便是例子，初看sleepers的開首以為是類似once upon … Continue reading →

Etude I 寫畢一百萬字後的我已經再沒有所求， 這已經彷彿是完成了甚麼，達成了一個里程碑，即使往後的再也沒有法子寫下甚麼，又或是轉向寫著別的方向截然不同的文字，又或像是當年在寫網誌的人，許多都已經放棄了，沒有繼續下去，現實世界亦都一樣，我們待在這個無比沉悶的世界，我不禁想要是世界有著那麼一點不一樣的話可有多好，用不著一直的喝著酒用以逃避人生，待到好些地方都覺得不怎麼自在，聽著房東的貓的音樂，寫著這世道以外的文字，我不禁深感這世界的荒謬的笑了起來。 看著世界疫情的爆發，我還真是覺得世界在走向終結，走向毀滅，我覺得這很好，前所未有的美妙，過去近十年我最大的願望不過就是想要世界末日，至少現在很有末日的氣氛，這樣子不過的了，三四月是工作間最為忙碌的日子，兵荒馬亂的日子我覺得跟去年差不多，當然有了經驗好了不少，但性質說到底還是一個模樣，數之不盡的困難和麻煩，沒完沒了的無聊事情。不經不覺間又來到了周末，無疑這是無聊的人生。我一點也不想活下去，想要做的事情我都已經做了。連文字都寫下百萬字了，往後到底還能夠刻劃甚麼呢？這一切已經走到了盡頭，往後再沒有甚麼有趣的事情。世界就這麼完結的話最好不過，用不著思考，用不著工作，用不著再行打發時間。 凌晨依然就這麼聽著歌曲或是看著其他youtube 影片，喝著各種各樣的烈酒，有時是伏特加，有時是威士忌，有時是冧酒，怎麼樣都好，只要喝著能醉便行，我說這是逃避世界的手段，但說到底我也想不出能夠逃往哪，假日間窩在家中看著舊電影，遺憾是許多出色的電影已經看畢，近來都看著好些不怎麼出色的，一般的電影。一直的待在辦公室裡我才驚覺我好像於這世上待了好長的一段時間，於這個急遽的世界，我原來身處好長時間不變的風眼之中，當初許多時光已了回憶，好些往時的經歷，統統成了多年以前的回憶。 也許人生的可能性無限，但每人到底只能走上這麼一段，備受侷限的人生，對之感到傷心，無可奈何，對之我沒法說些甚麼，沒法做些甚麼，生存於世本來就相當的無力而沒有法子，若非如此我也用不著消酒消愁和以工作來逃避人生罷了，小說近年也沒有怎麼看了，剩下的一切就只隨緣的好，金錢比想像中易賺，人生比想像中艱難，世事比想像中無聊，人們的關係比想像中薄弱，要是更為年輕的時候知道世界終將變成如此，大抵繼續活下去的意願將顯得更為低迷。 疫情全球爆發，看著世界各地確診感染數字節節上升，不禁稍有覺得感恩，甚麼人能目標這好些僅在大時代所發生之事？人生在世不過匆匆數十載，一次二次世界大戰已經過去了好久，對上一次的全球大疫情該是西班牙流感，那也已經是一百多年前的事情了，能夠於短短的人生間碰上這樣的事，說起來也是難逢的機會，看著這世界的崩壞，這世界的毀滅，一切終將走向終結，我也能夠為此鬆一口氣，沒有比這更好的事了，　事情就這麼幾近完美的被解決掉，我不禁覺得一切都荒謬而可笑。 ○○○ 即使到了現在，我依然想起在超過十年以前，在寫網誌時候結識了的許多朋友，回想起來那的確是個美好的年代，我們聽著陳綺貞的歌曲，王若琳的音樂， Olivia ong的音樂，這年代還會有著這種溫柔的女聲嗎？我不禁懷疑，那是一個依然充滿著希望的世界，依然充滿憧憬的世界，當時的人們看著這世界將會發展開去的未來，若是看到將會成為這個模樣，大抵將會相當失望。聽著某些在網誌上錄音樂的人們，拿著木結他在演唱，不禁想起好些於我還在唸中學時候的人們一直唱著的歌曲，像是張懸在唱著的紅豆，那是我很多年前在聽著的翻唱版本，當時的我待在來來回回的傷感之間，覺得那是無法逃出的世界。然而也許那是是對的，傷感是跟人們一樣的如影隨影，那純粹是觀點與角度的問題，小事化大，抑或是大事化小，許多時候不過是一念之差。 盧凱彤於二零一二年唱著的遊樂場，記得聽著時我唸著大學三年級，回想起那時的時光，究竟有甚麼做得不好，現在回想起來覺得可以幹得更為出色的事情，發覺還是沒有，當時的我已經盡了當時所能夠盡的努力。盧凱彤已然離開了這個世界，剩下我們在跟這世界搏鬥著，死去了也許更好，這委實不是一個值得長久逗留下去的世界，要是存在別的地方，也許我都會毫不猶疑的離開，固然也很有可能，這也是一種可能性。 聽著蕭邦的練習曲，那是我這一個系列的名字，寫到第一百萬字開外，本來就該成了一些全新的東西，但是沒有，那不過是往昔延續，不過是以往的事情繼續重複罷了，一點分別都沒有，一點意思都沒有，我只想世界快快能夠終結，這樣子的東西也用不著繼續下去，說實在對之我已感到無比的疲勞和困倦，而這可是傷心暴躁，怎麼也無濟於事的一切。 每天晚上下班回到家中，聽著 youtube的歌曲，看著演算法介紹我甚麼，現在在聽著的是張懸的演唱，跟我同一個年代的文青，當年都有聽著她的歌曲，那時我看初戀女友一起，聽著她拿著木結他在自彈自唱著紅豆和愛情轉移，後來又聽著貝多芬的 sonata，看著時間過去，等著睡意上來，不經覺間來到了三月底，時間就這麼容易的逝去，這樣子便是二零二零年的四分之一了，我們到底成就了甚麼呢，好像是一點都沒有，三月間多數時間逗留在辦公室，那是比往常少了很多很多人的地方。 My little airport的演唱會是於二月十四日情人節上載，我喜歡這個演出，甚至有點慶幸當時在現場看著，除了通勤時間太長，當天因著社會的動蕩，連回家都有著很大的困難，聽完演唱會後於某一個地方在喝著酒，但同時擔心著某大學間的社會運動，可怎麼都不要緊，世界時間流動，我的思緒則停滯不前，想著世界的一切覺得傷感，為著自己依然生存於世界而感到無比痛苦。 每天晚上挑著不同的音樂在聽，這天則是 billie eilish的現場演出，她的音樂獨立於世，她彷彿是目空一切而不在意世界的人，帶著毀滅世界的心情隨意地玩著，這點相當湊合著近來的心情，至今也驚訝著這樣子的音樂竟然也能夠紅遍全球，不禁在想這個世界的很多人們跟我一樣抱著很大程度上的厭世，不奢求快樂，也不想要改變這個世界，本來想在靜默中慢慢枯萎而掉落，在繁華盛世間我們慢慢淡出而逝去，現在可不一樣，這城巿的政治光譜分化，人們都分了陣型和黨派，然後是疫症四散得全球都是，全球的股巿都節節下跌，可這是最好的時候，沒有比看著這世界走向毀滅和衰亡更為美麗的風景，多麼幸運能夠身處這世界，見證著這樣的光景，這樣的見證歷史，但覺在對的時候出現。 ○○○ 本來系列的名稱沒有特別的意思，但於凌晨刻劃著文字之時，往往找來這個音樂系列聽著，除了上一個的 symphony，因為 symphony於我來說是白天聽的古典樂，晚上的話還是聽著鋼琴曲來得好，於某個系列中也總會聽著那些音樂比較多，像是寫 waltz之時聽著 waltz，寫 mazurka的時候聽著 masurka，當然這也不過是文字，如同流水一般的文字，自一邊流到另一邊。碰著這末日情懷我覺得自己好像跟以前相比更有決心，我總說近來覺得每一天也是自己的最後一天，做著許多事情都不再有著諸多顧忌，末日的心態便是如此，現碰上這嚴竣的疫情，更是覺得世界在走向終結，這時候我得仔細看清楚，甚麼事情即將發生，我們都將成為重要的目標者。 疫情持續，許多人在想甚麼時候能夠重返正常生活，我有點疑惑到底甚麼是正常生活，這世界好像正朝失控的地方走去，而我也沒有能夠決定的權力，一切於我來說都相當奇怪，但覺這世界再沒有所謂的正常。對我來說當然是相當的少影響，本來就不是常去旅遊的人，工作的一切我亦顯得相當的自由，穩定性亦有著，股票巿場固然虧了不少金錢，可我也沒有怎麼放心上，那不過是正常所面對的風險，該承受的一切，而我除了疲倦之後，也沒有很真切的感受到甚麼，不確定性充斥著這個世界，也許這很好，不能預測的一切，使事情的發生變得更為隨機和可笑，我覺得應該和誰訴說，可是並沒有，環顧四周也僅僅得我一人，待著時間的逝去。 我不禁覺得可笑，不禁覺得有趣，不禁覺得荒謬，然後我又來到了工作間迴旋的最中心，世界對我來說顯得荒謬可笑，說實在我有點不了解自己為何落到這個田地，不曉得何以依然存在世上。 晚上乘的士回家之時，的士在播著收音機，臨下車時播著的amercian pie，多麼動聽的一首歌，有趣是唱到the day the music die … Continue reading →

Symphony I   上一個系列是我花上最長時間寫下的十萬字，足足二百八十一天，是花了最長時間寫下的一次，雖然這麼算起來平均每天也寫下了三百多字，不能算是太差，當然我還是覺得自己應該更為勤力一點，多點將發生的事情和思緒刻劃下來，那就像是天空的雲朵和吹過的微風，當時沒有寫下的話很快會都統統都忘了，處於這個每分每秒都在轉變的世界。像我在camino走著的日子，每天都得花時間好好寫下發生的一切，因為於明天自然就有明天的事情發生，記錄需時，不好好投放心機時間沒有法子成事，結果是每天都花上一段時間在寫文字，像每天抽時間做運動的人一樣，成了自身的習慣，那當中不容許別人打擾，是需要專心致志的一段時間。   這是紛亂的時代，這是艱難的人生，太多事情在發生，在我們在猶疑自己的人生該何去何從之時，這個城巿的未來同樣沒有定論，有著迷茫之時，有著看不清未來之時，我們所能夠做的，大抵是本著自己的信念，所相信的價值去作每個決定吧，沒有人知道誰對誰錯，沒有人知道每一場仗那一方會戰勝歸來，然而那無關於對錯，無關於勝敗，那不過是一刻所抱有的信念，我們得去做我們覺得應該要做的事情，如果人生不真誠的活著，不勇敢直前的幹事情，這可有甚麼意思可言呢。   這是所面臨的困境，mike 翻唱的the sound of slience, vincent，梵高是個不可多得的人，那是我在公司附近的戲院看著關於他的電影，在荷蘭阿姆斯特丹看著他的博物館，為這個人物而感到無比可惜而傷感，但卻又感到慶幸過了這許多年後，有著這麼多人抱著無比欣賞的心情看待這個人。don mclean將這種感覺寫得仔細，在歌曲中表露無遺，藝術家本人的痛苦，這世界的醜惡和美好，now I think I know，是否真的了解呢？於這世間活著有著種種傷感之事，我們可又得繼續的痛苦多少回。   民謠的集合，喝酒到半醉的在家中。想起以往每當同事離開，總到卡啦OK房，唱著歌，喝著酒，離別總是傷感的，但我們唱著歌，喝著酒，人們都裝著開心的迷醉，將其他的事情都隱藏，這才是酒醉的美妙之處吧，籨來那就沒有解決過問題。跟多年前認識的網友聊著，我們都深感生活的艱難，說起來但願一醉了之，這當中沒有別的想要之事，不過想要離開想要逃避。有時甚至開始理解為甚麼近來想要吃麻辣火鍋，那同樣是麻醉和放棄這個世界，辣得痛哭流涕，傷心不已，百無聊賴的沒有心機，醉得東歪西倒，不過是笑話而已。   一連三天在家中附近的辦公室上班，我還是喜歡在這麼的就近的地方做著事。留在倫敦唸大學之時租住的地方總跟學校來得很久，我也一點不喜歡通勤的時間，感覺太過無聊，過於冗長，過於浪費時間。不如在陽光下休息一整天，不過在泳泳池邊躺著睡覺，好好的度一下假，好好的休息一下，不用過著趕急的生活，不用受著林林總總的人們所追趕，這當中沒有能夠作出一個總結，只有當一切都結束過後，才能夠下定論，難道不是這樣的嗎，不求甚麼，但求這一切都有一個終結的時間點。   依然我喜歡陳一發兒唱的童話鎮，那有一種隨意和輕鬆在，也許是在網絡直播，唱著居家的衣著，毫無壓力的待著，吟著著歌曲，總是微笑地唱著，歌聲中轉音或是國語的口音我都深感討喜，簡直是像是為她而設的一首歌曲，歌手都有屬於他們的一首首本名曲，又像是david bowie的space oddity，那是半個世紀過去了聽著也依然不覺得老舊的曲，在還未一直都在youtube聽歌的年代，我們總集合了屬於自己的一個playlist，有時甚至放在光碟中。自己一直播著這樣的一個自選歌集，一直聽著，每首都是自己最為喜愛的，當時想著將來也許能夠在不同的場合聽著，像是開著車在公路奔馳，或是在某家咖啡室或酒吧聽著。   在醫院等了好耐在覆診，那幾乎是在浪費時間，兩個半小時就只在醫院待著，那其實不是甚麼大不了的事情，不過是恆常覆診，交待一下近況之類的無聊事，我我就這麼的在滿是人的候診空間，跟許多不耐煩的人一同待著，工作忙碌，也睡眠不足的待著，好多上了年紀的人在聊著不著不邊際的話，是否年長的人總愛說著廢話，說起來我也是廢話重重的人，最常做的事大抵是浪費時間，虛耗生命罷了。   回到家中待到凌晨二時，開始覺得無比的困倦，眼皮都快要將不開的感覺，聽著管弦樂重新演奏著教父的音樂，這套幾乎在電影排行榜上總是高幾位的作品，聽著音樂，有點想重新看一遍之感，可重新看一套電影感覺無比奢侈，而且花費時間，不如看著新的作品，但說實來我覺得我往時看過的電影實在太出色，而且很多已經忘得大半。雪近來說著重又看王家衛的電影，看到不少以前沒有看到的東西，優秀的作品總是如此，不同的時份看有不同的感受，年少時看倪匡寫道看金庸小說便即如此，一直的翻看會有著同的趣味和體會。這些像是教父、月黑高飛的電影可是值得一看再看。   當時還是覺得那些電影應該在大學時候看的，應該在二十五歲前做，所有的事情都該在二十五歲前做，那以後的人生，彷彿就像是死了似的，那統統都完了，往後不是重覆著以前的事，那就僅僅行屍走肉罷了。我總認為數年間我可是毫無寸進，從倫敦唸畢大學回到本來的城巿，數年間的生活總是追趕著甚麼，到後來一切也完了，一池死水似的。當然的我沒有意識到，就像美好的事情完結了才驚覺當時的美好一樣。我也是在我的人生停滯不前了好久好久以後，才驚覺也許只能夠一直的就這樣繞著圈子，沒有目的地，沒有直在往哪個方向前進。   除了困倦以外我總抱著傷感過著日子，於這個社會被追趕得太過要命，我只想要停下來休息，不再想要繼續奔跑下去了，長跑得太久也會深感疲倦，想著要是別的職業的人會否過著某些稍為不那麼一樣的日子，至少會有著更多空閒時間去思考，想做著好些不一樣的事，即使是甚麼都不做也好，然而還是沒有法子，這階段的自己無比想念那時在倫敦時，於這麼一個大城巿孤獨地活著的感覺，我可是多麼不想要人打擾，多麼想要就這麼自身一人的活著。   現在的我逃避只往電影院跑，或是在家中看著電影，但還是在戲院中漆黑環境中更為專心，而且也更為容易的投入在去，至少不能夠暫停，不被其他的事情打擾，凌晨時份則聽著電影配樂，想像裡頭的世界，那些不一樣的人生，有些比我過著更深壓力更為痛苦的人生，有些比更多人追趕著，同時追趕著更多人的角色，電影中不過個多兩個小時，夢醒變回自己的人生，那我所不想要面對的，可是又能夠怎麼樣呢？我所面臨的選擇本來就少之又少，是以我總是傷感。總是覺得痛苦和無力，不過是程度有所不同罷了。於這城巿生活了這麼多年，說起來也沒有甚麼是談得上無比輕鬆而沒有壓力的，這是多麼瘋癲多麼不正常的一個城巿，能夠這麼活著說起來也不容易了。想睡但沒有睡，睡了的話就不想再起床了，這麼多年來我可是一點也不想活吧，至少是自唸大學開始，乘著飛機時總就想要失事，然後生命就此了斷，用不著再煩惱這人生間的一切。   ○○○   周末總到電影院逃避人生，這周看的是新海誠的《天氣之子》，那是我相當喜歡的一個導演，上星期才看完了tarantino，這星期能夠看上新海誠，單單就這麼說起來，還算得上不錯。近來我所說的是人其實不會成長，我們總重覆的過著日子，覺得最為要緊的價值和想法一直不變，那於多年以前跟琪在倫敦的咖啡室我便這樣子的說過，至於新海誠我想最為代表的作品乃秒速五厘米，男孩女孩純真的感情，真誠而坦率，沒有虛話沒有謊言，那是我們已經忘掉的真摰簡單的世界，新海誠描寫的故事中便是這樣的訊息，秒速五厘米也好，你的名字也好，天氣之子亦言，統統帶有這份簡單的真誠，於這個複雜的世代重又接觸這份簡單，但覺有一份慶幸在。 … Continue reading →

Waltz I   那是自完成了西班牙朝聖之旅的一個月後，那是回到這個城巿第三個星期，朋友告訴我my little airport的新碟就在spotify可以聽，近數年我僅僅只在spotify和youtube聽音樂，其他的我都懶得去聽，人年紀漸長便越會懶得接觸新的事情，即刻只是到別的地方去吃飯。有趣是數年前我為自己訂了個近乎原則的心願，到訪的餐廳就不要重複，那彷彿成了根深柢固的觀念。我就這麼的的抱著觀念刻劃著僅僅屬於自己的文字。   要說起關於大學時期，我大抵會引錄起當時寫《我和柑的二三事》的總結，寫下許多能夠量化的物事。但只純粹這麼想起，大抵要說的是喝著的伏特加，聽my little airport的歌，看村上春樹的小說，王家衛的電影。然後村上春樹在一九九四年的發條島年代記，寫下的已非真正很能夠hit到我的作品，最後一部被王家衛撼動的作品大概是二零四六，當然這也許跟年紀有著關係。然而my little airport到了這個時候還一直在寫出我沒有法子不喜歡的作品，這個委實使我感到驚訝。   可我發現我仍然在被my little airport的歌曲所撼動，最近的專緝跟往昔的不那麼一樣，即使是留學過後回到這個城巿已經五年多，期間他們所寫出的歌曲，依然使我感到無比的被撼動著，我總是想著數張專緝後他們的歌曲將每況愈下，然後沒有，倒是一次次的超乎期望。最新的你說之後會找我，甜密中帶卑微，然而這是關乎於愛情的音樂，跟社會生活無關，我們在愛情中甜密然後無奈。無力在沒有法子改變一切，想起我和好些人在一起，好些在我控制之下，好些不被控制。盡管我盡力在追求自由，但到底還是在現實的侷限內，   我對友人說對這個城巿已經失去希望，所以甚麼都沒有所謂，不過其實還可以，說起來這城巿的人大都對失去失望，不然怎麼總是在這裡工作，純粹工作，除了這個是再也沒有適合之事可以幹著的對吧，我是這麼的想著。然而我覺得我好像在適當的地方幹著合適的事，像在倫敦搞藝術，米蘭弄時裝，美國創科技，這城巿最適合當工作狂好好賺錢，其他的都沒有了。盡管我好像沒有怎麼對現在的生活感滿意，但要投訴也不知從那裡說起，就只能夠這麼待著。   ○○○   時間在流動每個人都在前行，my little airport有新推出的專緝，花粥在youtube上一直的發新歌，陳奕迅都有了將推出的新專緝，今天他在城巿的海邊辦了演唱會，網上有直播，我倒是錯過了，只及得上聽最尾的兩首歌，感覺他唱歌的功力又更上一層樓，自電影後來的我們的插曲《我們》他幾乎驚為天人的演繹，越聽越覺其舉重若輕，毫不費力的唱著，不真試一下還不覺原來是那麼難的歌曲。也許沒有甚麼特別的原因，在朝聖路上我唱了很多次《我們》、《因為愛情》和《下一站茶山劉》，當然還有許多其他的，但最多的，此刻想起來，是這三首。   假日的時候我就這麼的待在家中，這周的電影不吸引，連去電影院的動力都沒有，只在家中玩遊戲打發時間，聽著音樂，電腦很慢不時要重開，都不打緊，反正時間漫長，我那裡都不想去，沒有比就這麼虛耗時間更為適合，老電影都沒有看，書也沒有唸，應做的事情統統沒有做。房東的貓唱著《這是你想要的生活》，這也大概是我想要問自己的問題。自西班牙走路過後回來，我想到了各種各樣的人的生活模式，近來看到有人駕著自己的一輛車，就這麼的計劃在中國流浪上十年，這又是一個生活方式了。   和友人在酒吧餐廳喝酒，我說至少於這城巿沉迷工作相當合適，就像倫敦搞藝術米蘭唸時裝一樣的合適。在某個地方，就做著那地方合適之事，要是澳洲或者加拿大，就該好好的過著悠閒的日子了吧。一周我有著兩天rest day，自朝聖路上回來的我覺得這委實相當奢侈，這麼算著，我走了二十五天，這至少得有著八天的rest days，加上來就是三十三天，正是平常人的腳程。這麼想起來我覺得我的工作有著輕鬆的部份，七天當中有兩天rest day，城巿的上班族稀鬆平常的事，於朝聖路上是無比奢侈。我想著當時的苦難，想著現在仍然疼痛沒法好好跑步的雙腿，那還真是不得了的二十五天。受傷的雙腿堅定無比的意志，但願我能夠記得那個意志力滿滿的自己，特別是將來面對別的難關的時候，能夠想起那個受著傷還能支撐走畢八百公里的自己。   ○○○   總是覺得隨著年歲漸長很難接受新事物，特別是真心喜歡的一些，我跟友人說對這城巿已經失去期望，一點期望都沒有，反而時間和日子都就能夠好好過，反正甚麼都沒有所謂，就像是挑要旅行的地方，我總是默然，我是哪裡都不想要去，甚麼風景景點美食，統統沒有放在心上，絲毫沒能打動到我。然而這次我想覺得my little airport的新碟很不錯，月初演唱會時出售的專輯，不足一月便在音樂串流軟件上上架，本以為要像上一次一樣等上接近兩年，結果沒有，世事還有許多事情都出乎意料。   這是相當柔軟的一張大碟，有著戀愛的甜蜜，有著情感上的矛盾和忐忑。《寂寞的星期五》是我在倫敦時聽的，那是我唸著大學的最後一年，寫著《我和柑的二三事》，其實一篇便是《去信和賣碟》。回到這裡以後，我每天有時間便跑步，聽著許多my little … Continue reading →

Mazurka I   我嘗試整理一下近幾年所寫下的文字，然後才驚覺那竟然是這樣的多，七十多萬字放在一個檔案裡頭，那足足寫滿密密麻麻的七百多頁，用滑鼠的滾輪滑了好幾下，全部都到不了底，每天數百字的積累下來，竟然成了如此一個驚人的量。我想著將之像連載似的張貼一遍，同時間我也可以翻看一下，校對一下當初所寫成的錯字和文筆不通順之處，雖然還不算過去了好久，但也畢竟是四年的時光了，算不得短促，我的初中高中三年多一期，大學也僅僅唸了兩年多就完了。為甚麼回望之時我總覺得時間感覺要來得漫長，思緒飄進當時的情景，畫面在腦海當中浮現，不少景象和情節活現眼前，於其中我總忘記了時間，又或者該說這個地方不存在時間，那是處於時間以外的，三體的最後一部曲便有著這樣的說法，時間以外的往事，多麼好的命題，為甚麼不拿來用作小說的名稱呢？這點還真是百思不得其解。又或者可以像理解一部偉大的小說和電影一般的看待它，近大半年間看多了舊片子，大學期間我所沉迷的電影大多拍成於一九九零年至二零一零年。所以近年我所看的便落於這段期間之外，那之後的都算得上近期的電影，當然也包括新上映的。至於舊片子橫跨的時候要更長，像是差利卓別靈的黑白片子，到七八十年代初的大紅大紫系列片，像星戰、異形、回到未來、未來戰士。   這些系列的電影大多有著一個特點，那就是故事線極奇簡單，年輕的時候我看過許多複雜的電影，複雜的故事，計中計局中局，但像是這般筆直簡單訴說的故事，而拍得出色而優秀，卻極其難得。就這樣我開始欣賞這樣的一種敍事的簡潔和有力，導演將所有的精力都集中在同一個地方，也其實欠缺複雜性，整件事情便讓人很容易理解。同樣的簡潔我也於全世界最大的某幾家上巿公司裡看到，有別於我們年少時的認知，大公司之所以為大公司，是其為其一直的在擴張在發展，併購世界各地不一樣的業務，使其觸及各行各業。但原來有為數不少的大企業對如此的企業模型不感興趣，反而只專注發展自己的主業務，但專注發展並無礙其成最賺錢的公司。看著它們的財務報表，我簡直覺得這一種簡潔包含著某類藝術性，或者是文學性。那簡直尤其我在中學時自修會計所看到的財務報表似的，只有幾個項目。世界性的複雜的公司，也不過是位中學生也能夠看得明白的結構。就像那數個世界知名的電影系列一樣，這種簡潔使我深深著迷。   ○○○   My little airport的歌於我有某種親切感，那是我內心某一處柔軟的所在，我聽著那些編曲，聽著nicole的聲線，那彷彿是來自我心底的回響。這一天夜晚我於公司待在特別晚，凌晨時份乘著的士回家，到便利店買瓶伏特加喝著，想著這是一年將盡之時，想著這個星期的工作日數比起平常要短，下一個星期亦同樣。於這個超乎想像地晚的時份歸家是往昔常發生之事，深宵間聽著my little airport的歌喝著酒寫文字也是相當懷舊，於我來說這就像是跑者於其練習場練跑，作者拿著自己的筆在寫字，是理所當然至無比熟悉之事。   那些歌曲於我就如就像看過很多遍的小說，村上春樹的舞舞舞和挪威的森林，那就像老朋友，甚至比老朋友更為親密。每隔一段時間和柑約會，我都發覺她在一點點的改變，而我亦隨著時間的流逝有著相應的流損，亦逐漸養成了好些我相當討厭的習性，像是那種顯得相當人工的笑。可於這四年多的時間裡我可是沒有再讀村上春樹的舊書了，有時唸過舞舞舞的好些情節片段，內心都不禁深深吸一口氣，那可是曾經屬於我的時間呢。村上春樹的小說，my little airport的曲，無味的伏特加，沒有比這更令人讓人懷念的組合，那都是已經過去了的事，盡管我依然不時回憶，不時懷念。   我拿著村上春樹的刺殺騎士團長，是1Q84以後多年寫成的長篇小說，1Q84是大學時候看的，距今已有七八年，故事中是濃厚村上會刻劃的情節，離婚的男人，三十多歲，遇上奇異的人，獨居。特別留意到的是當中用上第一人稱，對上一篇長篇小說用上新一人稱，已是發條鳥年代記，人造衛星情人說起來算不得怎麼長篇，像多崎作一般的是個中篇小說罷。發條鳥年代記我總看過兩遍，兩次都看得不知所以然，但倒不是像海邊的卡夫卡一般的情節上莫名其妙。使我深深感到奇怪的，是小說寫到半途的筆峰一轉，然後便是風格全然不同的超展開，簡單就像是不同的人所寫成的故事一般。   我獨個兒走了迂迴的路到這個城巿的碼頭某個日本餐廳，這天是我特別想要吃魚生飯的心情，關於午飯我有幾個吃之不厭，一是燒味飯，二是魚生飯，三是車仔麵，四是日式沾麵。其他的我都不怎麼感興趣，當然多數情況底下也無可不可，不過是一頓飯而已，我走到餐廳，點了餐後便坐下來讀刺殺騎士團長，故事中的主人公被妻子拋棄，一個人居在名畫家的舊居，像是思考人生似的過著隱居的生活，而我在這個資本主義社會的正中心，風暴最猛的地方。旁邊坐了幾個中國人，以比日常對話高出幾倍的聲線談著話，我看著窗外某棟建得奇型怪狀的建築物，百思不得其解為甚麼跟坐在旁邊的人對話要用上這個級數的聲線，想不到以後只好放棄，我已經到了會放棄明知沒有結果努力的年紀，近來我常掛邊的話是「其實我不了解，但反正都沒有所謂罷」。世間的事不都是如此麼，時間的流動並沒能夠將人們帶到哪裡去，倒不過使多數人在原地踏步重蹈覆徹而已。   就在那時我變得不再幼稚，就在那時我想重新開始。每當聽到這句歌詞，總是像有甚麼擊到我似的，但到底那時是哪時，又能夠甚麼地方開始，我是甚麼答案都沒有，多數時候我甚麼放棄了思考，任由思緒的將我帶著，到哪裡便哪裡。像我想起和琪逛的公園，和柑走訪唐人街的餐館，和雪在古玩巿場踱步，聽著她說著自身驚心動魄的經歷。我不時回應著，想著為甚麼她總有著這麼不平凡的經歷，像是值得寫成故事的那種。而我則過去乏善可陳的人生。   ○○○   這是特別勞累的一周，晚上時份我聽著古典音樂的集合，刺殺騎士團長中的角色聽著的依然是唱片，多數的時候我則聽著來自網絡上的影片播放網站，那裡自有著不同的人所做出的類似是精選的曲目，將同樣類型的放在一起，比如說單就古典音樂而已就有著狂熱的、冷靜的、愉快的、適合晚上聆聽的，於凌晨時份我很多時候就聽著這些沉默而寧靜的，單純的鋼琴聲，像一個人在月色下，於巨大的古堡中彈奏的感覺。   近來發生的盡是瑣碎無比之事，那到很多我簡直想不起的地步，感筧很多事情都就這麼的重覆著，這新的一年就這麼的過了一個半月，我感覺我像是在等待著一個怎麼樣的機會，有點像村上春樹筆下的主角，長久地幹著無聊卻賴以生活的工作，但到了一天才忽爾間才有了莫大的轉變，妻子的離去，獨個兒在思考自身的何去何從，被動的自己，接踵而來的事情。人生中古怪事就這麼的發生著，直到每一個人的應接不暇。   Mazurka是一種波蘭的舞蹈，於這裡的mazurka當然是蕭邦的曲，網絡上有一整套的，跟nocturne一樣。這兩個蕭邦寫的下鋼琴曲，可說是我最聽得最多而又最為喜愛的，也許還有著bach 的goldberg variation，但此相對起比較沉重，而mazurka則相對輕盈，nocturne則顯得寧靜。這都很適合用來當系列的名稱，我總是於深宵寫下文字，有時比較寧靜，有時則較輕盈，當然名稱很多時候只是一個名稱而已，也不代表甚麼。   中國新年的關係我有著四天假期，對於節目向來無感的我說起來也沒有甚麼感覺，不過是多了數天假期，用不著於早上撐著困倦的起床，盡管我像別人那樣的討厭到辦公室工作，但早上起床起時撐著困倦還是覺得相當難受，而且是幾乎日復一日的沒有停止的周而復始，我過著大同小異的生活，每周的生活都一個模樣，差不多的公事，差不多的音樂，差不多的酒。   不同的有著上映的電影，自從家附近開了影院，我幾乎每周到訪，看著這個世代新拍成的電影，也跟這個現實世界有著一點聯繫。除此以外近來我還喜歡於下班過後看電影，雖然比起周末假期更要勞累，坐在電影院中舒適的椅子上便想要睡著，可我喜歡那一個從繁華的商業大廈附近忽爾跳到另外一個截然不同世界之感，特別我挑晚上的時份，戲院中的人們寥寥可數，我活像是另些電影中孤獨的男生坐在漆墨的空間中看著螢光幕的主角，不同的只是我比沒有可以訴說的故事   ○○○ … Continue reading →

Camino   1/9/2018 Hong Kong to Paris (9,610 km)   二十多年前的人要設想拿著這麼扁平的小卡片般的物事就能夠寫上洋洋萬字的記述大抵不容易。可是二十年也不是短時間了，一個人一生中關鍵的時間，也許加上來也不過十多年。我坐在機場的閘口面前，拿著手機在寫文字，這對我來說委實感覺相當陌生，如果跑步的人叫做跑者的話，那我就是一個寫者，能夠不倦的一直寫著文字，實際上那也是近十數年間我沒有間斷過做的事，自從初中時網誌盛行始寫起，至今已經十多年了，多數是在電腦裡頭，當中去過幾趟旅行，沒有電腦的時候我便拿起紙筆，記錄也好，抒發也好，那是我不能不做的事，如果人有所謂天命，那就是我的天命。   正在等候飛機出發到巴黎，再轉機到bayonne，再轉火車到SJPP，那是朝聖之路的起點，雖說朝聖之路沒有正式的地點，可多數人都選擇於這裡出發，我就走著這多數人的道路。想是數年以前在討論區看到有人分享，也忘了是在甚麼地方看的，有時覺得當時的我和女孩在布拉格或是布達佩斯。當時便為之深深著迷，每天就這麼的走上數十公里，找個地方落腳休息，然後再走，就這麼徙步走上近八百公里，多麼艱苦而有趣。   直到數年後，我看著工作的時間表，今年工作的安排，最合適請假的日子在九月，往後便更難安排，而女孩今年另有計劃，我也已厭倦了放假溫習考試的日子了，便想著有甚麼地方值得獨個兒去遊。從小便不喜歡旅遊的我要找地方委實不容易，年少時是怕累，然後是怕貴怕麻煩。特別是近年旅行團式微，每趟旅遊都得自己計劃，如此一來便𧗠生出許多現實性的煩惱，像是交通的安排，即使在自己熟悉的城巿，要找地方也非易事，很容易我們便迷路，機票算是比較簡單的了，可是還有火車巴士，各個景點中的接駁，旅途中的觀光。   更令人傷感的是，世間大多數的觀光地我都不怎麼感興趣，人們總興致勃勃的跑去日本韓國台灣，特別是日本，下半年時間待在公司，每隔一星期便有同事從日本帶來手信，都是吃的東西，我也喜歡吃日本菜，倒是一直都沒有要到訪日本的想法。   將一切都拋開，隻身跑到西班牙一個月，走上七百多公里的路程。首先放不下的是工作，當時的我沒想到九月竟還該有任務在身，現在只好讓同事辛苦一點連我的份兒都一併幹了。突發的事情總是讓人始料未及，我們也只能盡己所能去預備罷了。至於我在旅途中會遇到甚麼還是未知之數，也許會認識到有趣的朋友，大概會更深刻的認識自己，唯願我能在那有限的時間中走畢全程。回到自己城巿的工作，那將是全新的崗位和職責，在那之前，我決意找上這個找尋自我的旅程。       2/9/2018   Paris to Bayonne (770 km) Bayonne to St Jean Pied de Port (53 km)   這趟長途機到巴黎還算不得太辛苦，待在狹小的經濟艙固然難以談得上愜意，可在吃過首輪晚餐，看了一套名為camille … Continue reading →

Nocturne I   那是以音樂命名的系列，先是Rhapsody，然後是Caprice，這次寫的則是Nocturne，其實Nocturne不錯，反正我的文字總是於晚上寫成，多數更在凌晨時份，而蕭邦的夜曲是我好長一段時間都在聽著的古典樂，平靜的音樂才不會破壞晚上的寧靜。Norah jones的爵士，lala land的鋼琴arrangement，蕭邦的各個系列。我想連蕭邦本人也沒能想到百多年後人們能安坐家中就能重複聽著他當年寫下的總總樂曲。   喝著從機場免稅店買來的威士忌，聆聽著巴哈的古典結他樂，這是一天已經結束，另一天還沒有開始的時間，這是不存任何一天而多出來的時間，在這裡我能夠天馬行空的想，凡只是我想到的事情都能做。那是完全屬於我的時間。這數天的日子大概是因為工作上風雨欲來，有著那麼一點點不平靜的暗湧。但當時我想著的盡是別的事情，這是腦袋空閒的時候，這是用不著準備考試的日子，炎熱的天氣底下我也只能相當有限的跑著中距離。特別是當我發現這個城巿比起曼谷更要悶熱時，這對我來說艱難無比之事。我身處的地方竟比起全年間只有冬天的城巿更熱，這我為甚麼待在這裡呢？我不禁納悶。   這些年來我一直有著身為作家的自覺，不懈地訓練自己與眾不同，目空一切。這在獨留留學異地之時是很容易做到的事，但回到這個群體生活的城巿就不顯得這麼容易，只能夠一直的提醒自己，但到最後我是身為自己的存在，對我來說照著自己的意思而行來得順暢得多。   我讓音樂帶動自身，工作的時候我發現聽著音樂更能夠讓我專心和投入起來，一連幾天聽著同學們的歌曲，我是根本不懂得不曉得即下來會聽甚麼歌曲，混合著驚喜，那像聽著收音機，在這個世代聽著任何一首歌曲是輕而易舉之事，但聽著別人的選擇是屬於那麼不一樣而奇妙之事，工作之時我聽著coldplay我沒有聽過的專緝，然後是，然後是甚麼呢？我想著想著，沒有答案的逝去。   ○○○   我只是覺得傷感，但就連覺得傷感這回事也實在顯得過時而俗套，村上春樹於1974彈珠玩具中寫道人到了某一年紀話題是只說一半，現在的我想起來大概說上一半也不錯，很多時候人們不是一言不發的嗎？這是一個淺蒲的年代，一個淺白的世代。好長的一段時間我疑惑著，為著自身的道路。身邊的人總是談論著工作，而我倒是覺得人生有著比起工作更為要重要之事，重要多了，別人都不在意的事不代表沒有意義可言。更大的可能是眾人皆醉。   清醒起活於世上實在無比痛苦，說起這是我何是偏好酒精的原因，別的迷幻藥亦可，也許我到了別的地方得再詳細的試著。   MLA於去年的專緝，現在的我才認真的聽著，晚上工作的時候甚至我聽著coldplay最近幾隻我沒有聽過曲目，關於coldplay，或者說起來是當時的流行音樂，一切的記憶已是近十年前的事，這十年間我又有聽著甚麼有趣的音樂呢？我可是甚麼都沒有聽到，不過一切都照著過往的模樣，不時在懷念，不時在回憶。沒有比起作家更適合回憶的人了，對過去的事簡直比起對將來的事更為興奮而不能自己。作家所賴以維生的不過過去的回憶嗎？   ○○○   我沒有聽著miles davis的blues，然後我回到lala land的原聲大碟，若是將來，在我年老之事，跟誰談起電影的原聲大碟，也許我只像反覆的說著amelie和lala land，我是覺得沒有比這更出色的，而lala land由於對我身有著一定程度的聯繫，聽著的時候更是覺得唏噓而無奈。說起來人能夠為之而努力的實在極其有限。而lala land恰到好處的使我明到人世間的無奈和無力感，我們總是受著困擾，總是被沒有被人重視的瑣碎事項。   動聽的電影配樂不多，能找到一張值得一直聽過著的更是甚為艱難之事，說實在的我是茫然地活得這世上，我是但覺這世上的人們，特別是身處於這城巿的，越來越顯得無聊了，但誠然我沒有甚麼出色的想法能夠提出。聽過了李斯特的練習曲，miles davis的jazz，然後又回到my little airport最新的專輯。我開始感覺到自身的年長，但這實在是無可避免之事，人是只能夠一直的成長一直的年老，對此我們沒法做些甚麼。人世間的法則沒能挑戰。而我們意識到年紀的漸長，但覺很多事情都沒有法子做了。這是所謂「對我來說年紀已經太大，當我只是二十歲上下的時候當然不會有著這樣子的法子，可當人步向三十歲，便覺得是時候以更為成熟的心態去行走於這個世界。   幾近沒有變化的，毫無用處的一切翻來翻去的出現，我喝著從機場免稅店買回來的威士忌，就單單為了能夠從免稅店買來威士忌，我便覺得自己應該多離開這個城巿，乘飛機固然是好，別的方式也可以，這個城巿我有著太多的責任過於沉重的負擔，那是必須要離開這個地方才能夠想到不那麼一樣的事。若這世界沒有蕭邦可會怎樣呢？又有誰能編寫比他更出色絢麗的音樂，   ○○○   Itzhak … Continue reading →

Caprice I   又將十萬字刻劃下來，回到這個城巿以後，頭幾個月我重拾生活節奏似的寫幾篇短文。那時我於倫敦待到心灰意粉，終於到了離開之時，最後一篇《我和柑的二三事》大約寫於一三年五月，往後我便到畢業旅行，隨著友伴於歐洲數國遊逛，不好旅遊的我也覺得那是一個不錯的出走，最棒的旅行始於你本身不欲留在那個地方，要去的地方反而是其次。   反正我回來後一段時間沒有寫過長篇創作，或是堪稱長篇創作，可當中我將我寫下的《我和柑的二三事》放在電子書裡，我一字一句的看著，固然發現了許多文句不通和別字，但都沒有抓到機會去改，也罷。同年近十一月起我忽然想，就這著零零碎碎的寫，不如將之連接起來，反正那不過是意識流動，不過是思緒的浮遊，這當中甚至不成短文，是以我轉換了這形式，亦更得我的喜愛。初時寫下但覺得心應手，常常成順手拈來便寫成數千字，當然我沒能知道究竟我寫下了甚麼。那只是當時的思緒，或者回憶。   初時打算寫下十萬字，成一個系列。誰知道一寫下便已五十萬，當然這當中所涉及的時間亦相當可觀，我花了三年時間才寫下五十萬字，算是不錯的成績麼？我不知道，那不過是另種形式的博客而已。我亦得以延續於留學時候的習慣，於深宵時刻，臨睡的時候喝酒聽音樂寫字，得以逃避現實，亦得以將現實中的各種情緒好好渲洩，而我覺得沒有比這為適合自己的辦法了。   首次認真聽著katie melua的歌曲，年輕的時候有時會分不清楚katie melua跟norah jones，現在說起來好像是相當可笑的事，而在我將norah jones於阿姆斯特丹的演唱會翻來覆去的播著，加上有段時間每天早上將come away with me播放一遍，固然不可能不認得norah jones。可是katie melua，我還是剛剛才認真的聽著她的曲和聲線，那有著些許的時間性，大概二十年後人們會覺得她的唱法過時無比，可是論聲線她是那種近乎完美，毫無瑕疵的演出，人們所要做的唯有閉上眼睛細心欣賞，只要這樣子就夠了。   ○○○   周末終於能好好睡上近七小時，可以家中樓下裝修，大清早便用電鑽在牆上鑽孔，可謂擾人清夢之至，可他們要在大清早上工作，我也沒有法子，有些事情也只能夠默默忍受罷了。然後下午到女孩家吃個飯後又躺在床上睡了三小時，我好像已經好久好久沒有午睡過了，也只有留學期間時間太多之時才有這習慣，當時的我幾乎一整天都坐在床上，甫感到困倦好容易便躺下來小休片刻，有時其實不倦，只不過心中但覺煩悶，時間亦不流動，有時勉強想要昏睡便找酒喝，喝到頭昏腦脹神智不清。   談論到最愛的單支作品，首支掠過腦海的自然是李斯特的la campanella，有時我會找由不同樂器的演出，像我剛聽過由一位豎琴手演奏的，然後我看到旁邊相關影片有街頭音樂人用手摸玻璃杯的演出，但覺相當眼熟，無論是環境或是表演者。原來那便是我於布拉格的音樂館外，當時我於場內聽完了樂團演奏Smetana的My Country，離開的時候聽見他驚人的表演，禁不著駐足欣賞，甚至拍下影片，現在才發覺原來他早已是成名之人，甚至能到當地的電視台表演。大概布拉格真是個好地方，而我特別喜歡由捷克人演譯捷克的樂章，沒有比這個更為合適之事。   陽光高掛於天之時聽交響樂，深宵之時則聽著鋼琴曲，或是年輕時聽過的熟悉的歌曲。好酒用不著多喝，淺嚐即可，從前喝酒時求醉，近年漸漸發現要將自己灌醉越來越不是易事，喝太多亦對身體不好，由接近兩百毫升的烈酒，越來越少，一百毫升，然後幾十毫升，深宵家中成了我的私人酒吧，有著我想要喝的酒，想要聽的音樂，有比這更適合的事嗎？這是無比舒適的地方，想要的統統都在了。此刻大概比在park hyatt tokyo的酒吧更棒，人還是適合留在家。   閒適的假期中，我有了足足整天時間，看著大學的講課，忽然覺得有點困悶，要是能夠認真去上一上課，早前上班閒著無聊我研究著唸碩士的事情，眾多不同的科目，好像都發現唯有經濟適合我唸，亦有著這樣的興趣，看來大概的我大學本科沒有選錯科目。金錢不是問題，課程的範圍亦看過一遍，大多都是我讀本科時曾經接觸過的，還可以挑選一些當時想選，卻因為各種原因沒有選到。像我酷愛宏觀經濟，但當時提供的課程好像很麻煩，要跟好些同學一同做些甚麼作業，柑亦特別不喜歡宏觀，最後很小心的選了好些看名字就知道容易無比的科目，最後還是無驚險地順地畢業，算得上是求仁得仁。可沒有選擇到的，可就是定義上的遺憾，那些可能沒有成全的可能性，那些沒有發生過的事。   ○○○   一個接一個樂曲的播放著，手頭上的音樂清單尤如人生一件接著一件要做的事情。數之不盡算之不完，這一年是充滿準備考試的一年，有別於往事我一口氣放三星期假專心溫習，我想之分散在工作空閒的日子，每天用不著看六十頁，只十數頁紙便得了。我覺得這策略不錯，行之有效。我想身為長跑者有身為長跑者的優勢，每天不懈的練習，堅持每天做上一點點，也許於多數人來說都不是易事，但就如每天跑上一段距離，閱讀或唸書於我亦同樣，一天一天一點一點逐步的看。同一個指揮家，十六年前的演出，現今的演出，指揮家都老了，演出亦變了一個模樣，畢竟人會成長變老，當時發生的事，只存留於當天的時空中，我們所做的也只是勉強著去嘗試感受親臨其境之景況。   好些小說看過然後忘了，像米蘭昆德拉的生活在別處，希拉格旅行回來過後，琪跟我說道關於照片之事，我笑說相簿的名稱我還在想，也許可以是跟昆德拉有關係的小說名稱，然後她說起生活在別處，我才想起昆德拉的小說我大概都有好好看過，只是印象委實模糊無比，看著自己的記錄，才知道那已經是一年過往的事了，近一年間我看下的每一本小說都有記錄下來，當我發覺自己的記性越來越差，想要為自己的生活錄下一點痕跡，除了流水價地寫文字以後，用一種數據的方式去作記錄也是不錯的方法。   … Continue reading →

Rhapsody 1   寫完了最後一萬字的Post Life，我靜靜的思考著到底還寫甚麼好。結果是甚麼都沒有浮上腦海，村上龍的第一本小說《接近無限溫暖的藍》描寫類似嬉皮士式生活，毒品，性愛，沒有。村上龍寫這部小說之時二十四歲，正值我的年紀，我又做甚麼了呢？我也寫了幾十萬字，擔當著一份正職。村上春樹寫《聽風的歌》的時候二十九歲，我還有數年時間才到達，要是我於這一份工作再待多這幾年，也許我於這個現實社會上，別人都會說我混得不錯，可我自己呢？真實的我又在追求甚麼？彷彿我有數個互相衝突的目的地，無論往哪一方走，都離另一個地方更為遙遠。   沒有想到別的想要刻劃的東西，盡管我已為於這城巿生活的自己寫了四十萬字，也許頭十萬字就已經足夠了，也許二十萬字已經太多，然而我排解著生活的鬱悶，渲洩著工作的壓力，竟洋洋灑灑的寫了四十萬字。我將《我和柑的二三事》看過兩遍，放在電子書中，像我看許多作家的小說一樣的看，也覺得那算是值得一看的文字。可是另外的那些，我回到這個城巿以後一點點的消耗自身而寫下的，卻根本沒有誰看過。連我自己也沒有看過，也許粗糙無比，也許不堪入目，這固然使我失落，我總是想當一炮而紅的作家，可與其寄望於渺然的希望，我幹著另一份正職，大概有人覺得幹得還不錯。可是這本來於我說是屬於興之所至的兼職──或更像是我忽然感興趣的電玩遊戲──卻出乎意料的對我造成了過度的消耗。甚至很多時候自己覺得過於疲倦，連思考都懶得的好些時間。   寫不了不一樣的東西，我還是只好身為一個blogger的寫著僅僅屬於自身的文字，沒能滿足別人，沒能滿足世界，至少自己能耗去好些時間，而最後亦能剩下好些痕跡，人們可不就是憑這一點點的痕跡活下去一天又一天了麼。時間一天天過去，人們一天天老去。一些遙遠的記憶撼動著我，可我沉默的不為所動，有時候保持冷靜比起甚麼都要來得重要。   ○○○   午飯時候我於繁忙的商業區行走，竟流下汗來，我抬頭望天，灰濛濛的一角天空投進視線，四方八面都被高樓大廈圍得密不透風，道路上也一直車水馬龍，也許這城巿沒有我所棲身之處。夏天來了麼？我這樣的想著，我討厭這個城巿的夏天，走在街上不過一會，竟然滿身大汗淋漓，穿著濕漉漉的衣服在身上怪難受，然後進室內呼吸著冷氣，一熱一冷我總是頭痛無比。這個城巿只有秋冬讓人不難受，輕量的寒冷可以忍耐，沒有積冬沒有嚴寒，人們大驚小怪穿著厚厚的衣服，也不過是為了時裝，實情是一點都不顯得冷。   宋冬野的專輯乃深紅色封面，他深厚低沉的聲音將自己的故事一一娓娓道來，像流行曲又像民謠。他的聲線帶有北方人的口音，那種於茫茫大地成長的人，大漠風沙的韻味，粗曠的男人，這跟南方的溫柔截然不同，江南風光美如畫，而且總是在海邊，小橋流水，或是小島，少了那份粗糙，取而代之的是一份細膩和跳脫。我想著茫茫大地，忽然覺得也感覺像是美國西部，同樣是看不到內陸，連山都沒有的，人們駕著車，於公路上由一方駛至另一方，眼目所見之處盡是平地，像電影阿甘正傳似的，來來回回，景物不著後退，我們將甚麼都甩在背後。   潮濕的冬天，然後是初夏。總於又過了一年工作間最忙碌的日子，看著日曆由三月踏進四月的一刻，早上走路到車站之時感受到太陽的炎熱，彷彿季節的更替和時間的流動都深深撼動著我。尤其是在我將於世間做的一切都記錄下來的時候，像是和女孩們的約會時間和地點，我於海邊慢跑的距離，看過的書，統統像一個流水帳單，鉅細無遺的平鋪直述，充實地反映所發生之事。   微微發著燒，喉嚨乾涸兼如火燒的痛。我的四周都是病菌，一同居住的家人病倒了，上班的同事們病倒了，我也只能將就著病一下。四月份趁著復活期和清明節，假期都特別的多。我於假期中竟然更為茫然，倘是長假期的話人們都會打算著做甚麼甚麼，突如其來多一兩天的休息，我都就只待在家中休息，聽聽音樂，看看書。買下來的很多書都沒有看過，可是我已想將它們都扔掉了。很多書本應當在買的時候就一口氣的看掉，錯過了那個機會，那其實都不看也罷。也不是那麼值得一看的文字。   我喜歡Piano Recital的寧靜，一個舞台，一個人一座鋼琴，每首歌就像是每個故事一樣，由說書人娓娓道來，那是多年之前的人寫下的故事了，可每天聽著仍然津津有味，更何況不同的人便有著不一樣的演繹，即使是同一人，前後兩次的表演手法亦可能截然不同，說故事的人自有其手法，身為觀眾的我就在這裡靜靜的聆聽再好不過。   ○○○   只感到頭很痛，好像已經好長一段日子沒有這般病過，一天到晚都提不起精神，明明睡足了覺卻仍然很累，一整天窩在家中卻又空閒得要命，我不時聽著歌，看著電影，邊想今天的我已經窮極無聊，明兒還得再放上一天公眾假期，可又轉念病昏昏的我大概還是多睡一點來得合適。整天我在家無間斷的喝水喝茶吃藥，可以效用不大，藥到是病除，可是藥力過後病徵重又浮現。微燒，頭痛，喉嚨疼痛，咳嗽，盡管還算不上嚴重，這幾天還能慢跑，甚至游水。而且多睡覺也不象徵著多休息，特別是尾幾小時的睡眠，我總是在做古怪的夢，但身在其中之時卻覺得情節相當合理，醒來之時我總是疑惑，甚麼是真實，甚麼是夢境呢？   那是大霧籠罩而潮濕的氣候，我已經好久一段被陽光大刺刺的照射，連貌似晴天的日子，近地面的一大片亦被雲層重重蓋著，加上立冬過後日照時間越長，日落時間越晚，已經好久好久沒有看著夕陽西上消失於山後的光景了。使我這陣子的人生少了此一畫面，彷彿就缺了一片重要的風光，使我的世界更為灰暗。   今天離家望天，舉目望著，視線之內全是白茫茫一大片，重重疊疊的雲霧，一副風雨欲來的模樣，近海面地方可以看到絲絲褸褸的薄霧，侷促的空氣中夾雜著一絲空氣的流動，潮濕而帶海水咸味的微風。明明是滯重，卻又發現當中帶像一點流動，如此這般的空氣簡直就像我現在的狀態。我所見到的風光，所隱藏於我眼底下的，我的腳步亦失去了應有的輕靈。   相隔數月，趁著氣候稍稍回暖，我重又回到游泳池裡，用自由式斷斷續續游上十數個來回，游水比起跑步要來得輕鬆，盡管那是全身運動，可我只順著水勢的撥動，維持著呼吸的節奏，便能維持著往前游動。然後我明白為甚麼讀書的時候練水的同學們能一天練習上數小時，相較於其他運動，游水──至少是在當時的感覺──委實是消耗量低的活動。縱使是熱愛跑步之人，也甚少有每天走上兩三小時的，更遑論更漫長的訓練了。   一連幾天假期，半病半醒間我好像又適應了放假的節奏，斷斷續續的看著電影，聽著電台節目，沒有人打擾的午後，我感到相當清閒和放鬆，盡管喉嚨痛得像火燒，發著燒的我總感到頭昏腦脹。而且已能看到夏天探頭探腦悄然來訪，午後坐在房間中不開冷氣，熱得一直在流汗，這和暖的氣候讓我無法無視夏天的來臨，當然這只是我的妄想，這個城巿的夏天可是一點都不溫和，那彷如一個想要將一切都溶化的大洪爐。我只要稍為動念，彷彿就能感受到毫無懸念地照射下來的陽光，絕對的炎熱，使皮膚深深刺痛，讓人頭昏腦脹。年少時候夏天的回憶總是和暑假有關，我總是窩在家中開著冷氣關著門，還記得房間中的寒冷，客廳處的炎熱。還算不得上痛苦的記憶。   ○○○   世間的氣候正侵擾著我，依然半睡半醒，半浮半沉，於病與不病之間的我，除了思考能準確的運轉，身體的反應都要慢上很多，昏沉的腦袋，疲累的精神，不適宜說話的聲線，大概人生就包含著許多如此這般的勉為其難。像某年入冬的時份，我一連幾天跑了八公里，發覺那於我來說也委實是頗長的一段距離，可那是還能夠馬馬虎虎的堅持著完成的距離，就算那天狀態不算太好，只要天氣算不上壞，也許慢一點，總也是能夠完成的。而我的人生其他部份亦能一樣的勉為其難地過著，我帶著病的放假，帶著病的上班，身處何方於我來說毫無差別，在做些甚麼我也不是真的很放在心上。我總是覺得人生和人們的感受是很奇妙的，很多時候我們做著世間人都認為是快樂的事卻不感到快樂，當我們貌似面對相當艱難的處境時，卻又會發生也許情況不是真是那麼壞。當中所蘊藏的可能性和轉變也許不下於一局圍棋，那包含著宇宙的可能性。   我邊咳嗽著邊於海旁慢跑，身邊有跑步的人，有飯後散步的，更多是於海邊垂釣之人。我想能釣魚的人大抵都有相當程度的耐心，我是不是個有耐心的嗎？以前的我可以很肯定地否認，現在的我卻有點猶疑著說不準，也許現在的我能夠於某些事情上表現出超於平常的耐心，可那不過是因為我已經不對其在乎，甚至連時間都沒放在眼內，別人覺得度過了好長一段時間，我看著日期亦覺得如是，可我還是覺得這逝去的時間於我沒有甚麼哪怕是足以提及的意義。 … Continue reading →