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9. Outta Life 人生對我來說有夠艱難，上下班的時候我看著《安娜卡列尼娜》，每晚睡前看幾頁《存在主義概論》。有時翻看一下《我和柑的二三事》，回望一下留學之時的片段，甚至我把和柑的對話和煮意粉的經歷都寫進去。然後我感到傷感，特別是看著現在的自身。不消說我懷念那段時光，每天都是假期，我在自身定下的框架和編寫的規律中生活，那是最最適合我的。重複、簡單，沒有挑戰性。 我跟朋友訴苦，說道這份工作對我來說會否太有挑戰性，也面對客人太多。大概我適合更為沉悶無聊而簡單的作業，但那對我來說會否更為困倦？我不曉得，人生的可能性我無法看清，要是走另一條道路又將是何等光境？可能的話我也想試一下不同的工作，不同的生活模式，見一下這個世界不同的風光。遺憾是我不能離開，那是傾注我自身尊嚴和力量的工作，盡可能我做得完善，卻仍是力有不逮。開始我了解到我的學習模式是屬於需要有好老師緊密教導的類型，想起中學某幾位好老師，細心挑選外面的補習老師，即使如此也只能僅僅得到一點成績。 然後我開始懷疑自己，怎麼也無法揮灑自如地完成落在身上的事。以前關於學業的事，多花心神總得完成，即便在毫無協助的大學期間，還是無驚無險地過關。工作卻常常使我感到束手無策，無能為力的感覺於我身上每每浮現。有時我靜下來沉思，思索這世間的出路。和以前總有格格不入的同學，也許這世上有些人不適合做學生，也有不適合當員工的人。這也無足為奇吧。 ○○○ 開始我思索有關人生的艱難，和我同樣受到工作撕磨的還有小卡，我的朋友，和我一樣，都被歸類為現實性的人，我們過於考慮現實性的事，關於金錢關於生活，關於被工作虛耗青春和時間。我感到傷感，無比的傷感，簡直有一刻覺得我的人生就該這麼結束了。生活在這殘酷的資本主義社會底是，過得無比艱難。我們都像海德格所批評世人一樣，沒有意義地虛耗時間，沒有正視過人存在於世上的意義。 我的情緒低落，我的同事們性緒也低落。請了一星期的假，他們問我為甚麼不去旅行。為甚麼假期一定要去旅行呢？我想來想去想不通，到底是這個城巿本身滿滿壓迫感，還是我們為了工作和生活才滿壓迫感呢？最近為工作忙得滿滿壓力之時想起留學之時悠然的生活，在悶熱天氣下慢跑之時我甚至仔細數算無所事事的時間。五月尾考試完結以後，等著乘搭飛機回港，然後是數月的假期，也許有一兩份短期工作可以上班調濟一下。九月尾開學，頭一兩星期多數沒有麻煩事，功課也在第二個星期才會來臨。實際上，從五月尾到十月中，我都在毫無壓力的情況下渾渾頓頓過去。 誠然留學三年絕不是愉快的經歷，某年天昏地暗地失戀，人在外地也沒有誰能提供哪怕一點兒協助，尾一年讓同住的屋友都惱了我，和琪約會之際我違言為何不邀請她到家裡去，那實在是難言之隱。當然最後都過去了，事情在世界繞了一圈，一切都變得不同模樣了。 但現在我們每天上班又所謂何事？要不是層出不窮的麻煩，要不是在沉悶地虛耗人生，無論哪一個都不是我們想要的選擇，同事們談起金錢和薪金，我想那委實不是金錢的問題，我無法勝任我的工作，即使盡己所能也無法滿意上司們的要求，對此我感到無奈同時無能為力，有時我欲全情投入進一件事情，所以我不介意天昏地暗地工作，那時候的生活反倒比起現在顯得更為單純，更為純粹。不用想太多枝節的問題。 人生變得複雜，變得不討喜，變得毫無意義，身邊舊同學都獲得相應成就，柑的前景看起來也無可限量，可在她眼中的我也是一樣的吧？但我委實毫無興趣，甚至不欲投身於這社會，不欲置身於這最現實的現實裡頭，可最終我們還是無可奈何。一群有自覺的人幹著不屬自身的工作是無比痛苦的，我羨慕出生於別的國家的人們，能選擇合適自身的工作，那之作為人生的主調，缺不缺金錢也毫無相干，我無法向誰說明我有多討厭這一數字，覺得那簡直和我們的生活質素毫不相關，卻有無比的人無比關心那一數字。我是為了錢而工作嗎？哪我是為了甚麼呢？我也不明白。 ○○○ 我想我應該寫些甚麼，已經好一段時間了，一連數天之久，沒有在這裡敲下片言隻語，在與鍵盤，與文字斷裂的時候，感覺相當不自在，一直以來長大的我，就中二開始寫網誌的時候，便習慣在鍵盤上寫下自己的所思所想，一頭霧水也好，行雲流水也好，就讓自己沉迷在自己的思緒間，將之一點一滴地化成文字刻劃出來，於我來說委實是舒暢無比的事，甚至有種像把體內某些毒素清理除走一樣。 我請了一個星期的假期，很多同事們都請了，因為這周本身就有兩天公眾假期，請三天假便能湊成一連九天的長假期，同事們都組織去旅行。我也有過這樣的考慮，但最終礙於種種原因，還是取消了，我也沒有那麼熱衷於去旅行，有時我覺得在這個城巿待得太久，有時又覺得待得不夠，這一點也許是永遠也沒有答案的。 但人生是艱難的，這我可以斷言。人生是艱難的，這句話近幾個月來一著的浮現於我眼前，活像人生的格言，或者詛咒一樣，死死的跟隨著我，不肯離去。灰暗得我想若能在這一刻結束自己生命，該是多麼舒服暢快之事，那樣的話我就不用再面對如此艱難痛苦的人生了，要面對的事情過多，艱難的事情超出預料，統統落在我頭上。 細心一想回到這個城巿以後幾乎每件艱難痛苦的事，都是關於工作的。長達數月的上課，那是將大學一整個課程濃縮為三個多月教授，趕急無比，同學也不湊我的口味，我無法跟那樣的同學們相處，委實麻煩無比。然後是無止境的職前培訓，紙上談兵的討論，悶得我呵欠連連，那個時候每天跟我閒聊打發時間的同事業已辭職，我亦心灰意冷。之後是長時間的工作，每星期一直的做上八十小時，儘管那時候我沒有太大的責任在身，但還是累透了。到工作稍稍被處理好，卻是為期一個月的自修時間，我已想不起我有否對那考試作出刻劃。我也不是太太討厭讀書考試之人，但一來時間太趕，課程太多太深，匆匆讀著，練習也做不好，題目也不純熟，能過關純粹好運。這樣的學習，一點兒的樂趣都沒有。而且沒有一個老師可以清晰簡明扼要地跟我說著每一個課目的重點，那使我顯得相當吃力，事情不應該是這樣子的，那不是那麼艱難的題目，只要有好老師，多些例子多些題目，花時間練習，其實是可以輕鬆順利過關的。但最後是沒有，甚麼都沒有。 為免十二月的時候再度重蹈覆徹，我決定在這一連數天的假期稍稍先讀一點，結果卻使我痛苦無比，我連在這個短短的假期也不得安寧，甚至不得安眠，對著課本，看著不明所以的文字，每個字我都懂得，但湊在一起便成了意義不明的一堆文字。隱隱我覺得我的才能不在於此，那實是不是我所擅長想要面對的事情。可是到底我又適合甚麼呢？到底甚麼職業和我相配，能使我的人生相德益彰呢？我是沒有答案的，誰都解答不了。在人生的道途上，假設人有七八十歲的命，我還是相當初期的階段，該作出不一樣的嘗試，我進多大多數人的平庸選擇，卻越是覺得我整個人簡直要被這工作毀掉了。因為每一件艱難的事情都是和工作有關的。當然掉過頭也可以這樣想，不是工作艱難，是在資本主義社會底下，金錢是最大的本錢，要賺取金錢是至頂難題，而工作就是為了賺取金錢，肯花金錢聘請你的工作，結果都只能是艱難無比的工作了。 我茫然，我跟雪說道，到底是工作艱難，社會艱難，這城巿艱難，還是人生本來就是艱難呢？雪說我不過是未習慣我的工作罷了。可以我想這一份工作是永遠不能習慣的，每一天都有不同的難關出現，不同的變數每每落在我們的頭上，層出不窮的難題，數之不盡的作業，我感到痛苦，感到氣餒，覺得這樣的人生應該得到終止，多待一秒也嫌太長。 然後這個城巿釀起了歷來最大的抗議和公民抗命事情，人們紛紛湧到街上表達自己的訴求，我驚訝雪竟然如此熱衷於這運動，甚至走上了街頭，和父母講話。到後來我也被感化，覺得要為這個城巿付出哪怕一分力量，當每一個人都略盡綿力之時，威力集中起來便相當可觀。而我又對雪這人另眼相看了，她集巿井和高尚於一身，如同旋風一樣存在於世，和她交往的期間，隱約我們覺得內在有甚麼使我們顯得息息相關，有時又覺得那是我自己的錯覺，至少是面對群眾和對身邊人的交往，雪和我有相當顯著的差別，她相當樂意和陌生人交雜，像閒逛倫敦博物館之際和在看同一幅畫的意大利人交談，甚至和保安混熟。我則渴望獨來獨往，沒有人注視到我，亦相當討厭和陌生人交談。從深一層次去想，我也不是討厭和陌生人交談，我討厭的只是和陌生人交談的時候的自己，曾有許多次的經歷，我到達滿滿都是群眾的地方，讓自己和陌生人發生交雜，談著不著邊際的事，後來回到家中，細心思索，往往後悔莫及，我討厭那樣的自己。最深刻的一次經歷，那時我大學一年級，有一個純粹香港人的聚會，內容我忘了是甚麼，大致就是一大群人吃吃飯，喝喝酒，說說話之類。我沒有去，留在家中看王迪詩的專欄，一口氣就看了大半年，那時候王迪詩還每星期在信報寫數千字的文章，上放網誌任人觀看。後來看到了那次活動的照片，竟然我感到慶幸沒有去過那次聚會，留在家中看王迪詩的文章充實多了。事隔數年，王迪詩的文章固然我不再看了，但違心的約會也是一次也沒有到過，同事們每星期都弄得很多聚會，除了有些是兩位同事一併生日外，其餘我都沒有到場，喜慶活動，多我一個不到，不能放鬆耍樂的我倒不如留在家中更顯得愉快。 雪和我到回到了我們土生土長的一個城巿，我們將以一個全新的自己去重新建立關係。我們都是在這城巿土生土長的一群，卻在別的城巿相會見面。也許那是一個不一樣的我，她回來以後想必也變得不盡相同。這個城巿所要求人的生活條件，和倫敦有著不同。不約而同的是我和她都認定了這個是屬於我們的城巿，我們在這裡長大，在這裡扎根，事實是任誰都改變不了的。雪比我更為高尚，也更為巿井，決心在這個城巿施展身手。我卻我在的泥沼中苦苦掙扎，當初我也意欲在這城巿施展開身手，結果卻被工作苦苦困著，甚至開始懷疑自己，是否真的那樣不濟，那樣一文不值，像大多數人一樣，缺乏才華，缺乏靈氣。 在我眼中，這個城巿的社會運動告一段落，再往下去的事情非任何人所能左右，事情將往何處發展亦無可預料，這是歷史中重要的一頁，也是無關痛癢的一頁，我們銘記，我們忘掉。天下間的事情，都隨風飄散，隨河流匯入大海，消失無蹤。至於個人的恩怨情仇，無病呻吟，亦消失虛空之中，無人在意。 ○○○ 一連九天的假期結束，我顯得茫然。望著這個世界，我徬惶無可依，這世界無屬於我的地方，無站在我這邊的人，甚至連時間都要和我對敵。面對痛苦的時刻，除了喝酒以外別無他法，把自身迷倒，讓自己失去意識，甚至都想不起，連思考一下都不能，我再也感受不到來自這世界各方的壓力，再也不用再在意任何人的看法，不在把這社會的價值觀放在心上。我想就這樣一事無成，迅速離開這個世界為妙。 琪離開這個城巿前我和她約會，吃了這個城巿一家有名的餐廳，卻不甚了了，恐怕也是名過於實的地方，但對於這個價錢我們也沒法要求太多。「你想去哪裡呢？快要離開這個城巿了。」我對她說，她建議說不如到公園去，我說好啊。然後我們結了帳，漫步走到公園。 她跟我說這公園已經變了不少，比起她小時候唸書的時候，信步她走到韆鞦，坐在頭上蕩來蕩去，天色已然昏暗，半月高掛在頭上，街燈照射下樹影斑駁，狹小的公園裡遊人不時在道上經過，韆鞦發出軋軋聲，彷彿很久沒有活動過似的樣子，我倚在欄杆看著她。忽爾間想起曾和她在倫敦的公園上過韆鞦，卻因年紀太大而被在場的管理員叫停，她扁嘴：「為甚麼我們就不能玩？」我也無可奈何。 琪將回到倫敦就讀最後一年的大學，我則回到我的泥沼裡。看著她，我想起我最後一年的大學生涯，很多片段浮現上心頭，遙遠卻接近，陌生但親切，但反正都是現在的我無法觸及的境地。當然大部份都是簡單無比的片段，純粹的生活，逛的街，到超巿購物，窩在家喝酒睡覺，還有雪和柑。 看著屏幕右下方顯示的時間，盤算著明天上班要起床的時間，將兩者相減，得出我享有的睡眠時間。留學的時候，最令到感到舒暢的，除了乾躁的空氣，便是自然而然的睡眠。每每能順利睡著，清晨時由陽光喚醒，鬧鐘幾乎一次都沒有，我總是在清晨七八時便醒。晚上六時多到廚房弄晚飯，提不起勁之時便在房間用電飯煲煮飯吃。在廚房弄得一身油煙，或被寒氣沁骨。便到浴室沖一個熱水涼，順道刷牙，往後就不再吃東西了，除了喝酒。有時我會先用杯子盛一堆冰塊拿到房間，洗澡過後便直接進房間，不用再走到廚房了。房間的燈一律不開，只點一支蠟燭，讓火光在空中飄搖，有時聽著收音機，有時聽norah jones在喝威士忌，有時玩電腦遊戲，或在寫文字。待睡意來臨，或醉得昏倒，便蓋上被倒頭大睡。 ○○○ 買了一瓶wild turkey威士忌回家，當我看著一瓶瓶烈酒陳列在超巿貨物架前，wild turkey這個名字使我想起了甚麼，也許是在村上春樹的小說看過這樣的威士忌品牌，不，一定是在村上春樹的小說裡看，但到底是哪一本呢？想了想，卻無論如何想不起來。 工作一年了，未來日子想必更為艱難。當我萌生欲離去的念頭，穿梭在這城巿間，我看著四周勞動的人群，每一份職業我都細心考慮，戲院賣飛的，帶位的，餐廳的侍應，銀行的職員，商場詢問處的人員。可是我沒有一份工作想做，就是拿來跟我現在做的東西交換，我也不願意，說到底我是沒有選擇的無可奈何的被迫逗留在這個地方。 聽著my little airport的《悲傷的採購》，這首很多年前就聽過很多年前就很喜歡的歌，竟然描述了這個城巿的大多數人的心聲。近幾個月我一直想著這份工作對我個人所造成的磨損，甚至寧願天昏地暗加班的生活，那至少能把我帶到另一個境地，不像現在虛耗人生。 誠然這世間有多東西還沒有看透，太多事情知識還沒有理解。在資訊泛濫的年代，那就如汪洋大海，不是說不感興趣，只是一想到生存於世要面對林林總總的問題，便覺得頭痛不已，便想倘若此刻一切都結束了那該有多好，那該是多棒的事情啊？我再也不用思前想後，為生活為工作而煩惱。連為愛情無病呻吟的矯情也可以直接省下，往後這個世界不將有我，誰都剩不下來。 我逗留這城巿，到訪各種不同的餐廳，透過工作賺取微薄的薪水，轉眼間便花光，將資金流動進入這個高度集中資本主義社會，一切物資都將循環，聽著norah jones的音樂，同樣是jazz，同樣是寫文字，我逗留在倫敦的寒冬幹那事可寫意多了。那時懷著更為輕鬆，更為舒暢的心情，也不用看著時間，那時時間站在我那邊，一天二十四小時怎麼花都花不完。甚至發覺時間不流動，便決心灌醉自己，悶得發慌之時，我午飯之後便緩緩喝酒灌醉自己，下午二時多三點時便睡著，在慵懶的下午喝昏午睡，醒來之時已然晚上九時多，待在床上上網也讓自己清醒的時間過去，臨近午夜之時才煮晚飯也是有的，總之時間亂七八糟，反正我不需要遷就任何人，也沒有任何人受我影響，我喜歡甚麼時候喝酒，甚麼時候睡覺，甚麼時候睡覺，統統都只是關於我自身的事，和任何人都無關。 … Continue reading →